ต้องการความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนไหม? เริ่มทำสิ่งนี้ นักบำบัดคู่รักกล่าว

ความสัมพันธ์ทำให้เราต้องเรียนรู้วิธีใหม่ๆ ในการทำงานร่วมกัน การสื่อสาร การไตร่ตรองตนเอง และแน่นอน การเติบโต อยากคบกับคนอื่นก็ต้องขยาย หากคุณต้องการมีความสัมพันธ์แบบมีสติ คุณต้องรวมศูนย์ความสัมพันธ์ การรวมศูนย์ความสัมพันธ์มักหมายถึงการกระจายอำนาจตัวเองซึ่งอาจเป็นเรื่องที่ท้าทาย

ในแง่หนึ่ง ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่ท้าทายเพราะเราต้องขยายตัวตนของเราออกไปเพื่ออยู่กับบุคคลอื่น การคบหากับบุคคลอื่นจะทำให้เราเติบโตขึ้น สิ่งของ และเมื่อของของเราได้รับ กระตุ้น แทนที่จะแค่โต้ตอบกับมัน เรามีโอกาสที่จะสร้างความสามารถในการทนต่อความรู้สึกอึดอัดจริงๆ

เพื่อการเติบโตและการเยียวยาที่เหมาะสม แต่ละคนในความสัมพันธ์จะต้องพัฒนาด้านของตนเองที่ยังด้อยพัฒนา และรักษาส่วนของตนเองที่ได้รับบาดเจ็บ

ความสัมพันธ์ของเราต้องอาศัยความอดทนอย่างมาก

การมีความสัมพันธ์อย่างมีสติและน่าพอใจร่วมกันหมายความว่าทั้งสองคนจะต้องยอมจำนนต่อสิ่งใดเป็นระยะ พวกเขาคิดว่า 'ถูกต้อง' เพื่อขยายและรวมบุคคลอื่นและมุมมองของพวกเขาเข้าด้วยกัน แม้ว่าความเจ็บปวดจากการเติบโตเหล่านี้อาจไม่สบายตัว แต่เราพัฒนาขึ้นจากกระบวนการนี้ และในท้ายที่สุด เราก็ได้สัมผัสกับความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

ก การศึกษาล่าสุด ดำเนินการโดยมหาวิทยาลัยจอร์เจียและมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย ลอสแอนเจลีส พบว่าการประสบปัญหาเพิ่มมากขึ้นไม่ใช่สิ่งที่กำหนดจุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์ ในความเป็นจริง สิ่งที่พวกเขาค้นพบคือปัญหามีความทนทานต่ำสำหรับปัญหาเดิมๆ

การค้นพบนี้สอดคล้องกับการวิจัยของ Gottmans ซึ่งแสดงให้เห็นว่าปัญหาชีวิตสมรสมากกว่า 60% เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องและ 'แก้ไขไม่ได้' และสิ่งที่แยกผู้นำความสัมพันธ์ออกจากภัยพิบัติในความสัมพันธ์คือคู่รักที่สามารถทนต่อความแตกต่างของกันและกันได้

จริงๆ แล้วความอดทนคืออะไร — และ ไม่ใช่

ความอดทนไม่ได้หมายความว่า 'ทน' กับพฤติกรรมของคนรัก ความอดทนหมายถึงการขยายขีดความสามารถของคุณให้อยู่กับส่วนหนึ่งของคู่ของคุณหรือส่วนหนึ่งของประสบการณ์ของคุณที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบาย

คู่รักที่มีสติสร้างขีดความสามารถสำหรับความแตกต่างระหว่างกัน พวกเขาพัฒนา ความอดทนที่เป็นตัวเป็นตน สำหรับความคลุมเครือซึ่งทำให้พวกเขาสามารถอยู่กับสองสิ่งในคราวเดียว คู่รักที่ตระหนักรู้สามารถจัดการกับปัญหาที่แก้ไขไม่ได้ด้วยกฎระเบียบ ความขี้เล่น การยอมรับ และอารมณ์ขัน

คู่รักที่หมดสติไม่เรียนรู้ที่จะยอมรับความแตกต่างของคู่รัก เมื่อคู่รักที่หมดสติต้องเผชิญกับปัญหาที่แก้ไขไม่ได้ พวกเขาพบว่าตัวเองตกอยู่ในภาวะติดขัดของการควบคุม ความขัดแย้ง การครอบงำ การบีบบังคับ การยอมแพ้ และความขุ่นเคือง

กลยุทธ์เหล่านี้จบลงด้วยการสร้างการขาดความปลอดภัยและระยะห่างทางอารมณ์ภายในความสัมพันธ์

บันทึก: ในบางบริบท มีเหตุผลที่ดีในการขาดความอดทน หากคุณรู้สึกไม่ปลอดภัย หรือหากคุณและคู่รักมีจุดยืนที่ตรงกันข้ามกับค่านิยม เช่น การเลี้ยงดูบุตร การเงิน หรือข้อตกลงความสัมพันธ์ ก็อาจไม่ปลอดภัย ไม่ดีต่อสุขภาพ หรือบ่งบอกถึงความไม่ลงรอยกันมากเกินไป

ปัจจัยที่กัดกร่อนความอดทน:

ขาดความแตกต่างอันเป็นผลจากการพัฒนาตั้งแต่เนิ่นๆ

'ความแตกต่าง' เป็นกระบวนการที่กระตือรือร้นและต่อเนื่องในการกำหนดตัวตน เปิดเผยตัวตน และทำให้กระจ่างแจ้ง ขอบเขต และการจัดการความวิตกกังวลที่เกิดขึ้นจากการมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดหรือห่างไกลเกินไป การขาดความแตกต่างมีส่วนสำคัญในการลดความสามารถในการสร้างความแตกต่างของบุคคล

ความคาดหวังที่ไม่สมจริงว่า 'คู่รักที่มีความสุข' ไม่มีปัญหาและอยู่ในสภาวะแห่งความสุขโรแมนติก

มีอุดมคติอันไร้จิตสำนึกเกี่ยวกับ ความสัมพันธ์ที่ 'ควรจะเป็น' คืออะไร ลดความอดทนของบุคคลและดึงพวกเขาออกจากความเป็นจริงของการอยู่ใน (และดำเนินการ) ความสัมพันธ์ที่พวกเขามี

วิธีสร้างความอดทนในความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้น

อยากรู้เกี่ยวกับวิธีที่คุณปฏิเสธ โจมตี หรือคัดค้านความแตกต่างของคนรัก ส่วนไหนของคุณที่ถูกกระตุ้น? คุณประพฤติตนอย่างไรเมื่อถูกกระตุ้น?

ฝึกฝนบทสนทนา Imago ที่มีโครงสร้าง (ครอบคลุมอยู่ในหลักสูตรของฉัน!) ซึ่งสนับสนุนคู่รักในการสร้างความสามารถในการอยู่ร่วมกันในความแตกต่างของกันและกันโดยไม่หยุดชะงัก ความอับอาย การตำหนิ หรือคำวิจารณ์

ถามตัวเอง: ความหมายลึกซึ้งเบื้องหลังการขาดความอดทนของฉันคืออะไร? โดยปกติแล้วจะมีการเล่าเรื่อง ('เรื่องที่ฉันเล่าให้ตัวเองฟัง') ที่เผยให้เห็นบางสิ่งบางอย่างนั้น มีอะไรอีกมากมายที่เกี่ยวข้องกับคุณ มากกว่าที่ทำกับคู่ของคุณ

สร้างขีดความสามารถให้กับ อยู่ในการควบคุม และนำเสนอเมื่อคุณกำลังประสบกับความแตกต่างของคู่ของคุณ หากคุณสังเกตเห็นว่าตัวเองถูกกระตุ้น คุณจะสงบสติอารมณ์และตั้งสติได้อย่างไร เพื่อที่คุณจะได้อยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับความแตกต่างของคู่ของคุณแทนที่จะโจมตีพวกเขา

เป็นเวลาหลายปีที่สามีของฉันทิ้งรองเท้าไว้ข้างประตู ฉันจะขอให้เขาเปิดตู้เสื้อผ้าและใส่รองเท้าไว้ในตู้เสื้อผ้าซ้ำแล้วซ้ำเล่า

เมื่อเขาไม่ทำ ฉันจะโกรธและเล่าเรื่องราวให้ตัวเองฟังเกี่ยวกับการที่เขาไม่สนใจฉัน การที่ฉันติดต่อเขาไม่ได้ และการขาดการดูแลของเขา เราทะเลาะกันเรื่องรองเท้าคู่นี้มานานหลายปี แล้ววันหนึ่งฉันก็ตัดสินใจหยุด

30 ก.ย. นักษัตร

ตอนนี้ฉันปล่อยให้รองเท้าของเขาอยู่ตรงที่ในโถงทางเดิน บางครั้งฉันก็เก็บมันไว้ในตู้เสื้อผ้าเหมือนทำสมาธิเล็กน้อยแล้วพูดว่า 'ฉันชอบเท้าเล็กๆ พวกนี้' ถ้าฉันสามารถมีโถงทางเดินที่ไม่มีรองเท้าหรือแต่งงานได้ ฉันอยากจะแต่งงานมากกว่า

ทำความเข้าใจกับสิ่งกระตุ้นของคุณ

ไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันเป็นคนบัญญัติวลี 'การลงทุนที่มองไม่เห็น' หรือแนวคิดที่ว่าปัญหาที่ดูเหมือนเล็กน้อยในการเป็นหุ้นส่วน (เช่น ความพยายามเชิงสัมพันธ์ที่ไม่มีใครสังเกตเห็น) จริงๆ แล้วสามารถหยั่งรากลึกลงไปได้มาก

เมื่อหลายปีก่อน ฉันใช้เวลาหาพอดแคสต์ที่คิดว่าสามารถช่วยสามีในสถานการณ์ในที่ทำงานได้ ไม่นานต่อมา เมื่อฉันถามเขาว่าเขายังฟังอยู่หรือเปล่า และเขาก็ตอบว่า 'ไม่' ฉันรู้สึกได้ถึงความร้อนวูบวาบแล่นผ่านท้อง ซึ่งฉันสังเกตเห็นว่าหงุดหงิด

แทนที่จะพูดอะไรที่วิพากษ์วิจารณ์หรือมองข้าม ฉันหยุดพักช่วงสั้นๆ ชวนตัวเองให้ช้าลงเล็กน้อย และอธิบายให้เขาฟังว่าทำไมฉันถึงรู้สึกเจ็บปวด เขามองมาที่ฉันอย่างใจดีแล้วพูดว่า 'ฉันก็ไม่รู้เหมือนกัน ขอบคุณที่บอกฉัน'

เมื่อเราพบกับการตอบสนองทางสรีรวิทยาที่มีปฏิกิริยารุนแรง (เช่น เมื่อเรา 'ถูกกระตุ้น') มันจะแจ้งเตือนเราให้ รูปแบบทางประวัติศาสตร์ในระบบประสาทของเรา - แทนที่จะหลีกเลี่ยงความรู้สึกเหล่านี้ เราสามารถยอมรับความรู้สึกเหล่านั้นเป็นการเชื้อเชิญให้ติดตามต้นตอของการตอบสนองนี้ในอดีตของเรา เพื่อที่เราจะได้สำรวจประวัติศาสตร์ ความหมาย และการตอบสนองโดยไม่รู้ตัวที่ขับเคลื่อนปฏิกิริยาตอบสนองของเราในปัจจุบัน

สาเหตุสำคัญประการหนึ่งของความขัดแย้งในความสัมพันธ์คือเมื่อความคิดของเราเกี่ยวกับวิธีที่คู่ของเราควรประพฤติตนในความสัมพันธ์ขัดแย้งกับความเป็นจริงว่าคู่ของเราเป็นใคร สิ่งนี้อาจฟังดูเหมือน:

• ถ้าคุณรักฉัน คุณจะดำเนินการเร็วขึ้น...
• ถ้าคุณรักฉัน คุณจะถามฉันเกี่ยวกับวันของฉันมากขึ้น...
• ถ้าคุณรักฉัน คุณจะเริ่มมีเซ็กส์มากขึ้น...
• ถ้าคุณรักฉัน คุณจะส่งข้อความหาฉันมากกว่านี้...
• ถ้ารักฉันคงไม่ต้องการฉันมากมาย...

เราสร้างเงื่อนไขเหล่านี้ขึ้นในใจของเราเพื่อความรัก จากนั้นจึงยึดคู่ของเราไว้กับสิ่งเหล่านี้ ความคาดหวัง บ่อยครั้งโดยไม่เคยทำให้ชัดเจนเลย และหากและเมื่อไรที่เราทำให้ความคาดหวังเหล่านี้ชัดเจน เราจะข้ามความอยากรู้อยากเห็นว่าสิ่งเหล่านั้นเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของเราในด้านนี้อย่างไร

บ่อยครั้ง เมื่อความต้องการเชิงสัมพันธ์ของเราไม่ได้รับการตอบสนอง และเรารู้สึกว่าไม่มีใครเห็นและมีคุณค่า เราก็จะละทิ้ง เรา ยืนและเข้าสู่ก คุณกับฉัน จุดยืน—โดยที่เราทำให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อของความแตกต่างของคู่ของเรา

ถ้าคู่ของฉันเคลื่อนไหวช้าๆ ฉันสามารถเห็นทุกวิธีที่พวกเขาทำสิ่งนี้ในโลกและสังเกตคุณภาพนี้ตามความเป็นจริงว่าพวกเขาเป็นใคร หรือฉันสามารถสังเกตความเชื่องช้าของพวกเขาที่เกี่ยวข้องกับฉันเท่านั้นและมุ่งเน้นไปที่ทุกด้านที่ฉัน อยากให้พวกเขาเร่งความเร็ว นี่คือวิธีที่เราทำให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อของการอยู่ในโลกของคู่ของเรา

เราต้องซักถามเงื่อนไขที่เรากำหนดไว้ซึ่งมีแต่จะทำให้เราแปลกแยกจากคู่ของเราเท่านั้น และถ้าเราไม่ชำนาญในการแสดงออกถึงความต้องการของเรา เงื่อนไขเหล่านี้อาจทำให้คนรักของเรารู้สึกไม่เพียงพอ ถูกวิพากษ์วิจารณ์ หรือตั้งรับได้

เราต้องถามตัวเองว่า:

• อะไรที่ทนไม่ได้ขนาดนี้ (ใส่คุณภาพที่น่าหงุดหงิด)?
• มันบอกอะไรเกี่ยวกับพวกเขาบ้าง?
• มันบอกอะไรเกี่ยวกับโลกได้บ้าง?
• นั่นพูดอะไรเกี่ยวกับฉัน?
• และที่สำคัญที่สุด... ฉันสามารถสังเกตคุณภาพนี้เกี่ยวกับตัวตนของพวกเขาได้หรือไม่ แทนที่จะมองว่ามันเป็นอะไรบางอย่างที่กำลังทำอยู่ ถึง ฉัน?

การซักถามตัวเองนี้ไม่ได้เกี่ยวกับการลดมาตรฐานหรือสละความต้องการของคุณ ความสามารถของคุณในการไตร่ตรองว่าวิถีชีวิตของคู่ของคุณกลายเป็นภัยคุกคามต่อคุณอย่างไรคือเส้นทางสู่การสร้างความอดทน

ความสามารถของคุณในการสังเกตความหมายที่คุณกำหนดให้กับพฤติกรรมของคนรักทำให้คุณมีทางเลือกมากขึ้นว่าคุณจะตอบสนองอย่างไร

สุดท้ายคุณสามารถเลือกปรับความคาดหวังของตัวเองได้หรือไม่แต่การตัดสินใจนั้นต้องมาจาก ทั้งหมด ของคุณ ไม่ใช่แค่ส่วนที่กระตุ้นในตัวคุณเท่านั้น

ซื้อกลับบ้าน

ที่ คุณจะมีความอดทนมากขึ้น ยิ่งคุณรู้สึกได้ถึงตัวตนที่เป็นตัวเป็นตน และยิ่งคุณเพลิดเพลินมากขึ้น โลกก็ยิ่งเปิดกว้างให้คุณมีสีสัน ปลอดภัย และน่าผจญภัยมากขึ้นเท่านั้น

ทุกครั้งที่คุณสังเกตเห็นว่าคุณสามารถวางตำแหน่งตัวเองให้แตกต่างออกไปเพื่อเพิ่มพื้นที่สำหรับความแตกต่างของคู่รักได้อย่างไร มันจะทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกมีพื้นที่มากขึ้น

คุณเป็นศิลปินในชีวิตของคุณ และถ้าคุณพยายามที่จะเดินบนเส้นทางแห่งจิตสำนึก จริงๆ แล้วคุณมีทางเลือกมากมายเกี่ยวกับสถาปัตยกรรมของบ้านความสัมพันธ์ของคุณ

หากคุณมุ่งความสนใจไปที่บางวิธีที่ทำให้คุณไม่ได้รับสิ่งที่คุณต้องการและคุณยังตกเป็นเหยื่อของความเป็นจริงที่คู่ของคุณเป็น การตกแต่งภายในบ้านของคุณก็จะขาดหายไปเสมอ

ถ้าคุณโฟกัสกับสิ่งที่คุณ ทำ มีและวิธีที่คู่ของคุณ ทำ ปรากฏตัวขึ้น คุณจะถูกรายล้อมไปด้วยความอุดมสมบูรณ์ ซึ่งเป็นความรู้สึกที่สวยงามเมื่อได้กลับบ้าน