วิธีเลี้ยงลูกหลายคนที่มีความต้องการเฉพาะตัว — โดยไม่รู้สึกว่าคุณกำลังล้มเหลว

หลังจากที่ฉันมีลูกคนที่สาม ฉันรู้สึกพร้อมที่จะล้มเหลว ฉันเป็นอย่างไรบ้าง  ตอบสนองความต้องการ  ของเด็กสามคนที่มีพัฒนาการต่างกันและไม่รู้สึกหนักใจเลยใช่ไหม?

ฉันพบว่าคำแนะนำในการเลี้ยงดูบุตรส่วนใหญ่ที่ฉันอ่านบนโซเชียลมีเดียมุ่งเป้าไปที่ผู้ที่มีลูกคนเดียว ตัวอย่างเช่น การให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีจัดการกับเด็กวัยหัดเดินที่ถูกตีแต่ไม่ใช่วิธีจัดการกับความรู้สึกของผู้ที่โดน ถูกตี หรือเน้นที่วิธีการให้แน่ใจว่าทารกของคุณนอนหลับได้ดี แต่ไม่ได้อธิบายวิธีที่จะไม่ 'หุบปาก' เด็กโตอย่างไม่หยุดหย่อน -

ปฏิสัมพันธ์ภายในระบบครอบครัวเป็นแบบไดนามิก สมาชิกแต่ละคนมีอิทธิพลและได้รับอิทธิพลจากคนอื่นๆ ซึ่งทำให้ทุกปฏิกิริยาและการแทรกแซงรู้สึกว่าเป็นผลที่ตามมามากขึ้น

ครอบครัวที่กำลังเติบโตมักหมายถึงความเจ็บปวดที่เพิ่มมากขึ้น

มันยากสำหรับฉันที่จะไม่ซึมเข้าไปใน สถานที่แห่งความผิด เมื่อฉันรู้สึกว่าฉันกำลังให้คนหนึ่งมากกว่าคนอื่น เมื่อเป็นเด็กซึ่งไม่ใช่ล้อส่งเสียงดังเอี๊ยด ฉันตระหนักดีว่าการเอาใจใส่สิ่งที่ต้องการมากที่สุดนั้นเป็นเรื่องง่ายเพียงใด แต่บางครั้งก็พบว่ามันยากที่จะไม่ทำ

ฉันได้ยินจากผู้ปกครองคนอื่นๆ ในช่วงการบำบัดว่าอะไร  แยก  (เทียบกับที่ไม่มีการแบ่งแยก) ความสนใจรู้สึกเหมือน—ฟังคำขอหลายรายการพร้อมกัน ต้องคัดแยกคำขอเหล่านี้ และไม่หมุนวนในขณะที่มันกำลังเกิดขึ้นทั้งหมด!? 

ในแต่ละความสัมพันธ์ มีความต้องการสามชุด ได้แก่ ความต้องการของคุณ ความต้องการของอีกฝ่าย และความต้องการของความสัมพันธ์ คูณด้วยคู่รัก เพื่อนฝูง และลูกๆ ไม่กี่คน และสิ่งที่เรามีคือชุมชนของคนที่ทุกคนต้องคิดหาวิธีทำงานร่วมกันจึงจะรู้สึกอิ่ม เพียงพอ.

แม้ว่าฉันจะไม่มีคำตอบทั้งหมด แต่ต่อไปนี้เป็นบทเรียนเจ็ดบทที่ฉันได้เรียนรู้ในฐานะแม่และนักบำบัดที่อาจช่วยคุณในการดำเนินชีวิตด้วยการเลี้ยงดูลูกทวีคูณที่ยากแต่คุ้มค่าโดยไม่สูญเสียความเป็นตัวเอง: 

จักรราศี สัตว์วิญญาณ

จำไว้ว่าความผิดหวังเป็นส่วนสำคัญของการพัฒนา 

ฉันทำงานร่วมกับพ่อแม่ที่ต้องการปกป้องลูกๆ จากความรู้สึกด้านลบ พวกเขาบอกตัวเองว่าเป็นเพราะพวกเขาไม่อยากเห็นลูกเศร้าหรือผิดหวัง แต่ความจริงก็คือพ่อแม่เหล่านี้เองมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการทนต่ออารมณ์เชิงลบในตัวพวกเขา เป็นเจ้าของ ศพในขณะที่เห็นลูกต่อสู้ดิ้นรน

โปรดจำไว้ว่าเป้าหมายไม่ใช่การช่วยเหลือลูกของคุณจากอารมณ์เชิงลบในการแบ่งปัน แต่เป็นการแสดงให้เห็นและอยากรู้อยากเห็นว่ารู้สึกอย่างไรที่ได้เป็นพวกเขา

ความผิดหวังเป็นเรื่องปกติ และการแบ่งปันก็กลายเป็นสิ่งสุดท้าย ดี บทเรียนชุมชนที่จะเรียนรู้ ดูว่าเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณเปลี่ยนเป้าหมายจากการพยายามรักษาพวกเขาจากความผิดหวังเป็นการปล่อยให้พวกเขาเล่าความผิดหวังให้คุณฟังและได้รับการยอมรับในประสบการณ์ที่ครบถ้วน

ใช้เวลาอย่างมีคุณภาพออกจากแท่น 

ฉันต่อสู้กับความเชื่อผิดๆ ที่ว่าฉันต้องให้เวลาเด็กแต่ละคนเป็นชั่วโมงๆ ในแต่ละสัปดาห์ เมื่อรู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ ฉันบอกตัวเองว่าฉันล้มเหลว ซึ่งทำให้ท้อแท้จากการพยายามต่อไป

บางครั้งเมื่อเราตั้งเป้าหมายไว้สูงเกินไปแล้วไปไม่ถึงเราก็บอกตัวเองว่าเราคือปัญหา ทั้งที่ในความเป็นจริงอาจเป็นเป้าหมายที่ต้องปรับเปลี่ยน

ฉันเปลี่ยนเป้าหมายเป็นเวลาเพียง 15 นาทีต่อเด็กหนึ่งคนต่อวัน เราแต่ละคนรู้สึกว่าทำได้และเต็มแก้ว และเตือนฉันว่าบางครั้งการเปลี่ยนแปลงไม่จำเป็นต้องยกเครื่องครั้งใหญ่ แต่อาจเป็นการแทรกแซงเล็กๆ น้อยๆ ได้

ถามตัวเองว่าคุณมีความสามารถหรือทักษะในการทำสิ่งที่คุณต้องการจะทำร่วมกับลูกๆ ของคุณหรือไม่ และถ้าไม่มี ให้ปรับเป้าหมายให้สอดคล้องกับจุดที่คุณอยู่มากขึ้น

จำไว้ว่าแม่ไม่ใช่คนเดียวที่ต้องเสียสละระบบครอบครัว

ฉันพบกับบรรดาคุณแม่ที่พยายามดิ้นรนทุกทิศทุกทางเพื่อตอบสนองความต้องการของครอบครัว เพื่อจะได้ไม่ต้องสัมผัสกับความต้องการของตนเองที่ไม่ได้รับการตอบสนอง (ถ้าเราให้อย่างต่อเนื่อง เราก็จะไม่รู้สึกว่าเราหมดสิ้น) .

ฉันเตือนพวกเขาว่าพวกเขาไม่ใช่คนเดียวที่ต้องให้ในระบบครอบครัวของพวกเขา

43 นางฟ้าเลขหมาย

แม้ว่าเราไม่ควรคาดหวังให้ลูกๆ ของเราตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ แต่ฉันพบว่าการพูดคุยกับครอบครัวของฉันราวกับว่าเราเป็นชุมชนที่พวกเขามีบทบาทในขณะที่เราทุกคนทำงานร่วมกันเพื่อบรรลุเป้าหมายร่วมกันก็มีประโยชน์

ซึ่งหมายความว่าบางครั้งเด็กๆ ต้องรอถึงคราวของตัวเอง ฟังแทนที่จะพูด และหงุดหงิดในขณะที่คนอื่นได้รับการดูแล (รวมถึงแม่ด้วย)

ด้วยความจริงที่ว่าคุณอาจไม่สามารถสนองความต้องการของลูกๆ ของคุณได้ด้วยวิธีที่เหมาะสมกับพัฒนาการ ช่วยให้คุณสามารถจำลองขอบเขตและการดูแลตนเองสำหรับลูกๆ ของคุณได้

ลองปรับเปลี่ยนความต้องการของลูกๆ ของคุณไปยังครอบครัวอื่น/สมาชิกในครอบครัวที่เลือก 

ด้วยจิตวิญญาณที่ไม่ต้องการทำทุกอย่างด้วยตัวเอง ฉันจึงปรับทิศทางลูกๆ ของฉันให้เข้ากับคนอื่นๆ ในชีวิตเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ผูกพันในวงกว้างมากขึ้น ช่วยให้พวกเขาไว้วางใจผู้อื่นที่รักและสนับสนุนพวกเขา และ เพื่อสร้างพื้นที่ให้กับตัวเอง

ตัวอย่างเช่น ถ้าลูกสาวคนโตของฉันต้องการให้ฉันใส่ใจกับเรื่องราวในขณะที่ฉันกำลังทำอาหารเย็น ฉันจะให้เธอเลือกว่าจะรอจนกระทั่งในภายหลังเมื่อฉันสามารถมีสมาธิหรือโทรหาคนอื่นที่เธอต้องการแบ่งปันด้วย 

ระวังอคติทางอารมณ์

คุณอาจพบว่าคุณสนใจเด็กคนหนึ่งเพราะว่าคุณมีอารมณ์ที่ตรงกันมากขึ้น บางทีเด็กคนนี้อาจจะสงบกว่าหรือให้ความร่วมมือมากกว่า ตัวอย่างเช่น ฉันมีเด็กเดินเตาะแตะคนหนึ่งที่ร่าเริงมาก และบางครั้งสภาพร่างกายของเธอทำให้ฉันอึดอัดและฉันรู้สึกไม่มีเหตุผล เพราะฉันไม่ชอบความรู้สึกนั้น ฉันจึงสังเกตเห็นแนวโน้มที่จะใช้เวลากับเธอแบบตัวต่อตัวน้อยลง

แต่แทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์พฤติกรรมของเธอ ฉันกลับใช้สิ่งนี้เป็นคำเชิญชวนให้ฝึกฝนการผ่อนคลายตนเองให้มากขึ้นเพื่อจะได้อยู่กับเธอโดยไม่รู้สึกผิดปกติ บางครั้งพฤติกรรมที่ทำให้เรารำคาญมากที่สุดในผู้อื่นก็คือพฤติกรรมที่สอนเราได้มากที่สุด ตัวเราเอง และสถานที่ที่เรายังต้องการการรักษา 

อย่ามุ่งเน้นไปที่การตอบสนองทุกความต้องการ แต่มุ่งเน้นไปที่การตรวจสอบว่ามีความต้องการอยู่ที่นั่น 

ความเข้าใจผิดใหญ่ๆ เกี่ยวกับการเป็นผู้ใหญ่ที่มีความมั่นใจและเชื่อมโยงกันคือการตอบสนองทุกความต้องการของคุณตั้งแต่ยังเป็นเด็ก แน่นอนว่าทารกที่ต้องพึ่งพิงนั้นแตกต่างจากเด็กอายุ 10 ขวบ; อย่างไรก็ตาม เพื่อที่จะพัฒนาความผูกพันที่ปลอดภัยเมื่อเราอายุมากขึ้น เราต้องการ ความต้องการของเราตอบสนองได้ประมาณ ⅓ ของเวลาทั้งหมด -

ความต้องการทั้งหมดมีความสำคัญและควรแสดงออก แต่บางครั้งก็เป็นการยอมรับและยืนยันว่าความต้องการนั้นสวยงามแต่เป็นเช่นนั้น ไม่สามารถ ถูกพบทำให้ลูกหลานของเรารู้สึกว่าถูกเห็น ได้ยิน หงุดหงิด ผิดหวัง และเรียนรู้ว่าพวกเขายังคงรักและโอเคในที่สุด

การก้าวข้ามขีดจำกัดส่วนบุคคลตลอดเวลาเพื่อตอบสนองความต้องการของเด็กๆ จะสอนให้พวกเขาเดินตามรอยเท้าของเราในท้ายที่สุด 

ตำหนิโครงสร้างของสังคม ไม่ใช่ตัวคุณเอง เมื่อคุณไม่เป็นไปตามเป้าหมาย 

ฉันได้ยินพ่อแม่ตำหนิตัวเองที่ไม่สามารถแสดงตัวในฐานะผู้ดูแลที่พวกเขาต้องการได้ แม้ว่าสิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงความเป็นพ่อแม่ของเราและทำการเปลี่ยนแปลงภายในอำนาจของเราเมื่อเราพลาดเป้าหมายไป แต่ก็จำเป็นต้องคำนึงถึงน้ำหนักด้วย แบกคุณไว้ - การอาศัยอยู่ในสังคมทุนนิยม แบ่งแยกเชื้อชาติ และเหยียดเพศ ซึ่งให้สิทธิพิเศษแก่อัตลักษณ์เฉพาะและไม่สนใจความต้องการของกลุ่มสังคมอื่น ๆ ก็เป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้การเลี้ยงลูกทวีคูณต้องเสียภาษีและมีราคาแพง

เมื่อเราทุบตีตัวเองและเริ่มรู้สึกละอายใจ บุคคลเดียวที่เราดำเนินการคือตัวเราเองผ่านการวิพากษ์วิจารณ์และการตำหนิตนเอง เมื่อเราอยู่ในสถานที่แห่งความเกลียดชังตนเอง เราไม่สามารถเป็นพ่อแม่ที่ดีได้

เป็นเจ้าของส่วนของคุณแต่ต้องคำนึงถึงแรงภายนอกที่ส่งผลต่อความสามารถของคุณในการแสดงตัว โดยโยนความผิดให้กับระบบและโครงสร้างที่ทำงานอย่างหนักเพื่อสร้างความสุขและพลังงานให้เกินเอื้อม

686 เทวดาหมายเลข

ซื้อกลับบ้าน 

เราได้ยินวลีที่ว่า 'มันต้องใช้หมู่บ้าน' เพราะว่ามัน จริงๆแล้วทำ - อย่างไรก็ตาม ในวัฒนธรรมปัจเจกนิยม อาจเป็นเรื่องยากที่จะสร้างหมู่บ้านนั้นในชุมชนของเรา เพื่อยืนหยัดในเวลาที่เราในฐานะพ่อแม่ทำไม่ได้ เป้าหมายคือการซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความสามารถของคุณและจุดที่คุณต้องการการสนับสนุนและความไว้วางใจโดยรู้ว่าการแบ่งปัน (ทั้งการให้และการรับ) เป็นส่วนที่ดีของการมีความสัมพันธ์