ฉันเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ และนี่คือวิธีตอบสนองเมื่อมีคนกำหนดขอบเขต

มีการพูดคุยมากมายเกี่ยวกับขอบเขต วิธีกำหนดขอบเขต และเหตุใดจึงมีความสำคัญต่อสุขภาพจิต อารมณ์ และความสัมพันธ์ของเรา อย่างไรก็ตาม จะเป็นอย่างไรเมื่อมีคนกำหนดขอบเขตกับคุณ?

ครั้งต่อไปที่คุณกำลังเผชิญหน้ากับขอบเขตของคนอื่น ต่อไปนี้คือวิธีตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจ และหลีกเลี่ยงปฏิกิริยากระตุกเข่าของฝ่ายรับ

เหตุใดการตอบสนองต่อขอบเขตด้วยความเห็นอกเห็นใจจึงเป็นสิ่งที่ท้าทาย

ตอนนี้เราทุกคนเข้าใจถึงความสำคัญของ การกำหนดขอบเขต แต่เมื่อมีคนกำหนดขอบเขตกับเราจริง ๆ ก็ยังมีแรงกระตุ้นที่จะตอบโต้หรือตั้งรับ ในฐานะนักบำบัดเรื่องการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต และเป็นผู้ก่อตั้งและซีอีโอของ Ellie Mental Health เอริน ปาช, LMFT บอกกับ mindbodygreen ว่า ขอบเขตอาจเป็นแบบฝ่ายเดียวหรือแบบร่วมมือกันก็ได้ และขอบเขตแบบฝ่ายเดียวมักจะทำให้เราทำงานได้ดีที่สุด

ตัวอย่างเช่น สมมติว่าเพื่อนของคุณกำหนดขอบเขตกับคุณว่าหากคุณไปทำธุระต่อสาย พวกเขาจะไม่เชิญคุณอีกต่อไป นั่นคือขอบเขตของพวกเขา—แต่จากมุมมองของคุณ พวกเขาแค่โจมตีคุณ

นักบำบัดคู่รัก ลินดา แคร์โรลล์, LMFT เรียกสิ่งนี้ว่า 'โซนสีแดง' ของการสื่อสาร ซึ่งปฏิกิริยาทางระบบประสาทของเราต่อการรับรู้ภัยคุกคาม (ทางร่างกายหรือจิตใจ) คือการเข้าสู่ สถานะของการต่อสู้หรือการหลบหนี . “อัตราการเต้นของหัวใจของเราพุ่งสูงขึ้น กล้ามเนื้อของเรากระชับขึ้น และการโฟกัสของเราแคบลง” เธอเพิ่งเขียนถึง mindbodygreen โดยเสริมว่า “ความสามารถของเราในการมองเห็นภาพรวม และ รายละเอียดจะหายไปเมื่อเราอยู่ในสถานะนี้ เช่นเดียวกับเทคนิคการสื่อสารที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาที่เราอ่านเจอบนอินเทอร์เน็ตในคราวนั้น'

ดังนั้นแม้ว่าเราจะอยากได้มากแค่ไหน แต่ก็ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะตอบสนองต่อขอบเขตด้วยความเข้าใจ

เคล็ดลับ 3 ข้อในการตอบสนองต่อขอบเขต

หยุดก่อนที่จะโต้ตอบ

ในการสนทนาที่ร้อนแรงใดๆ รวมถึงเมื่อคุณรู้สึกร้อนใจเกี่ยวกับขอบเขตที่ใครบางคนเพิ่งวางไว้ ทางออกที่ดีที่สุดของคุณคือการเอาชนะให้ได้ ตามที่ Pash กล่าว

“หากการตอบสนองต่อขอบเขตของใครบางคนคือคุณไม่สามารถอยากรู้อยากเห็นและถามคำถามได้ และกลายเป็นการป้องกันทันที คุณต้องให้เวลาสมองและร่างกายของคุณเพื่อสงบสติอารมณ์” เธอกล่าว พร้อมเสริม “ไม่ว่าคุณจะทำอะไรในนั้น จุดนั้นจะเกิดปฏิกิริยา ดังนั้นคำแนะนำที่ดีที่สุดคือทำให้ระบบประสาทส่วนกลางสงบลง ดูขอบเขตหลังจากที่คุณได้พื้นที่แล้ว จากนั้นจึงกลับมาที่จุดนั้นอีกครั้ง'

และสำหรับสิ่งที่คุ้มค่า ก็เป็นที่ยอมรับโดยสิ้นเชิงที่จะพูดอะไรบางอย่างในลักษณะ 'ฉันยินดีที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้กับคุณมากขึ้น หลังจากที่ฉันได้มีเวลาไตร่ตรองเรื่องนี้มาระยะหนึ่งแล้ว'

สะท้อน

ถัดมาคือการใคร่ครวญ และคุณสามารถใช้เวลานานเท่าที่คุณต้องการสำหรับขั้นตอนนี้ ไม่ว่าจะเป็นครึ่งชั่วโมงหรือ 48 นาที เมื่อคุณเอาตัวเองออกจากสถานการณ์และให้โอกาสตัวเองได้สงบสติอารมณ์ คุณก็จะสามารถมองสถานการณ์ได้อย่างเป็นกลางมากขึ้น . “และเมื่อคุณใช้พื้นที่ มันก็เหมือนกับว่า “โอ้ เดี๋ยวก่อน ฉัน. ทำ ทำแบบนั้น แล้วฉันก็เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงหงุดหงิดกับฉัน” Pash กล่าว

พยายามทำความเข้าใจและร่วมมือกัน

เมื่อคุณพร้อมที่จะกลับมาสู่บทสนทนา ให้ทำด้วยความอยากรู้อยากเห็น เปิดกว้าง และหายใจเข้าลึกๆ ดังที่ Pash บอก mindbodygreen ให้พวกเขารู้ว่าคุณใส่ใจความสัมพันธ์ของคุณ รวมถึงวิธีที่พฤติกรรมของคุณส่งผลต่อพวกเขา และคุณต้องการแก้ไขมัน

ป้ายวันที่ 1 ตุลาคม

หากต้องการยึดตัวอย่างการมาสาย คุณอาจพูดว่า 'ฉันไม่อยากเป็นคนที่มาสายทุกรายการ 30 นาทีแล้วคุณไม่ชวนฉันอีกต่อไป' และแน่นอน ให้แน่ใจว่าคุณปฏิบัติตาม

อย่างไรก็ตาม Pash กล่าวเสริมว่า 'ยังจำเป็นต้องมีความรับผิดชอบบางอย่างกลับมาในตัวกำหนดขอบเขต เช่น ผลลัพธ์ที่คาดหวังจากขอบเขตดังกล่าวคืออะไร และมันเป็นการสนทนาแทนที่จะเป็นขอบเขตด้านเดียวหรือไม่'

ด้วยการเพิ่มขึ้นของ การบำบัดพูด Pash กล่าวว่า ผู้คนมักจะโยนคำว่า 'ขอบเขต' ออกไปอย่างไม่ไยดี 'แต่ถ้าคุณจะกำหนด ขอบเขตที่รุนแรง สำหรับใครบางคนและคิดว่าพวกเขาจะเข้าใจมันหรือเพียงแค่ยอมรับมันอย่างแจ่มแจ้ง คุณต้องเข้าใจว่าคุณกำลังทำลายความสัมพันธ์ของคุณ”

เธอกล่าวเสริมว่า ขอบเขตจะต้องร่วมมือกันเพื่อให้ทั้งสองคนรู้สึกว่าถูกมองเห็นและเข้าใจ ดังนั้นสิ่งสำคัญที่สุดคือการหาวิธีบรรลุข้อตกลงเกี่ยวกับขอบเขตที่มีอยู่

คำถามที่พบบ่อย:

ซื้อกลับบ้าน

เป็นเรื่องง่ายที่จะถูกตั้งรับเมื่อมีคน กำหนดขอบเขต คุณและคุณมองว่ามันเป็นการโจมตี แต่ขอบเขตยังสามารถเปิดให้เราเข้าใจความต้องการของกันและกัน และจะอยู่ร่วมกันได้อย่างไรด้วยความสามัคคีและความเข้าใจที่มากขึ้น