นักบำบัดเรื่องการยอมรับลูกๆ ของคุณ — ใช่ แม้ว่าพวกเขาจะทำได้ยากก็ตาม

เด็กอายุ 2.5 ขวบของฉันอยู่ในยุคแมวดุร้ายของเธอ เธอจะเกาคุณถ้าคุณเอามะม่วงชิ้นสุดท้ายของเธอไป ชกคุณถ้าคุณยืมลูกบอลของเธอโดยไม่ขอ และบอกคุณว่าเธอไม่ใช่เพื่อนของคุณอีกต่อไปถ้าคุณไม่ให้สิ่งที่เธอต้องการเมื่อเธอต้องการ ผู้ชายยังมีชีวิตอยู่ ฉันรักเด็กคนนี้ไหม! แต่ในขณะเดียวกัน: ว้าว มีแง่มุมต่างๆ ของเธอบ้างไหมที่ยากสำหรับฉันที่จะยอมรับ

ในการฝึกบำบัดกับพ่อแม่มาเกือบทศวรรษ ฉันสังเกตเห็นว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในการรับเข้าเรียนนี้ อะไรทำให้เรายอมรับสิ่งที่เราไม่ชอบในตัวคนที่เรารักได้ยาก? ต่อไปนี้เป็นเหตุผลทั่วไปสี่ประการและการปรับกรอบใหม่ที่สามารถสนับสนุนเราในการยอมรับลูกๆ ของเรา เพื่อส่งเสริมความใกล้ชิดอย่างแท้จริงในความสัมพันธ์กับพวกเขา:

เมื่อเราไม่ชอบสิ่งใด เราก็มักจะอยากที่จะสยบสิ่งนั้น

วิธีหนึ่งที่เรารับมือกับสิ่งที่เราไม่ชอบคือการตัดสินและปฏิเสธสิ่งเหล่านั้น นักจิตบำบัดและศิลปิน เบนจามิน ซีแมน นิยามการตัดสินว่า 'ความพยายามของจิตใจของเราที่จะนำสิ่งที่เราพบว่ากำลังคุกคามใส่กล่องที่เราจดจำได้ง่ายเพื่อที่เราจะได้หลีกเลี่ยงมันได้'

เมื่อลูกของฉันทำอะไรหรือพูดอะไรที่กระทบกระเทือนจิตใจ ทำร้าย กลัว หรือรักษาส่วนหนึ่งส่วนใดในตัวฉัน ปฏิกิริยาของฉันคือพยายามควบคุมสถานการณ์

ในกรณีเหล่านี้ ความชอบของฉันคือสอนบทเรียนอันสูงส่งให้เธอ พาเธอไปในเส้นทางที่ 'ถูกต้อง' (หรือที่เรียกว่า ของฉัน ติดตาม) ดังนั้น ฉันไม่จำเป็นต้องรู้สึกถึงความกลัวหรือความเจ็บปวดของตัวเอง

ลองทำสิ่งนี้แทน:

ลองต่อต้านแนวโน้มการกระทำของคุณโดยทำสิ่งที่ตรงกันข้าม

ตัวอย่างเช่น หากคุณมักจะตอบสนองต่อสิ่งที่คุณไม่ชอบโดยเพิกเฉยต่อสิ่งนั้น ให้ใส่ใจกับสิ่งนั้นให้มากขึ้นโดยถามคำถามมากขึ้น เด็ก ๆ มีความสนใจในความเป็นธรรมและความยุติธรรมเป็นอย่างมาก หากพวกเขารู้สึกว่าเราสงสัยเกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขา พวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะเปิดใจรับเราเกี่ยวกับเรื่องนี้มากขึ้น

333 แปลว่า เงิน

หากคุณมักจะตอบสนองต่อสิ่งที่คุณไม่ชอบด้วยการวิพากษ์วิจารณ์สิ่งนั้น ให้แสดงความเห็นอกเห็นใจต่อส่วนนั้นแทนโดยการตรวจสอบความถูกต้อง 'แน่นอน คุณอยากจะสูบไอเมื่อเพื่อนของคุณกำลังสูบไอ คุณอยากรู้สึกเหมือนเป็นส่วนหนึ่งของคุณ' หรือ 'ฉันเข้าใจดีว่าทำไมคุณถึงไม่อยากทำการบ้าน ฉันอยากจะดูทีวีคืนนี้มากกว่าทำงานด้วย'

นี่ไม่ได้หมายถึงการงอขอบเขตของคุณ แต่มันหมายถึงการส่งสัญญาณให้ลูกของคุณว่าคุณเข้าใจความเป็นมนุษย์ของพวกเขา และอนุญาตให้เป็นมนุษย์ร่วมกับคุณได้

ราศี 28 ต.ค

เราสับสนระหว่างการยอมรับกับความชอบ

พวกเราหลายคนเชื่อว่าเพื่อที่จะยอมรับบางสิ่งหรือบางคน เราต้องชอบมัน เราสามารถยอมรับลูกๆ ของเราได้โดยไม่ต้องชอบพวกเขาตลอดเวลา เพราะการยอมรับไม่ได้หมายถึงการต้องการหรือรักใครสักคน หมายถึงการมองเห็นบุคคลนั้นอย่างชัดเจน ว่าเขาเป็นใคร และไม่พยายามเปลี่ยนคนที่คุณเห็น

การยอมรับคือการให้ความสนใจและรับรู้ถึงสิ่งที่เรากำลังประสบโดยสังเกตว่าเกิดอะไรขึ้น เรา เมื่อเรายอมให้ตัวเองอยู่กับผู้คนอย่างที่เป็นอยู่ บ่อยครั้งเมื่อเราไม่ชอบใครสักคนเรามักจะให้ความสำคัญกับ พวกเขา (เช่น คุณสมบัติเชิงลบของพวกเขา สิ่งที่พวกเขาทำผิด) แทนที่จะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้น เรา.

ลองทำสิ่งนี้แทน:

หากคุณสังเกตเห็นว่าคุณไม่ชอบบางอย่างเกี่ยวกับพฤติกรรมของลูกหรือปรากฏตัวในบางบริบท ให้ทำความรู้จักกับสิ่งที่เกิดขึ้น คุณ:

• ความรู้สึกใดที่เกิดขึ้นในร่างกายของคุณเมื่อคุณอยู่ต่อหน้าพฤติกรรมของลูก?
• คุณสังเกตเห็นประเภทของความรู้สึก ขนาดของความรู้สึก หรืออุณหภูมิหรือไม่?
• ประสบการณ์เกี่ยวกับร่างกายเหล่านี้ทำให้คุณนึกถึงสิ่งที่คุณเคยประสบในอดีตหรือไม่
• ใครบางคนอาจปฏิบัติต่อคุณอย่างไรเมื่อคุณทำเช่นนั้นหรือหากคุณจะประพฤติเช่นนี้?
• คุณสามารถเรียนรู้อะไรได้บ้างเกี่ยวกับประวัติของคุณที่อาจเกิดขึ้นในปัจจุบันและส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณกับลูกของคุณ?

เราเชื่อว่าลูกหลานของเราเป็นส่วนเสริมของตัวเราเอง

หลายครั้งส่วนของตัวเองที่เราไม่ชอบ กลับไม่ชอบในผู้อื่น ส่วนที่ไม่ยอมรับเกี่ยวกับเรา เราก็อาจไม่ยอมรับในส่วนอื่น นี่คือทักษะการรับมือที่เชี่ยวชาญที่เราพัฒนาขึ้น เรียกว่า 'การฉายภาพ'

ในฐานะมนุษย์ เรามีความเข้มแข็งในการปกป้องตนเองจากความเจ็บปวดทั้งทางร่างกาย จิตใจ และอารมณ์ วิธีหนึ่งที่เรามักจะพยายามทำเช่นนั้นคือการฉายความรู้สึกของเราหรือหันเหอารมณ์ด้านลบที่เรายังไม่พร้อมหรือเต็มใจที่จะแก้ไข (ไม่ว่าจะเป็นความไม่มั่นคง ความโกรธ ความโศกเศร้า ความคับข้องใจ หรืออย่างอื่นทั้งหมด) ไปให้คนอื่น เพื่อที่เราจะได้ยกเว้นตัวเองอย่างมีประสิทธิภาพ จากความรู้สึกเหล่านั้น และจากคำตำหนิหรือความอับอายที่เราอาจเชื่อมโยงกับพวกเขา

บางครั้งเราใช้ลูกๆ ของเราเพื่อบรรลุเป้าหมายที่เราไม่เคยทำได้ เป็นวิธีหนึ่งที่จะทำให้เราบรรลุเป้าหมายโดยไม่รู้ตัว เป็นเจ้าของ พ่อแม่มีความสุข หากผู้ดูแลเห็นคุณค่าของความดีในตัวเรา เราอาจตัดสินพฤติกรรมของลูกว่า 'หยาบคาย' แล้วจึงสอนบทเรียนให้พวกเขาเพื่อปกป้องพวกเขาจากผู้อื่นที่ตัดสินพวกเขาแบบนี้

หลายๆ วิธีที่เราคิดว่าเราทำได้ดีกว่าพ่อแม่ของเรา จริงๆ แล้วเรากำลังทำตรงกันข้ามเพราะการแทรกแซงของเรานำโดยส่วนที่บาดเจ็บของเรา (ที่ยังคงเต็มไปด้วยความกลัว การตัดสิน ความโกรธ ฯลฯ) ไม่ใช่ ส่วนที่มีความเห็นอกเห็นใจและฉลาดในตัวเรา

ลองทำสิ่งนี้แทน:

เมื่อคุณมีปฏิกิริยาเชิงลบต่อลูกของคุณ ให้ถามตัวเองว่าประสบการณ์ของคุณมีส่วนใดบ้าง และส่วนใดบ้างเกี่ยวกับพวกเขา? คุณอาจจะกลัวอะไร? คุณยังจะเจ็บเพราะอะไรอีก?

ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณบอกว่าเขาเกลียดคุณ คุณอาจจะฟาดฟันและลงโทษเขา ให้ตรวจสอบความรู้สึกที่ถูกเขาปฏิเสธแทน การปฏิเสธนี้ทำให้คุณนึกถึงอะไร? ดูสิ่งที่คุณกลัวว่าความเกลียดชังของเขาอาจมีความหมายต่อเขาหรือความสัมพันธ์ของคุณ

บริบททางสังคมหรือประวัติศาสตร์ของเราเองอาจอยู่ในที่นั่งคนขับ

เรามีความเชื่อที่ฝังแน่นว่าเด็กควรเป็นอย่างไรตามการเติบโตของเรา บริบททางสังคมของชีวิตเป็นตัวกำหนดว่าเราเป็นใคร และส่งผลต่อวิธีที่เราเป็นพ่อแม่ด้วย สมมติว่าพ่อแม่ของคุณเป็นผู้อพยพที่ต้องปรับตัวเพื่อความปลอดภัยและเป็นที่ยอมรับ พวกเขาอาจสนับสนุนให้คุณซ่อนส่วนหนึ่งของตัวเองเพื่อพยายามปกป้องคุณ และคุณอาจส่งต่อสิ่งนี้ให้กับลูกๆ ของคุณเอง แม้ว่าสิ่งนี้อาจมีรากฐานที่ถูกต้อง แต่อาจ/อาจไม่จำเป็นในปัจจุบัน บางครั้งสิ่งที่มีเจตนาดีก็อาจส่งผลร้ายได้

ลองทำสิ่งนี้แทน:

อยากรู้เกี่ยวกับของคุณ ภาระมรดก —ความเชื่อ อารมณ์ และประสบการณ์ที่สืบทอดมาสู่คุณผ่านสายเลือดบรรพบุรุษ—และที่มาของสิ่งเหล่านั้น อะไร ความเชื่อถูกเลี้ยงดูมา ? คนของคุณต้องปกป้องตนเองด้วยวิธีใดบ้าง? กลยุทธ์การป้องกันเหล่านี้เป็นจริงสำหรับบุตรหลานของคุณเช่นเดียวกับคุณหรือไม่? ความเชื่อหรือกลยุทธ์ใดที่อาจทำให้คุณรู้สึกเป็นจริงมากขึ้นในตอนนี้

ข้อเตือนใจของ Anais Nin ว่า 'เราไม่ได้เห็นสิ่งต่าง ๆ ตามที่เป็นอยู่ เราเห็นสิ่งต่าง ๆ ตามที่เป็นอยู่' มีประโยชน์สำหรับฉันในเส้นทางการยอมรับของฉัน เมื่อฉันเจาะลึกเรื่องราวชีวิตของตัวเองและ ให้เกียรติส่วนของตัวฉันเอง ที่ฉันไม่ยอมรับ/ไม่ได้รับการยอมรับ ฉันเป็นพ่อแม่ที่ปลอดภัยและอยู่กับลูกมากขึ้น

นางฟ้าหมายเลข 722

คุณสามารถแบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับใครได้บ้างในขณะที่คุณพยายามอย่างกล้าหาญที่จะเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวเองและยึดมั่นในวิสัยทัศน์ของพ่อแม่ที่ยอมรับที่คุณปรารถนาจะเป็นเช่นเดียวกับคุณ