7 วิธีที่จะอ่อนแอมากขึ้นกับคู่ของคุณ (แม้ว่ามันจะยากสำหรับคุณก็ตาม)

เราได้ยินมาตลอดเวลา: ความสัมพันธ์ต้องการให้คุณ 'อ่อนแอ' ซึ่งกันและกัน

พูดกันบ่อยจนแทบจะกลายเป็นเสียงเบื้องหลังในโลกของคำแนะนำในการออกเดท ควบคู่ไปกับความจริงซ้ำซากอื่นๆ เช่น “การสื่อสารคือกุญแจสำคัญ” และ “ความสัมพันธ์ต้องใช้ความพยายามอย่างหนัก”

แต่ถึงแม้จะเป็นคำที่พูดกันทั่วไป แต่ความเปราะบางก็เป็นแนวคิดที่ซับซ้อน นอกจากนี้ยังเป็นลักษณะที่ไม่ได้มาง่ายหรือเป็นธรรมชาติสำหรับทุกคน

ความเสี่ยงหมายความว่าอย่างไร

ในความสัมพันธ์ การเป็นคนอ่อนแอคือการแสดงให้ใครบางคนเห็นว่าคุณเป็นใครและรู้สึกอย่างไรโดยไม่มีการปลอมตัว องอาจ หรือป้องกันอัตตา เปิดเผยตัวคุณเองต่อความเป็นไปได้ที่จะถูกทำร้ายหรือถูกปฏิเสธ

ราศีกรกฎาคม

“การเป็นคนอ่อนแอหมายความว่าเราตัดสินใจอย่างมีสติที่จะไม่ซ่อนตัวเอง” นักบำบัดคู่รักที่มีใบอนุญาตอธิบาย อลิเซีย มูนอซ LPC . “สิ่งนี้มีความเสี่ยงเพราะเราไม่สามารถควบคุมวิธีที่คนอื่นจะตอบสนองต่อเราได้ มันหมายความว่าคนอื่นๆ เห็นว่าแท้จริงแล้วเราเป็นใคร และถ้าพวกเขาไม่สามารถเข้าใจเรา หรือชื่นชมความซับซ้อนของเรา และพวกเขาตัดสินหรือปฏิเสธเรา มันก็เจ็บปวดอย่างสุดซึ้ง”

เพื่อช่วยให้เข้าใจว่าความเปราะบางเป็นอย่างไรในทางปฏิบัติ Muñoz เสนอตัวอย่างวิธีที่ทารกจัดการกับอารมณ์:

“การอ่อนแอกับใครบางคนหมายถึงการเสี่ยงที่จะเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ สำหรับทารก นี่เป็นเรื่องง่าย พวกเขาเป็นตัวของตัวเองอย่างง่ายดาย พวกเขารู้สึกเศร้าและร้องไห้ พวกเขารู้สึกมีความสุขและยิ้ม พวกเขารู้สึกเจ็บปวดและสะดุ้ง อ้าปากค้าง หรือส่งเสียงครวญคราง พวกเขากลัวและแสวงหาสิ่งปลอบประโลมใจ ทารกยังไม่เรียนรู้ที่จะซ่อนตัวเองหรือสิ่งที่พวกเขารู้สึก เมื่อสมองของเราซับซ้อนมากขึ้น และเราประสบกับการสูญเสียและความผิดหวัง และพัฒนาความรู้สึกของตัวเองที่แยกจากผู้อื่น เราเรียนรู้ที่จะนำเสนอตัวเองต่อโลกในแบบที่เราต้องการให้รับรู้ เราเรียนรู้ที่จะซ่อนตัวเอง เมื่อเรารู้สึกเศร้า เราจะหัวเราะ เมื่อเรารู้สึกกลัว เราจะทำเป็นไม่สนใจ เมื่อเรารู้สึกอิจฉา เราจะบอกคนอื่นว่าเรายินดีกับเขา”

ดังที่ Muñoz ชี้ให้เห็น ผู้คนเริ่มต่อสู้กับความเปราะบางเพราะพวกเขากลัวที่จะได้รับบาดเจ็บ—โดยทั่วไปจะอยู่ในรูปแบบของการปฏิเสธ การตัดสิน หรือการหักหลังของคนอื่น เราอาจเริ่มทำหน้าตาเฉยเมย ระงับอารมณ์ หรือก้าวเข้าสู่บทบาทเพื่อปกป้องตนเองจากความเสี่ยงเหล่านี้

“ที่น่าขันก็คือ เมื่อเราทำเช่นนี้ เราจะจบลงด้วยการขโมยความใกล้ชิด ความสัมพันธ์ ชุมชน และความรักของผู้คนที่มีแบนด์วิธและความสามารถในการพาเราไปในแบบที่เราเป็น” เธอกล่าว

15 ตัวอย่างของความเปราะบางทางอารมณ์:

1. บอกใครสักคนโดยตรงว่าคุณคิดว่าพวกเขาเจ๋งและสนใจที่จะทำความรู้จักพวกเขาให้ดียิ่งขึ้น
2. การบอกให้ใครสักคนรู้ว่าสิ่งที่พวกเขาพูดทำร้ายความรู้สึกของคุณ
3. การบอกใครสักคนเมื่อคุณรู้สึกอายหรืออับอาย
4. ยอมรับเมื่อคุณทำผิดและขอโทษ
5. ขอความคิดเห็นเกี่ยวกับโครงการที่คุณสนใจและทุ่มเทอย่างหนัก
6. เปิดใจให้ใครสักคนฟังเกี่ยวกับประสบการณ์ความเจ็บปวดหรือความยากลำบากในอดีต
7. ขอความช่วยเหลือจากใครสักคน
8. การบอกเพื่อนว่าความสัมพันธ์ของคุณสั่นคลอนในช่วงนี้และขอความช่วยเหลือ
9. การฟังใครสักคนอธิบายวิธีที่คุณทำร้ายพวกเขา โดยไม่พยายามอธิบายว่าเกิดอะไรขึ้นหรือปกป้องตัวละครของคุณ
10. ให้คนอื่นรู้เกี่ยวกับความไม่มั่นคงหรือการต่อสู้ของคุณ
11. ปล่อยให้ตัวเองรู้สึกมีความหวังและตื่นเต้นกับความสัมพันธ์ที่กำลังเติบโต แม้ว่าสิ่งต่างๆ จะยังใหม่และไม่แน่นอนก็ตาม
12. การกำหนดขอบเขตกับใครบางคน
13. การพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับอารมณ์ด้านลบของคุณ เช่น ความโกรธ ความกลัว ความผิดหวัง หรือความอิจฉาริษยา โดยไม่พยายามปกปิดหรือเบี่ยงประเด็น
14. เล่าถึงช่วงเวลาที่ใครบางคนทำให้คุณรู้สึกตัวเล็ก
15. การเชื่อและวางใจในใครสักคนอย่างสุดใจ เชื่อมั่นในตัวเขาว่าเขาจะผ่านเข้ามาหาคุณ

7 วิธีที่จะอ่อนแอมากขึ้นในความสัมพันธ์:

ทำความรู้จักโลกภายในของคุณให้ดีขึ้น

เพื่อแสดงให้ผู้คนเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ คุณต้องทำ ทราบ ตัวตนที่แท้จริงของคุณ

สิ่งนี้เริ่มต้นด้วยการทำความรู้จักตัวเอง “เบื้องหลังทัศนคติเริ่มต้นของคุณ” Muñoz กล่าว “สังเกตปฏิกิริยากระตุกเข่าของคุณเมื่อมีบางสิ่งในเชิงบวกหรือเชิงลบเกิดขึ้น ถามตัวเองว่า ‘ถ้าฉันไม่ได้ซ่อนปฏิกิริยานี้ไว้ จะมีอะไรเกิดขึ้นกับฉันอีกไหม’”

เธอแนะนำให้ตรวจสอบ วงล้ออารมณ์ และใช้มัน (บ่อยๆ!) เพื่อระบุว่าอารมณ์ใดกำลังเกิดขึ้นกับคุณตลอดทั้งวัน

“ปล่อยให้ตัวเองสังเกตว่าคุณรู้สึกอย่างไรในสถานการณ์ต่างๆ ปรับตัวให้เข้ากับร่างกายของคุณ และฝึกพูดความรู้สึกที่แท้จริงของคุณเกี่ยวกับสิ่งต่างๆ ออกมาดังๆ” เธอกล่าว “การพูดว่า ‘ฉันรู้สึกโกรธพี่สาว’ หรือ ‘ฉันรู้สึกกลัวการอยู่คนเดียว’ อาจฟังดูมีพลังอย่างน่าประหลาดใจ เพราะบ่อยครั้งที่เราไม่ยอมให้ตัวเองอ่อนแอด้วยซ้ำ”

บอกคนอื่นว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งต่างๆ

เมื่อคุณสัมผัสอารมณ์ของตัวเองได้มากขึ้นแล้ว ให้เริ่มสื่อสารมันกับผู้อื่น “ฝึกบอกคนอื่นว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ แม้ว่ามันจะดูงี่เง่าก็ตาม” Muñoz แนะนำ

คิดถึงเพื่อนเก่าคนหนึ่งของคุณ? ส่งข้อความและแจ้งให้พวกเขาทราบ คู่ของคุณทำร้ายความรู้สึกของคุณด้วยความคิดเห็นเล็กๆ น้อยๆ ที่พวกเขาพูดเมื่อเช้านี้หรือไม่? บอกพวกเขาตรงๆ ว่ารู้สึกอย่างไร สนุกกับการออกไปเที่ยวกับน้องสาวของคุณจริงๆเหรอ? ให้เธอรู้

ยอมรับความเสี่ยง

ความจริงก็คือ ส่วนหนึ่งของการเป็นคนอ่อนแอคือการยอมรับความเสี่ยงที่จะได้รับบาดเจ็บ นั่นหมายความว่าเราไม่สามารถรอสถานการณ์ที่เราปลอดภัยอย่างสมบูรณ์หรือรู้แน่ว่าจะไม่ถูกตัดสินหรือถูกปฏิเสธได้เสมอไป

“มีความเสี่ยงเสมอเมื่อคุณจริงใจและซื่อสัตย์” Muñoz กล่าว “แม้ว่าเราจะอ่อนแอแค่ไหนก็ตาม ไม่ จบลงด้วยการสร้างความใกล้ชิดและความสัมพันธ์ หรือได้รับการตอบรับไม่ดีก็ไม่เป็นไร การเป็นคนอ่อนแอไม่ได้รับประกันว่าสิ่งต่างๆ จะไปได้ดีในทุกความสัมพันธ์ของคุณ”

เรียนรู้ที่จะฝึกฝนการยอมรับในช่วงเวลาเหล่านี้และความอดทนต่ออารมณ์ที่อาจเกิดขึ้น

รักษาบาดแผลแนบของคุณ

เดอะ กลัวการถูกทอดทิ้ง หรือการทำร้ายผู้อื่นมักเกิดจากประสบการณ์ในอดีตที่เคยเกิดขึ้น บางครั้งสิ่งเหล่านี้เรียกว่า ปัญหาสิ่งที่แนบมา และการสำรวจบาดแผลเหล่านี้ร่วมกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตก็สามารถช่วยได้

เป้าหมายคือการพัฒนาสิ่งที่เรียกว่ารูปแบบไฟล์แนบที่ปลอดภัย คนที่มีความผูกพันแน่นแฟ้นมักจะรู้สึกสบายใจกับความเปราะบางมากกว่ามาก ตามคำกล่าวของนักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานที่มีใบอนุญาต ซาบา ฮารูนิ ลูรี, LMFT . “พวกเขารู้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะต้องการหรือพึ่งพาผู้อื่น และพวกเขาเห็นคุณค่าของการได้รับการร้องขอเป็นการตอบแทน” ก่อนหน้านี้เธอ บอกmbg . “ความใกล้ชิดและความเปราะบางไม่ใช่เรื่องท้าทาย เนื่องจากบุคคลที่มีความผูกพันแน่นแฟ้นมีความรู้สึกเป็นตัวของตัวเองสูง และไม่ถูกบงการด้วยความกลัวการถูกปฏิเสธหรือความกลัวที่จะสูญเสียตัวเอง”

150 เทวดาหมายเลข

เชิญความคิดเห็นจากผู้อื่น

การขอให้คู่ของคุณ (หรือใครก็ตาม) แสดงความคิดที่ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับคุณ งานของคุณ หรือพฤติกรรมของคุณเป็นการกระทำที่เปราะบางอย่างยิ่ง แต่ก็เป็นสิ่งที่นำไปสู่ความใกล้ชิดและความรับผิดชอบในความสัมพันธ์ของคุณ

“เมื่อขอความคิดเห็น จงเข้าหาและรับผิดชอบ” Shannon Kaiser ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิญญาณก่อนหน้านี้ บอกmbg . “การแสดงตัวตนของคุณอย่างอ่อนแอในขณะที่เชิญชวนให้ข้อเสนอแนะสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้ เนื่องจากเป็นการเปิดโอกาสให้ผู้คนได้แสดงออกและถ่ายทอดสิ่งกีดขวางบนถนนหรือพื้นที่ของความขัดแย้ง”

18 เมษายน เข้าสู่ระบบ

ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการ

ในฐานะโค้ชเรื่องเพศและความสัมพันธ์ Gigi Engle ก่อนหน้านี้ เขียนสำหรับ mbg ความเปราะบางในการออกเดทอาจดูเหมือนการให้ความสำคัญกับความจริงของคุณ มันไม่ใช่แค่การระบายความในใจและเล่าความชอกช้ำในอดีตให้พวกเขาฟัง (แม้ว่านั่นอาจเป็นส่วนหนึ่งของมันในท้ายที่สุด) คุณสามารถเริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ เปิดใจเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจากความสัมพันธ์ที่อาจเกิดขึ้น หรือพูดตรงๆ กับคนที่คุณกำลังจะไปเดทด้วย

“ลองตอบคำถามทุกข้อด้วยคำตอบที่เป็นจริงทั้งหมด” เธอแนะนำ “ถ้าคู่เดทของคุณอยากกินกาแฟ แต่คุณไม่ชอบกาแฟ อย่าตกลงที่จะดื่มกาแฟ ถ้าคุณต้องการเดินเล่นรอบๆ สวนสาธารณะ ให้พูดว่า คุณต้องการเดินเล่นรอบๆ สวนสาธารณะ รากฐานของความเปราะบางเริ่มต้นด้วยความซื่อสัตย์”

จำไว้ว่าทำไมคุณถึงทำเช่นนี้

สุดท้าย แต่ไม่ท้ายสุด สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความเปราะบางไม่ได้เกี่ยวกับการทำให้คนอื่นชอบเรามากขึ้น หรือได้รับ อะไรก็ตาม ของผู้อื่น

“เราต้องจำไว้ว่าเราไม่ได้อ่อนแอเกินไปที่จะให้คนอื่นแสดงท่าทีบางอย่างต่อเรา” Muñoz กล่าว “มันไม่ใช่เครื่องมือในการจัดการ เป็นเครื่องมือปลดปล่อย เราทำเพื่อตัวเราเอง”

ไม่ว่าสถานการณ์จะออกมาเป็นอย่างไรหลังจากที่คุณเปิดใจ ให้รู้ว่าคุณได้ประโยชน์แล้ว—เพราะคุณแสดงตัวตนอย่างเต็มที่

“มีคุณเพียงคนเดียว และคุณเกิดมาเพื่อสัมผัสกับสิ่งที่คุณเป็นอย่างเต็มที่ บ่อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ปราศจากหน้ากาก เครื่องป้องกัน การปลอมตัว และเกราะกำบัง”

คำถามที่พบบ่อย:

ซื้อกลับบ้าน

การเป็นคนอ่อนแอเป็นความเสี่ยง แต่มันให้ผลตอบแทนในความสัมพันธ์ของเราโดยการอนุญาตให้ผู้อื่นเข้าใกล้เราและรู้จักเราอย่างเต็มที่มากขึ้น แม้ว่าคุณจะไม่ได้เกิดมาโดยธรรมชาติ แต่คุณก็สามารถเรียนรู้วิธีที่จะอ่อนแอได้โดยการฝึกแสดงความกล้าหาญทางอารมณ์เล็ก ๆ น้อย ๆ เมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้