วิธีเปลี่ยนคำวิจารณ์เป็นการสื่อสารที่มีประสิทธิผล จากนักบำบัดคู่รัก

เมื่อคุณวิพากษ์วิจารณ์คู่ของคุณ คุณจะทำร้ายตัวเองจริงๆ เนื่องจากการวิพากษ์วิจารณ์ คุณกำลังสร้างความร้าวฉานในความสัมพันธ์ของคุณ ผู้คนสามารถแสดงเหตุผลได้อย่างรวดเร็วว่าเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์เพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขากำลังสนับสนุนความต้องการของตน

อย่างไรก็ตาม ทักษะที่คู่รักต้องเรียนรู้คือการเป็นนักแปลภายในได้อย่างไร เพื่อให้พวกเขาสามารถระบุประสบการณ์ทางอารมณ์และความต้องการของตน และถ่ายทอดไปยังคู่ของตนได้โดยตรงและกรุณา

การวิพากษ์วิจารณ์ในการเป็นหุ้นส่วนมีลักษณะอย่างไร

การวิจารณ์ด้วยวาจา ฟังดูเหมือนภาษาโลกาภิวัตน์ เช่น 'คุณ เสมอ - หรือ 'คุณ ไม่เคย. - ภาษาวาจาก็เช่นกัน ชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของคนรักด้วยวิธีหงุดหงิด ก้าวร้าว หรือล้อเล่น การใช้คำพูด 'ควร' เพื่อแก้ไขพฤติกรรมของคนรักสามารถกระตุ้นให้เกิดความรู้สึกละอายใจและถูกตำหนิ ซึ่งรู้สึกว่าเป็นเรื่องวิพากษ์วิจารณ์

การวิพากษ์วิจารณ์แบบอวัจนภาษามาในรูปแบบของการกลอกตา การถอนหายใจเฮือกใหญ่ หรือภาษากายที่หงุดหงิดซึ่งสื่อถึงการปฏิเสธหรือน้ำเสียงแสดงความไม่พอใจ อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ฉันบอกกับคู่รักที่ฉันร่วมงานด้วยก็คือ จริงๆ แล้วคำวิจารณ์นั้นอธิบายได้ดีที่สุดว่าเป็นสิ่งใดก็ตามที่รู้สึกว่าสำคัญต่อคู่รักของคุณ ถ้าคุณใช้ ของคุณ ตัวชี้วัดสำหรับสิ่งที่สำคัญ คุณกำลังพลาดโอกาสในการปรับตัวให้เข้ากับโลกทางอารมณ์ของคู่ของคุณ และมีความอ่อนไหวต่อสิ่งที่พวกเขาพบว่าสำคัญมากขึ้น

การวิพากษ์วิจารณ์มักเกิดขึ้นเมื่อการร้องเรียนแสดงออกมาเป็นข้อบกพร่องของตัวละคร ตัวอย่างเช่น คุณอาจพูดว่า 'คุณไม่เคยถอดรองเท้าเมื่อคุณกลับมาบ้าน คุณเป็นคนปัญญาอ่อน' แทนที่จะพูดว่า 'ที่รัก มันสำคัญมากสำหรับฉันที่จะต้องรักษาทางเข้าให้ชัดเจน คุณช่วยทำให้ พยายามเก็บรองเท้าไว้ในตู้เสื้อผ้าเมื่อคุณกลับมาถึงบ้าน?”

ราศีที่ 13 ต.ค

ผู้คนมักใช้คำวิจารณ์เป็นการป้องกัน ช่องโหว่ เนื่องจากมีความเสี่ยงที่จะแสดงความต้องการโดยตรง ฉันได้ยินคู่หูพูดว่า 'มันเป็นทางเดียวที่ฉันจะผ่านเข้าไปหาเขาได้!' และถึงแม้จะไม่ค่อยเป็นเช่นนั้น แต่ใครจะสนใจว่ารองเท้าจะถูกถอดออกหากผลที่ตามมาก็คือคุณทำให้คู่ของคุณรู้สึกแย่?

เมื่อบุคคลประสบกับคำวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องเช่นเดียวกับเรื่องอื่นๆ นักขี่ม้าสี่คนของ Gottman พฤติกรรมเหล่านี้จะค่อยๆ ลดความภาคภูมิใจในตนเองและความมั่นใจในตัวคุณทั้งคู่ลง และคุณทั้งคู่จะถอยไปอยู่ฝั่งตรงข้ามเพื่อความปลอดภัยในการเว้นระยะห่าง และเช่นเดียวกับพฤติกรรมทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดนี้ มีแต่จะทำให้ความขัดแย้งบานปลายเท่านั้น ทุกครั้ง.

เมื่อเรากลัวที่จะถูกวิพากษ์วิจารณ์ เราไม่รู้สึกปลอดภัย ดังนั้นเราจึงไม่เต็มใจที่จะแสดงตัวตนทั้งหมดของเราต่อคู่ของเรา หากคุณบอกคนรักซ้ำๆ ว่าพวกเขาไร้ค่า ไร้ประโยชน์ และไม่มีประสิทธิภาพ...ทำไมพวกเขาถึงพยายามเป็นอย่างอื่นในเมื่อคุณมีความคิดที่แน่ชัดว่าคุณมองพวกเขาอย่างไร? 

ทำไมคู่รักถึงวิจารณ์กัน?  

มีปัจจัยหลายประการที่ทำให้คู่รักใช้กลยุทธ์นี้ในความสัมพันธ์ สิ่งแรกคือบ่อยครั้งที่เรากำลังแสดงพฤติกรรมซ้ำๆ ดังที่เราเห็น

ผู้ดูแลของเราวิพากษ์วิจารณ์กันและกัน หรือใช้กลวิธีนี้กับเราเพื่อพยายามให้เราประพฤติตนในแบบที่ 'ยอมรับได้' มากกว่า

อีกเหตุผลหนึ่งที่การวิพากษ์วิจารณ์ปรากฏขึ้นเกี่ยวข้องกับความเปราะบาง การแสดงความต้องการหรือความปรารถนามีความเสี่ยงมากกว่าการวิพากษ์วิจารณ์ และต้องอาศัยการไตร่ตรองตนเองและความรับผิดชอบ มีความเปราะบาง กับคู่ของเราต้องใช้ความกล้าหาญ แต่ก็สามารถเก็บเกี่ยวผลตอบแทนที่ยอดเยี่ยมและความใกล้ชิดที่มากขึ้นได้เช่นกัน

เพื่อที่จะเรียนรู้ที่จะเป็นนักแปลโลกภายในของเรา เราต้องสามารถปรับให้เข้ากับประสบการณ์ทางอารมณ์ของเราเองและความต้องการที่เกี่ยวข้องกับความรู้สึกได้ 

ราศี 11 กุมภาพันธ์

คุณจะขจัดคำวิจารณ์ออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่หยุดนิ่งของคุณได้อย่างไร?

การทำงานร่วมกันเพื่อสร้างความปลอดภัยที่จำเป็นสำหรับความเปราะบางถือเป็นสิ่งสำคัญในการบรรเทาการวิพากษ์วิจารณ์ ฝึกกล้าแสดงออก, อ่อนแอ การสื่อสาร และแสดงความต้องการของคุณโดยตรงพร้อมทั้งเพิ่มความเห็นอกเห็นใจเพื่อให้คุณเห็นความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นเมื่อคุณวิพากษ์วิจารณ์

เพื่อให้การพูดคุยเรื่องความขัดแย้งเกิดผล สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกอย่างเป็นกลางที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ และเปลี่ยนคำวิจารณ์หรือข้อร้องเรียนเป็นการแสดงออกถึงความต้องการเชิงบวก ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของการฝึกสอนตัวเองในเรื่องการแปล:

'คุณเป็นผู้ฟังที่แย่มาก' แปลว่า 'มันสำคัญสำหรับฉันมากจนฉันรู้สึกว่าฉันได้รับความสนใจจากคุณอย่างเต็มที่'

'คุณเห็นแก่ตัวมากเกี่ยวกับเวลาของคุณ' แปลว่า 'ฉันต้องรู้สึกว่าตัวเองมีความสำคัญเป็นอันดับแรก และฉันอยากให้คุณบอกฉันว่าเราจะออกเดทกันเมื่อไหร่ก็ได้ แค่คุณกับฉัน'

'คุณเป็นระเบียบที่ไม่เป็นระเบียบ' แปลว่า 'ฉันมีความต้องการอย่างมากที่จะต้องมีระเบียบและความสะอาดในบ้านของเรา'

ซื้อกลับบ้าน

Stan Tatkin ผู้ก่อตั้งแนวทางจิตวิทยาชีวภาพเพื่อการบำบัดคู่รัก ให้เหตุผลว่าผู้คนได้รับการออกแบบมาเพื่อทำสงครามมากกว่าความรัก ดังนั้นจึงเป็นที่เข้าใจและเป็นมนุษย์ว่าปฏิกิริยาแรกของเราต่อความขัดแย้งคือ การป้องกัน และความสามารถในการต่อสู้ เราต้อง เรียนรู้ การควบคุมและการสื่อสารข้อขัดแย้งที่มีประสิทธิผล

หากคุณพบว่าคำวิจารณ์เป็นส่วนหนึ่งของความกระตือรือร้นของคุณ อย่ากลัว! หากคุณและคู่ของคุณทำงานร่วมกันเพื่อเพิ่มความตระหนักรู้และมุ่งเน้นไปที่การเรียนรู้กลยุทธ์การสื่อสารใหม่ๆ คุณสามารถเรียนรู้ที่จะขจัดคำวิจารณ์ได้ อย่างไรก็ตาม หากการวิพากษ์วิจารณ์ยังคงดำเนินต่อไปโดยไม่ได้รับการแก้ไข การวิพากษ์วิจารณ์ดังกล่าวสามารถปูทางให้ผู้อื่นได้ พฤติกรรมความสัมพันธ์ที่สร้างความเสียหาย เหมือนกำแพงหินและการดูถูก