ฉันเป็นนักจิตวิทยาคลินิก และเราจำเป็นต้องปรับเปลี่ยนวิธีคิดเกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบ

ในฐานะนักจิตวิทยาคลินิก ฉันได้ยินมามากเกี่ยวกับรูปแบบความผูกพัน ลูกค้ารายหนึ่งบอกฉันเมื่อเร็ว ๆ นี้ว่าเธอรู้สึกว่าเธอ 'ทำงานหนักเพราะความผูกพันที่กังวลของเธอ' และต้องชดเชยโดยปล่อยให้คนอื่นเข้ามาขวางทางตลอดเวลา

สิ่งนี้ ประกอบกับความสนใจในรูปแบบความผูกพันในปัจจุบัน เป็นแรงบันดาลใจให้ฉันเขียนบทความเกี่ยวกับปรากฏการณ์ที่น่ากังวลที่ฉันเคยสังเกตเห็น: เมื่อผู้คนนิยามตัวเองตามสไตล์ความผูกพันของพวกเขาแต่เพียงผู้เดียว และมองว่าตนเองด้อยค่าเพราะเหตุนั้น

สไตล์ความผูกพันมีบทบาทอย่างไรในวัยผู้ใหญ่?

ความผูกพันของเราคือความผูกพันอันใกล้ชิดที่ก่อตัวขึ้นด้วย ผู้ดูแลของเราเมื่อเรายังเป็นทารก - ขึ้นอยู่กับพันธะผูกพันนี้ เช่นเดียวกับพันธุกรรม เราพัฒนาสิ่งหนึ่งโดยเฉพาะ สไตล์ไฟล์แนบ ที่ช่วยให้เราอยู่รอดและปรับตัวเข้ากับสภาพแวดล้อมที่เราเกิดมาได้ดีที่สุด และสิ่งนี้มีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ของเราในอนาคต

รูปแบบไฟล์แนบทั้ง 4 รูปแบบมีดังนี้:

• เอกสารแนบที่ปลอดภัย: ก รูปแบบไฟล์แนบที่ปลอดภัย หมายถึงความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและเต็มไปด้วยความรักกับผู้อื่น คนที่มีรูปแบบความผูกพันที่มั่นคงสามารถไว้วางใจผู้อื่นและได้รับความไว้วางใจ รักและยอมรับความรัก และใกล้ชิดกับผู้อื่นได้อย่างง่ายดาย
• ความผูกพันที่น่ากังวล: หนึ่ง สไตล์ความผูกพันที่กังวล เป็นรูปแบบหนึ่งของความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยซึ่งเกิดจากความกลัวอย่างลึกซึ้ง การละทิ้ง - คนที่มีนิสัยผูกพันแบบวิตกกังวลมักจะไม่มั่นใจในความสัมพันธ์ของตนเองมาก โดยมักกังวลว่าคู่ของตนจะทิ้งพวกเขาไป ดังนั้นจึงหิวกระหายการตรวจสอบความถูกต้องอยู่เสมอ
• สิ่งที่แนบมาหลีกเลี่ยง: หนึ่ง รูปแบบการยึดติดที่หลีกเลี่ยง เป็นรูปแบบหนึ่งของความผูกพันที่ไม่มั่นคงซึ่งเกิดจากความกลัวความใกล้ชิด คนที่มีลักษณะผูกพันแบบหลีกเลี่ยงมักจะมีปัญหาในการใกล้ชิดกับผู้อื่นหรือเชื่อใจผู้อื่นในความสัมพันธ์ เพราะท้ายที่สุดแล้วพวกเขาไม่เชื่อว่าความต้องการของตนจะสามารถตอบสนองได้ในความสัมพันธ์
• ความผูกพันที่หลีกเลี่ยงความกลัว (หรือที่เรียกว่าไม่เป็นระเบียบ): ก รูปแบบความผูกพันที่หวาดหวั่นและหลีกเลี่ยง เป็นการผสมผสานระหว่างรูปแบบความผูกพันที่วิตกกังวลและหลีกหนี ผู้ที่มีความผูกพันที่หวาดกลัวและหลีกเลี่ยงต่างก็โหยหาความรักอย่างแรง และ ต้องการหลีกเลี่ยงค่าใช้จ่ายทั้งหมด

ในฐานะผู้ใหญ่ ประสบการณ์ความสัมพันธ์ในแต่ละวันของเรายังคงสะท้อนสิ่งที่เกิดขึ้นในความผูกพันของเราเมื่อยังเป็นเด็ก เรามีความต้องการที่ผู้อื่นสามารถหรือไม่สามารถบรรลุได้ และเราอาจหรือไม่สามารถแสดงความต้องการเหล่านั้นออกมาได้ เราพึ่งพาผู้อื่นทั้งในด้านทรัพยากรวัตถุและเพื่อความอบอุ่นและเสน่หา

มีการพึ่งพาอาศัยกัน สุขภาพแข็งแรง และ ความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่ง ช่วยให้เรารู้สึกปลอดภัยพอที่จะแสดงความต้องการของเราและสร้างอนาคตที่มั่นคง อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์ที่ความต้องการของเราไม่ได้รับการสนองตอบอยู่เสมอ ไม่ว่าเราจะแสดงออกหรือไม่ก็ตาม เราอาจประสบกับความวิตกกังวล การหลีกเลี่ยง ความสับสน และความรู้สึกที่น่าวิตกอื่นๆ

และไม่เพียงส่งผลต่อสุขภาพจิตของเราเท่านั้น ในขณะที่ความสัมพันธ์ที่ดีนั้นดีต่อสุขภาพร่างกายของเราไม่แพ้กัน (เช่น คนที่แต่งงานอย่างมีความสุขจะมีความดันโลหิตต่ำกว่าคนโสดในสังคม ) ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและคลุมเครือสามารถเกิดขึ้นได้จริง แย่มากสำหรับสุขภาพหัวใจของเรา 1 -

ดังที่เป็นอยู่ คนที่เราอยู่ใกล้อาจส่งผลต่อคลื่นสมอง อัตราการเต้นของหัวใจ และความดันโลหิต ส่งผลให้เราตระหนักถึงความสำคัญของรูปร่างของเราจากประสบการณ์ความสัมพันธ์ของเรา

นางฟ้าหมายเลข 3838

สิ่งที่เราเข้าใจผิดเกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบ

ปัญหาของความหลงใหลในรูปแบบความผูกพันนี้มีสองเท่า

ประการแรก ผู้คนละทิ้งตนเองและนิยามตนเองโดยยึดตามรูปแบบความผูกพันที่ 'ไม่ดี' เท่านั้น ดังนั้นพวกเขาจึงเชื่อว่าพวกเขาจะต้องทำงานหนักขึ้นและขยายความสัมพันธ์มากเกินไป พวกเขาเผาพลังงานและความภาคภูมิใจในตนเองด้วยการบอกตัวเองว่าพวกเขาเป็นคนยุ่งเหยิงหรือเป็นคนที่ยากลำบาก และความอับอายอาจทำให้พิการได้

นอกจากนี้ยังสามารถทำให้คุณเป็นเหยื่อที่อร่อยได้อีกด้วย ประเภทบุคลิกภาพมืดที่เป็นพิษ ผู้ที่มีเรดาร์ที่ปรับตัวอย่างดีเยี่ยมสำหรับผู้คนที่ ทำงานหนักเกินไปในความสัมพันธ์ และรู้สึกบกพร่องในตัวเอง—คู่หูที่สมบูรณ์แบบในการแสวงหาประโยชน์ การละเมิด และจุดไฟ

ประการที่สอง ผู้คนคิดว่ารูปแบบความผูกพันเป็นสิ่งที่ต้องมีและจบสิ้น ฉันเห็นสิ่งนี้จากการที่บางคนหมกมุ่นอยู่กับประเภทบุคลิกภาพหรือการเดินสายไฟประสาทของพวกเขาในทำนองเดียวกัน โดยใช้สิ่งเหล่านั้นเพื่อพิสูจน์พฤติกรรมของพวกเขาราวกับว่าไม่มีทางอื่น

การเรียนรู้เกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบของเรากลับมีประโยชน์เพราะเราเรียนรู้เกี่ยวกับวิธีการของเรา โดยอัตโนมัติ ตอบสนองต่อผู้คน ตัวอย่างเช่น คนที่มีความผูกพันอย่างกระวนกระวายใจอาจเรียนรู้ว่าพวกเขาหมกมุ่นอยู่กับความสัมพันธ์เร็วเกินไป และนั่นอาจทำให้พวกเขาทำหรือพูดสิ่งที่พวกเขาเสียใจในภายหลัง หรือคนที่ผูกพันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้อาจตระหนักว่าพวกเขามีแนวโน้มที่จะผันผวนระหว่างการหายตัวไปและความใกล้ชิดที่เข้มข้น

21 กรกฎาคม เข้าสู่ระบบ

เช่นเดียวกับทั้งหมด รูปแบบของการตระหนักรู้ในตนเอง นี่คือการเรียนรู้ว่าเราเป็น ไม่ลาออก ต่อรูปแบบพฤติกรรมของเรา แม้ว่าบางสิ่งจะให้ความรู้สึกเหมือนเป็นการตั้งค่าอัตโนมัติ แต่เราเรียนรู้ที่จะสังเกตและทำลายวงจรได้เร็วขึ้น ดังนั้นเราจึงรู้สึกควบคุมได้มากขึ้น

และในกระบวนการนั้น แทนที่จะรู้สึกละอายใจอย่างรุนแรงและปิดตัวลงเนื่องจากการกระทำของเรา เราเรียนรู้ที่จะยอมรับว่านี่คือการเดินสายเริ่มต้นของเราในปัจจุบัน— และ ว่าเราสามารถทำอะไรบางอย่างเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ แทนที่จะรู้สึกหมดหนทางและสร้างความยุ่งเหยิงในความสัมพันธ์ของเรา

ตัวอย่างเช่น การรับรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้นแล้วควบคุมสมองด้วยการหายใจลึกๆ อย่างเหมาะสม 3 ครั้งสามารถช่วยให้เราควบคุมได้อีกครั้ง จากนั้น เราสามารถเรียนรู้ที่จะถามถึงความต้องการของเราเพื่อตอบสนอง หรือแม้แต่เขียนสคริปต์ว่าจะพูดอย่างไร

ปรับเปลี่ยนวิธีคิดเกี่ยวกับความผูกพัน

เพียงเพราะคุณมีความต้องการบางอย่างสำหรับความใกล้ชิดหรือพื้นที่—หรือ ทั้งคู่ ในเวลาที่แตกต่างกันหรือกับบางคน - ไม่ได้ทำให้คุณมีสุขภาพจิตไม่ดี ลำบากใจ หรือด้อยกว่าใคร

การต้องการความใกล้ชิดและพื้นที่ว่างไม่ใช่เครื่องหมายของความเข้มแข็งหรือความอ่อนแอ แต่เป็นเพียงสิ่งที่เป็นอยู่ เราก็ต้องขอมันอย่างมีสุขภาพดี เพราะความจริงก็คือ มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่พึ่งพาอาศัยกันซึ่งร่วมสร้างความเป็นจริงของเรา การยึดมั่นในอิสระมากเกินไปหรือเชื่อว่าเราต้องใกล้ชิดกับคนอื่นอยู่เสมอ (โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากสิ่งนี้มีพื้นฐานอยู่บนแนวคิดทางวัฒนธรรมและไม่ยึดตามสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ) ไม่ใช่วิถีชีวิตที่ดีต่อสุขภาพ

เพราะเมื่อเราได้ความต้องการของเราแล้ว เราร่วมควบคุม อัตราการเต้นของหัวใจและคลื่นสมองของเรา และเรารู้สึกปลอดภัย อย่างที่ฉันพูดเสมอในการฝึกอบรมวัฒนธรรมองค์กร ไม่มีเวิร์คช็อปด้านการสื่อสาร ความสัมพันธ์ หรือบุคลิกภาพใดๆ ที่จะเกิดผลได้หากเราไม่รู้สึก ปลอดภัยทางจิตใจ -

ปัจจัยอื่นๆ บางประการที่ควรคำนึงถึง ได้แก่:

• รูปแบบไฟล์แนบของคุณไม่ใช่ แค่ ภาพสะท้อนของความสัมพันธ์แรกสุดของคุณตั้งแต่ยังเป็นทารก รูปแบบความผูกพันของคุณอาจถูกหล่อหลอมซ้ำแล้วซ้ำอีกและเสริมด้วยความสัมพันธ์อื่นๆ ระหว่างทาง โดยเฉพาะอย่างยิ่งความสัมพันธ์ที่ก่อให้เกิดคุณ การบาดเจ็บ ในกรณีนี้ สมองทำสิ่งที่เรียกว่า 'การบีบบังคับซ้ำๆ' ซึ่งเราถูกดึงเข้าสู่สถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันโดยไม่รู้ตัว ซึ่งเกิดเรื่องราวเดียวกันซ้ำๆ
• บางคนอาจเพิกถอนการแนบอย่างปลอดภัยเป็น น่าเบื่อ, โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีของผู้ที่มีประสบการณ์ในวัยเด็กที่ยากลำบากและ/หรือประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ ระบบประสาทจะเข้าใจผิดว่าความวุ่นวายและอันตรายกลายเป็นความหลงใหล พยายามใช้เวลาร่วมกับผู้คนที่ปลอดภัยมากขึ้น สะท้อนถึงสิ่งที่คุณชอบร่วมกับพวกเขา และฝึกระบบประสาทของคุณให้ชอบกิจกรรมที่ควรจะน่าเบื่อ แทนที่จะแค่มองหาสิ่งกระตุ้นตลอดเวลา
• จะเป็นอย่างไรถ้ารูปแบบการหมกมุ่นอยู่กับความสัมพันธ์หรือต้องการพื้นที่กำลังบอกคุณว่าคุณมีความต้องการที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองในความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ? ตัวอย่างเช่น เมื่อผู้ที่มีความผูกพันอย่างกระวนกระวายใจได้รับความมั่นใจกับความกังวลของตน และได้รับความสม่ำเสมอและความน่าเชื่อถือ พวกเขาจะมีความผูกพันที่มั่นคงมากขึ้น

ต่อไปนี้เป็นคำถามอื่นๆ ที่ต้องพิจารณาเพราะความสัมพันธ์ของเราเปรียบเสมือนบ้านแห่งกระจกเงา:

• เมื่อฉันออกไปเที่ยวกับ [insert person] ฉันชอบตัวเองไม่มากก็น้อย ทำไม รู้สึกอย่างไรในร่างกายของฉัน?
• ใครบ้างที่ฉันไม่ชอบอยู่ใกล้? ทำไม
• ฉันพยายามที่จะเป็น 'ฮีโร่' ให้ใครเมื่อฉันยังคงใช้เวลาร่วมกับพวกเขา? มีเรื่องราวอะไรบ้างที่ฉันบอกตัวเองที่ทำให้ฉันยืนอยู่ตรงนั้น (เช่น ฉันต้องเป็นคนดี ไม่ตัดสิน เพราะฉันไม่ชอบให้ใครมาตัดสินฉัน X มีช่วงเวลา/ชีวิตที่ยากลำบาก ฉันจึงต้องแก้ตัวในพฤติกรรมของพวกเขา) ?
• ใครที่ฉันเรียกตัวเองว่าขัดสน/ลำบาก? ทำไม
• ฉันมักจะรู้สึกอยากรักษาระยะห่างจากใครอยู่เสมอ? ทำไม
• เมื่อฉันรู้สึกไม่สบายใจที่ระบบอัตโนมัติตอบสนองต่อผู้คนตามรูปแบบความผูกพันของฉัน คำใดที่ปลอดภัยในการหยุดและควบคุมระบบประสาทของฉัน
• จากที่กล่าวมาข้างต้น ฉันควรไปเที่ยวกับคนประเภทไหนมากกว่ากัน?

และที่สำคัญกว่านั้น คุณเป็นมากกว่าสไตล์ความผูกพัน เพราะคุณเป็นงานศิลปะที่ซับซ้อนและเปลี่ยนแปลงตลอดเวลา เพื่อเรียนรู้วิธีนิยามตัวเองให้กว้างขึ้น คำถามที่ต้องถามตัวเองได้แก่:

• ฉันจะมีสายได้อย่างไร? คิดในแง่ของการเดินสายประสาท (โดยเฉพาะถ้าคุณเป็นคนที่มีความหลากหลายทางระบบประสาท เช่น เป็นโรคสมาธิสั้นหรือออทิสติก) และประเภทบุคลิกภาพ ( บิ๊กไฟว์ หรือ ไมเยอร์ส-บริกส์ -
• ฉันจะรับ/ใช้พลังงานได้อย่างไร? คิดในแง่ของการเก็บตัว/การพาหิรวัฒน์/ความทะเยอทะยาน
• งานอดิเรกและความสนใจของฉันคืออะไร?
• ฉันใช้เวลาส่วนใหญ่ไปกับการทำอะไร? ซึ่งอาจรวมถึงงาน ความสัมพันธ์หลัก และความฝันของคุณ
• ฉันถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร? คิดถึงการเลี้ยงดูและบทต่างๆ ในชีวิตของคุณ
• ฉันเลี้ยงดูตัวเองมาได้อย่างไร? ลองนึกถึงนิสัย ระเบียบวินัย และความสนใจที่คุณติดตามตลอดเส้นทาง ตลอดจนความเชื่อและระบบคุณค่าที่คุณทั้งคู่ละทิ้งและได้รับมาอย่างมีสติ

ซื้อกลับบ้าน

ความจริงก็คือ รูปแบบความผูกพันของเราสามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยความตระหนักรู้และความพยายาม โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเราเลือกความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับเรา เมื่อพูดถึงการเติบโตใดๆ ฉันมักจะสนับสนุนให้คุณจัดการเรื่องต่างๆ ด้วยตัวเอง เพราะเวลาไม่ได้ช่วยเยียวยาเสมอไป และถ้าเราปล่อยให้นิสัยและกรอบความคิดของเราอยู่เฉยๆ เราก็จะกลายเป็นตัวเราที่เลวร้ายลง

ผู้หญิงราศีมังกร ราศีเมษ ผู้ชาย

ในทางตรงกันข้าม เราสามารถควบคุมวิถีทางของสมองเพื่อประโยชน์ของเราได้เสมอ ซึ่งประสาทวิทยาศาสตร์เรียกว่าความยืดหยุ่นของระบบประสาท ด้วยการฝึกฝนที่เพียงพอ สิ่งต่างๆ จะเข้าข้างคุณ และเริ่มต้นด้วยการกำหนดตัวคุณเอง เกิน รูปแบบไฟล์แนบของคุณ -