สัญชาตญาณในการป้องกันทำลายความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร จากนักจิตวิเคราะห์

ในทฤษฎีจิตวิเคราะห์ก กลไกการป้องกัน เป็นการดำเนินการทางจิตวิทยาโดยไม่รู้ตัวซึ่งทำหน้าที่ปกป้องบุคคลจากความคิดและความรู้สึกที่ก่อให้เกิดความวิตกกังวล การป้องกันเป็นกลไกการป้องกันทางจิตวิทยาทั่วไปที่ผู้คนใช้เมื่อพวกเขารู้สึกว่าอยู่ภายใต้การคุกคามระหว่างบุคคลบางประเภท

อย่างไรก็ตาม เมื่อพูดถึงการเป็นหุ้นส่วนแบบไดนามิก การป้องกันจะก่อวินาศกรรมความขัดแย้งทุกครั้ง และจะทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกปลอดภัย

ความปรารถนาของเราที่จะปกป้องตัวเองทำให้เกิดอันตรายมากขึ้นอย่างไร

การป้องกันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เรียกว่า สี่ผู้ขี่ม้าแห่งวันสิ้นโลก ซึ่งเป็นพฤติกรรมการสื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ 4 ประการที่ระบุโดยนักจิตวิทยา John Gottman, Ph.D. และทีมงานของเขาว่าเป็นตัวทำนายการหย่าร้าง เมื่อมีการป้องกัน แสดงว่ารากฐานของบ้านแห่งความสัมพันธ์กำลังตกอยู่ในอันตรายจากการแตกร้าว

การป้องกันมีหลายรูปแบบ ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของการป้องกันที่สามารถฟังดูเหมือน:

• การไล่ออกเพื่อป้องกัน: 'ฉันไม่รู้ว่าทำไมคุณถึงกังวลเรื่องนี้มาก มันไม่ใช่เรื่องใหญ่'
• การปฏิเสธการป้องกัน: 'ฉันไม่ได้ป้องกัน คุณกำลังป้องกัน'
• เหตุผลหรือคำอธิบายเชิงป้องกัน: 'เหตุผลที่ฉันอารมณ์ไม่ดีเป็นเพราะฉันทำงานมาทั้งวันและเครียดมาก'
• การตกเป็นเหยื่อเชิงป้องกัน: 'คุณมักจะขออะไรจากฉัน!'

(นี่คือบางส่วนอื่น ๆ สัญญาณทั่วไปของการป้องกัน หากคุณไม่แน่ใจ)

การป้องกันมักเป็นกลยุทธ์ที่เราได้เรียนรู้ในการพัฒนาช่วงแรกๆ อาจเป็นเพราะวิธีที่เราได้รับการปฏิบัติหรือวิธีที่เราเรียนรู้ที่จะป้องกันตนเองจาก ความทุกข์ที่แนบมา เราอาจจะเคยมีประสบการณ์ตอนเด็กๆ ไม่ใช่ความผิดของเราที่ในวัยเด็กเราถูกสอนให้มีความสัมพันธ์ในทางที่ไม่ดี แต่เป็นความรับผิดชอบของเราในฐานะผู้ใหญ่ที่จะรักษาส่วนเหล่านี้ของตัวเราเอง

ใครก็ตามในความสัมพันธ์สามารถยืนยันข้อเท็จจริงที่ว่า เมื่อคุณได้รับพฤติกรรมปกป้องจากใครบางคน ผลกระทบก็คือคุณจะไม่รู้สึกว่าถูกเห็น ได้ยิน หรือเข้าใจ อย่างไรก็ตาม ผลกระทบด้านลบของการป้องกันมีมากกว่าการทำลายความสัมพันธ์ของคุณ การป้องกันอาจทำให้คุณถูกจับในเวอร์ชันที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะทางอารมณ์ของตัวคุณเอง เพราะการป้องกันขัดขวางความสามารถในการฟังคู่ของคุณและสะท้อนภาพสะท้อนของบุคคลที่ใกล้ชิดกับคุณมากที่สุด

ต่อไปนี้เป็นอีกสองสามวิธีที่กลไกป้องกันนี้ทำร้ายคุณพอๆ กับที่ทำร้ายอีกฝ่ายจากพฤติกรรมป้องกันตัวของคุณ:

รบกวนการฟัง

การป้องกันขัดจังหวะความสามารถในการฟังคู่ของคุณ แม้ว่าคุณจะยังไม่ได้พูด คุณกำลังสร้างข้อโต้แย้งในหัวของคุณ และไม่เพียงแต่คุณจะพลาดข้อความจากคู่ของคุณเท่านั้น พวกเขาจะไม่รู้สึกได้ยินซึ่งจะทำให้ความขัดแย้งบานปลาย

กีดกันการเชื่อมต่อ

การป้องกันจะหยุดการเชื่อมต่อ เมื่อคู่ของคุณไม่รู้สึกว่าสามารถติดต่อคุณได้ พวกเขาจะหยุดพยายาม

ป้องกันการเจริญเติบโต

การป้องกันพยายามที่จะไม่ให้คำวิจารณ์ออกมา แต่มันก็จะขัดขวางการเติบโตเช่นกัน วิธีที่สำคัญที่สุดเพียงวิธีเดียวในการทำให้เราเป็นผู้ใหญ่ทางอารมณ์และความสัมพันธ์มากขึ้นคือการรับการแสดงออกของผู้อื่นเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาสัมผัสเรา และโดยการตอบสนองต่อความต้องการของคู่ของเรา

ปล่อยให้ความขัดแย้งบานปลาย

การป้องกันจะทำให้คุณไม่เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบ ซึ่งเป็นทักษะเชิงสัมพันธ์ที่สำคัญที่สุดเพียงทักษะเดียวที่จะลดความขัดแย้ง

ส่งเสริมการแยก

การป้องกันจะหมายถึงผู้คนเริ่มทิ้งคุณไว้ตามลำพัง หากผู้คนพบกับการปฏิเสธความรับผิดชอบของคุณซ้ำๆ หรือแย่กว่านั้น หากคุณพลิกสถานการณ์และโจมตีพวกเขาในฐานะส่วนหนึ่งของการป้องกัน ผู้คนจะหยุดพยายามติดต่อคุณ

แยก.

การป้องกันแยกคุณออกเป็นสองคน 'คุณ' ที่คุณกำลังปกป้อง และ 'คุณ' ที่ทำหน้าที่ปกป้อง เราทุกคนประกอบด้วยหลายส่วน เมื่อคุณวางการป้องกันลงและปล่อยให้ตัวคุณเองและคู่ของคุณเห็นความอ่อนแอของคุณ คุณก็สมบูรณ์

สอนพฤติกรรมความขัดแย้งที่ไม่เป็นประโยชน์แก่เด็ก

การป้องกันเป็นแบบอย่างที่ไม่ดีสำหรับลูกของคุณ การป้องกันสอนให้เด็กคิดแบบขาวดำ การป้องกันจะแสดงให้เด็กเห็นว่าบางคน 'ถูกต้อง' และบางคน 'ผิด' ซึ่งไม่ใช่วิธีการทำงานของความสัมพันธ์ ดังนั้นลูกๆ ของคุณจึงจะได้รับความทุกข์อันเป็นผลมาจากมรดกนี้

จะทำอะไรแทน.

เมื่อคู่ของคุณขออะไรบางอย่างหรือแบ่งปันประสบการณ์กับคุณ พวกเขาต้องการรู้สึกว่าคุณเปิดกว้างสำหรับพวกเขา หากพวกเขาแสดงออกอย่างมีเหตุผล งานของคุณคือปกป้องและปกป้องความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ และคุณสามารถทำได้โดยยอมรับการแสดงออกของพวกเขา

ปกป้องความสัมพันธ์โดยการตรวจสอบประสบการณ์ของคู่ของคุณและทำให้พวกเขารู้ว่าคุณเปิดรับสิ่งที่พวกเขาพูด ตัวอย่างเช่น: 'คุณพูดถูก ฉันควรจะไปซักแห้ง ฉันขอโทษ พรุ่งนี้ฉันจะทำ' สวมบทบาทเป็นพวกเขา และถ้าคุณเห็นมุมมองของพวกเขาแม้แต่ 10% ให้ลองยอมจำนนต่อการแสดงออกของพวกเขา: 'ใช่ คุณพูดถูก บางครั้งฉันก็ขี้ลืมจริงๆ ฉันกำลังแก้ไขอยู่'

การเปิดรับประสบการณ์ทางวาจาของคุณจะช่วยได้มาก

ซื้อกลับบ้าน

แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกสิ่งที่คู่ของเราสะท้อนให้เห็นว่าเราส่งผลกระทบต่อพวกเขาอย่างไรนั้นจะเป็นความจริงทั้งหมด แต่ถ้าเราปิดตัวเองจากการเรียนรู้ วิธีการนำเสนอ และการได้ยินสิ่งที่พวกเขาพูดกับเรา เราไม่เพียงสูญเสียศักยภาพในการรับข้อมูลสำคัญว่าเราเป็นใคร แต่ยังทำร้ายความสัมพันธ์ที่เรามีกับคู่ของเราด้วย

357 หมายเลขนางฟ้า

ท้ายที่สุด หากคุณรู้สึกว่าคู่ของคุณกำลังปกป้องหรือหากคุณรู้ตัวว่าคุณกำลังเป็นฝ่ายปกป้อง ทางที่ดีควรพยายามทำงานร่วมกับคู่ของคุณในบทสนทนาที่สงบและปราศจากการตำหนิ ซึ่งจะช่วยให้คุณทั้งคู่รับรู้มากขึ้นเกี่ยวกับพลวัตของคุณ