อะไร *จริงๆ* ที่ทำให้ข้อโต้แย้งบานปลายในความสัมพันธ์ จากนักบำบัดคู่รัก

ค็อกเทลของคุณมาถึง และคุณและคู่ของคุณก็ชนแก้วกัน 'ไชโยคืนวันศุกร์!'

จากนั้นคุณจะได้ยินเสียงโทรศัพท์ดังขึ้น 'ฉันจะไปสักครู่' คุณบอกเธอแล้วก้าวออกจากบาร์เพื่อรับสาย เมื่อคุณกลับมาหนึ่งหรือสองนาทีต่อมา คุณจะได้รับการต้อนรับด้วยการจ้องมองที่เยือกเย็น

“ทำไมต้องรับโทรศัพท์ตลอดเวลา”

“ฉันไม่ค่อยรับโทรศัพท์! แกจะบ้าอะไรเนี่ย ฉันคุยโทรศัพท์ไปสองนาทีแล้ว!”

“ฉันโกรธที่เธอรับโทรศัพท์เสมอเวลาที่เราออกไปข้างนอกด้วยกัน”

“นั่นไม่จริง! แล้วถ้าฉันทำล่ะ? คุณรับโทรศัพท์!”

“ฉันแค่อยากจะมีชั่วโมงค็อกเทลอย่างต่อเนื่อง”

“ฉันไม่เห็นว่าเรื่องใหญ่คืออะไร!”

ความเงียบอันตึงเครียดเกิดขึ้น

สิ่งที่ดูเหมือนเล็กน้อยมากจุดประกายให้เกิดการโต้เถียงด้วยความรู้สึกและความสับสนอันทรงพลังเช่นนี้ได้อย่างไร ตามมาด้วยสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ “เอาอีกแล้ว...ค่ำพังอีกแล้ว” คู่มือการใช้งานสำหรับคู่ของคุณอยู่ที่ไหน?

ความจริงเกี่ยวกับสิ่งที่ก่อให้เกิดการโต้แย้ง

เป็นประสบการณ์ทั่วไปที่จะรู้สึกราวกับว่ามีสายพ่วงซ่อนอยู่เพื่อให้คุณสะดุดในช่วงเวลาที่ไม่สงสัยที่สุด บ่อยครั้งปฏิกิริยาที่รุนแรงของคู่ของคุณดูเหมือนจะไม่ตรงกับสถานการณ์ปัจจุบัน นี่คือสิ่งที่ทำให้การลุกเป็นไฟอย่างกะทันหันเหล่านี้ทำให้เกิดความสับสน ฉันรู้ว่าหลายครั้งที่ผู้คนมองย้อนกลับไปที่ข้อโต้แย้งแล้วพูดว่า , 'ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าอะไรเริ่มต้น' หรือ “ทำไมเธอถึงมีปฏิกิริยาอย่างไร้เหตุผลกับเรื่องเล็กๆ น้อยๆ แบบนั้นล่ะ?” หรือ “เกิดอะไรขึ้น? ฉันทำเพียงแค่ถามคำถามง่ายๆ แล้วเขาก็แทบบ้า!”

อีกคนก็คง. ทำ มีคำอธิบายที่สมเหตุสมผลอย่างสมบูรณ์สำหรับความโกรธที่ปะทุขึ้น (ไม่ใช่เราทุกคน!) แต่คำอธิบายนั้นมักจะปิดบัง จริง ต้นกำเนิด: ความเจ็บปวดหรือความเจ็บปวดที่ฝังแน่นอย่างรวดเร็วในหนึ่งเดียว ปฏิกิริยาการป้องกัน หลังจากนั้นอีก

การระบุความรู้สึกเหล่านั้นเป็นกุญแจสำคัญในการโต้เถียงให้น้อยลง คุณไม่สามารถแก้ไขบางสิ่งบางอย่างได้เมื่อคุณไม่รู้ว่าปัญหาที่แท้จริงคืออะไร

หากคู่หูในสถานการณ์แรกสัมผัสกับความเจ็บปวดที่เธอรู้สึก เธอคงจะสามารถพูดได้ว่า ' ที่รัก เมื่อคุณ รับสายนั้นฉันรู้สึกถูกปัดทิ้ง ฉันอยากให้คืนนี้มีแค่เราสองคน” ถ้าอย่างนั้นมันคงเป็นเรื่องง่ายสำหรับคู่ของเธอที่จะตอบกลับด้วยการพูดว่า ' ฉันเข้าใจ. มาเริ่มต้นใหม่กันเถอะ - เชียร์เราสองคน -

คู่รักไม่ต้องการโต้เถียง แต่วิธีแก้ปัญหาเช่น 'ฉันจะพยายามไม่โกรธมาก' หรือ 'ฉันจะยอมรับสิ่งที่พวกเขาเป็น' ผ่านไปอย่างรวดเร็ว มนุษย์มีสายในการเชื่อมต่อ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมโซลูชันเหล่านี้จึงบางเหมือนกระดาษ—เรามักจะไม่โอเคกับสถานะใหม่และไม่เป็นที่ต้องการนี้ (ในทางกลับกัน เมื่อความรู้สึกที่แท้จริงถูกฝังไว้เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท ผู้คนมักจะบ่น ใช้เวลากับเพื่อนมากขึ้น หรือแม้แต่มีชู้ ซึ่งก็ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาความทุกข์ในความสัมพันธ์เช่นกัน)

เมื่อเรารู้สึกถูกเข้าใจผิดหรือถูกวิพากษ์วิจารณ์ ระบบประสาทของเราจะส่งสัญญาณถึงอันตราย และตัวเราเอง ต่อสู้ หนี หรือหยุดนิ่ง ในการตอบสนอง ความสามารถของเราในการปฏิบัติตามกฎเกณฑ์แห่งความเป็นธรรมนั้นมีน้อยมาก เช่นเดียวกับความสามารถของเราในการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างกันในลักษณะที่ประสบผลสำเร็จ

ดังนั้นเพื่อต่อสู้กับปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว สิ่งแรกที่ต้องทำคือ หยุด การโต้เถียง

เห็นด้วยกับ ก สัญญาณ 'หมดเวลา' - แน่นอนว่ามันยากจริงๆ ที่จะหยุด แค่อีกประโยคเดียวก็พิสูจน์ประเด็นของคุณได้แล้ว แต่มันจำเป็น

ไปถึงราก

ข้อโต้แย้งมีคุณค่า หากคุณถอยกลับไปและไตร่ตรอง มันง่ายเกินไปที่จะมุ่งความสนใจไปที่ความคิดเห็นที่สร้างความเจ็บปวดและการกล่าวหาที่ไม่ยุติธรรม สิ่งสำคัญในการระบุคือ ความรู้สึก นั่นเป็นการเริ่มต้นทั้งหมดจริงๆ

ถามตัวเองว่า:

• ช่วงเวลาแรกที่คุณรู้สึกเจ็บปวด ถูกเข้าใจผิด ถูกไล่ออก หรือไม่สำคัญ คืออะไร?
• อะไรทำให้คุณรู้สึกเช่นนี้?
• นี่เป็นความรู้สึกคุ้นเคยใช่ไหม? ในความสัมพันธ์ของคุณและ/หรือช่วงต้นของชีวิต?

คุณอาจจะระบุถึงความรู้สึกละอายใจ กลัว ความไม่เพียงพอ ไม่รู้สึกถึงความรัก ความไร้ค่า และอื่นๆ อีกมากมาย สิ่งเหล่านี้ไม่ปรากฏให้เห็นได้ง่ายเนื่องจากรู้สึกอึดอัดมาก ดังนั้นเราจึงมักจะฝังพวกเขาด้วยความระคายเคืองหรือความโกรธโดยอัตโนมัติ คิดว่าความโกรธเป็นยาเสพติดราคาไม่แพงเพื่อปกปิดความรู้สึกที่เราไม่อยากรู้สึก

คุณต้องเปิดเผยความรู้สึกเหล่านี้เพื่อให้คุณรู้ว่าต้องทำอย่างไรเพื่อจัดการกับความรู้สึกเหล่านั้น คุณไม่สามารถแก้ไขบางสิ่งบางอย่างได้ เมื่อคุณไม่ทราบปัญหา

ลองนึกภาพคำสาบานนี้เป็นส่วนหนึ่งของพิธีแต่งงานของคุณ:

“คุณยอมรับหรือไม่ว่างานของคุณในการแต่งงานคือการเข้าใจความรู้สึกอ่อนโยน ดิบๆ และเปราะบางที่จะเป็นที่มาของการทะเลาะวิวาทและทำงานร่วมกับคนที่คุณรักเพื่อตอบสนองต่อความรู้สึกเหล่านี้ คุณเข้าใจไหมว่าคุณต้องก้าวไปสู่ภารกิจนี้ เพื่อที่คุณจะได้ทำตามคำสาบานอื่น ๆ ที่คุณเพิ่งตกลงร่วมกัน โดยเฉพาะ 'จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน'?”

แน่นอนว่ามันคงจะค่อนข้างน่าทึ่งหากได้เป็นส่วนหนึ่งของพิธีของคุณ นอกจากนี้ยังจะพูดถึงความจริงที่ต้องพูด กลับไปสู่ตัวอย่าง: ถ้าคนรักไม่ได้บอกว่าเธอรู้สึกว่าไม่สำคัญเมื่อคุณรับสาย คุณคิดว่านั่นเป็นการโต้แย้งเรื่องการใช้โทรศัพท์ สิ่งนี้จะทำให้คุณรำคาญและสับสนเพราะข้อเท็จจริงยังสรุปไม่ได้ ต้นตอของความทุกข์ของเธอยังคงถูกซ่อนอยู่ และเป็นไปไม่ได้ที่คุณจะรู้ว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป

ซื้อกลับบ้าน

การเรียนรู้จากข้อโต้แย้งของคุณช่วยกระชับความสัมพันธ์ของคุณ เมื่อคุณได้ ระบุความรู้สึก การแสดงออกโดยตรงที่ต้นตอของข้อโต้แย้งสามารถช่วยให้คู่ของคุณโต้ตอบอย่างเห็นอกเห็นใจมากกว่าป้องกันตัว ความสามารถในการติดต่อกับความรู้สึกอ่อนแอและ การสื่อสารพวกเขา สามารถนำไปสู่การเข้าใจกันดีขึ้นและปฏิบัติต่อกันแตกต่างกันมากขึ้น

ความสัมพันธ์ไม่แตกสลายเพราะการทะเลาะวิวาท พวกเขาแตกสลายเพราะคู่รักไม่ตอบสนองต่อความต้องการและอารมณ์ของอีกฝ่าย พวกเขาแตกสลายเพราะความรักที่เป็นอาหารสำหรับจิตวิญญาณของพวกเขากำลังจางหายไป การขุดค้นแหล่งที่มาของข้อโต้แย้ง—ลึกลงไปถึงผิวเผิน—สามารถฟื้นฟูสิ่งที่ขาดหายไปได้