นักบำบัดในการยอมรับลูก ๆ ของคุณ - ใช่แม้ว่าพวกเขาจะเป็นเรื่องยาก

2.5 ปีของฉันอยู่ในยุคแมวที่ดุร้ายของเธอ เธอจะเกาคุณถ้าคุณเอามะม่วงชิ้นสุดท้ายของเธอชกคุณถ้าคุณยืมลูกบอลของเธอโดยไม่ต้องถามและบอกคุณว่าเธอไม่ใช่เพื่อนของคุณอีกต่อไปถ้าคุณไม่ให้สิ่งที่เธอต้องการเมื่อเธอต้องการ ผู้ชายยังมีชีวิตอยู่ฉันรักเด็กคนนี้! แต่ในเวลาเดียวกัน: ว้าวมีแง่มุมของวิธีการของเธอที่ยากสำหรับฉันที่จะยอมรับ 

ในการฝึกบำบัดกับผู้ปกครองมาเกือบทศวรรษฉันสังเกตเห็นว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในการรับสมัครนี้ อะไรทำให้เรายอมรับสิ่งที่เราไม่ชอบเกี่ยวกับคนที่เรารัก?

ต่อไปนี้เป็นเหตุผลสี่ประการและการพองตัวที่สามารถสนับสนุนเราในการยอมรับลูก ๆ ของเราเพื่อส่งเสริมความใกล้ชิดที่แท้จริงมากขึ้นในความสัมพันธ์กับพวกเขา: 

เมื่อเราไม่ชอบบางสิ่งบางอย่างเรามักจะต้องการบีบมัน

วิธีหนึ่งที่เรารับมือกับสิ่งที่เราไม่ชอบคือการตัดสินและปฏิเสธพวกเขา นักจิตอายุรเวทและศิลปิน เบนจามิน กำหนดคำพิพากษาว่า 'ความพยายามของจิตใจของเราที่จะนำสิ่งที่เราพบว่าคุกคามเข้าไปในกล่องที่เราสามารถจดจำได้อย่างง่ายดายเพื่อให้เราสามารถหลีกเลี่ยงได้'

เมื่อลูกของฉันทำอะไรบางอย่างหรือพูดอะไรบางอย่างที่สัมผัส เจ็บกลัวหรือไม่เป็นส่วนหนึ่งของฉัน ปฏิกิริยาของฉันคือพยายามควบคุมสถานการณ์

ในกรณีเหล่านี้ความชอบของฉันคือการสอนบทเรียนอันสูงส่งให้เธอพาเธอไปตามแทร็ก 'ถูกต้อง' (aka ของฉัน ติดตาม) ดังนั้น ฉันไม่ต้องรู้สึกถึงความกลัวหรือความเจ็บปวดของตัวเอง 

ลองทำเช่นนี้:

ลองใช้แนวโน้มการกระทำของคุณโดยทำสิ่งที่ตรงกันข้าม

ป้ายวันที่ 10 กุมภาพันธ์

ตัวอย่างเช่นหากคุณมักจะตอบสนองต่อสิ่งที่คุณไม่ชอบโดยไม่สนใจมันให้ให้ความสนใจอย่างใกล้ชิดโดยถามคำถามเพิ่มเติม เด็ก ๆ มีความสนใจในความยุติธรรมและความยุติธรรม หากพวกเขารู้สึกว่าเราอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขาพวกเขามีแนวโน้มที่จะเปิดให้เราเกี่ยวกับเรื่องนี้

หากคุณมักจะตอบสนองต่อสิ่งที่คุณไม่ชอบโดยการวิพากษ์วิจารณ์มันแทนที่จะแสดงว่าคุณมีความเห็นอกเห็นใจต่อส่วนนั้นโดยการตรวจสอบความถูกต้อง 'แน่นอนว่าคุณต้องการ vape เมื่อเพื่อนของคุณสูบไอคุณต้องการที่จะรู้สึกว่าคุณเป็นของ' หรือ 'ฉันเข้าใจว่าทำไมคุณไม่ต้องการทำการบ้านของคุณฉันอยากดูทีวีคืนนี้มากกว่าทำงานด้วย'

นี่ไม่ได้หมายถึงการดัดขอบเขตของคุณ แต่มันหมายถึงการส่งสัญญาณไปยังลูกของคุณว่าคุณเข้าใจความเป็นมนุษย์ของพวกเขาและอนุญาตให้เป็นมนุษย์กับคุณได้ 

เราสับสนกับการยอมรับด้วยความชอบ

พวกเราหลายคนเชื่อว่าเพื่อที่จะยอมรับบางสิ่งบางอย่างหรือใครบางคนเราต้องชอบมัน เราสามารถยอมรับลูกหลานของเราได้โดยไม่ชอบพวกเขาตลอดเวลาเนื่องจากการยอมรับไม่ได้หมายความว่าต้องการหรือรักใครสักคน มันหมายถึงการเห็นบุคคลนั้นชัดเจนว่าพวกเขาเป็นใครและไม่พยายามเปลี่ยนคนที่คุณเห็น

การยอมรับเป็นเรื่องเกี่ยวกับการให้ความสนใจและยอมรับสิ่งที่เรากำลังประสบโดยการสังเกตว่าเกิดอะไรขึ้น เรา เมื่อเรายอมให้ตัวเองอยู่กับผู้คนอย่างที่พวกเขาเป็น บ่อยครั้งเมื่อเราไม่ชอบใครเราก็มุ่งเน้นไปที่ พวกเขา (ตัวอย่างเช่นคุณสมบัติเชิงลบของพวกเขาสิ่งที่พวกเขาทำผิด) แทนที่จะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นเพื่อ เรา. 

ลองทำเช่นนี้:

หากคุณสังเกตเห็นว่าคุณไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับวิธีที่ลูกของคุณทำงานหรือแสดงในบริบทบางอย่างโปรดทราบว่าเกิดอะไรขึ้น คุณ:

• ความรู้สึกใดที่เกิดขึ้นในร่างกายของคุณเมื่อคุณอยู่ต่อหน้าพฤติกรรมของลูก?
• คุณสังเกตเห็นประเภทของความรู้สึกขนาดของมันหรืออุณหภูมิหรือไม่?
• ประสบการณ์ที่ใช้ร่างกายเหล่านี้ทำให้คุณนึกถึงสิ่งที่คุณเคยประสบในอดีตหรือไม่?
• บางคนอาจทำอะไรกับคุณเมื่อคุณทำหรือถ้าคุณจะประพฤติตนด้วยวิธีนี้?
• คุณสามารถเรียนรู้อะไรได้บ้างเกี่ยวกับประวัติของคุณที่จะปรากฏในช่วงเวลาปัจจุบันและส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของคุณกับลูกของคุณ? 

เราเชื่อว่าลูก ๆ ของเราเป็นส่วนขยายของตัวเอง 

หลายครั้งที่ส่วนของตัวเองที่เราไม่ชอบเราไม่ชอบคนอื่น ส่วนที่ไม่ได้รับการยอมรับเกี่ยวกับเราเราอาจไม่ยอมรับในผู้อื่น นี่เป็นทักษะการเผชิญปัญหาที่เราพัฒนาที่เรียกว่า 'ฉาย'

ในฐานะมนุษย์เรามีสายแข็งที่จะปกป้องตัวเองจากความเจ็บปวด-ทางร่างกายจิตใจและอารมณ์ วิธีหนึ่งที่เรามักจะพยายามทำเช่นนั้นคือการฉายความรู้สึกของเราหรือเบี่ยงเบนอารมณ์เชิงลบที่เราไม่พร้อมหรือเต็มใจที่จะพูดถึง (ไม่ว่าจะเป็นความไม่มั่นคงความโกรธความเศร้าความหงุดหงิดหรืออย่างอื่นทั้งหมด) จากความรู้สึกของพวกเขาและจากความผิดหรือความอับอายที่เราอาจเชื่อมโยงกับพวกเขา

บางครั้งเราใช้ลูก ๆ ของเราเพื่อให้บรรลุเป้าหมายที่เราไม่เคยทำได้เพื่อเป็นวิธีที่หมดสติในการสร้าง เป็นเจ้าของ พ่อแม่มีความสุข หากผู้ดูแลของเราเห็นคุณค่าของความสวยงามในตัวเราเราอาจตัดสินพฤติกรรมของลูกของเราว่า 'หยาบคาย' แล้วสอนบทเรียนให้พวกเขาเพื่อปกป้องพวกเขาจากผู้อื่นตัดสินพวกเขาด้วยวิธีนี้

หลายวิธีที่เราคิดว่าเราทำได้ดีกว่าพ่อแม่ของเราเรากำลังทำสิ่งที่ตรงกันข้ามเพราะการแทรกแซงของเรานำโดยส่วนที่ได้รับบาดเจ็บของเรา (ซึ่งอาจยังคงมีความกลัวการตัดสินความโกรธ ฯลฯ ) ไม่ใช่ ความเห็นอกเห็นใจและฉลาดของตัวเอง 

ลองทำเช่นนี้:

เมื่อคุณมีปฏิกิริยาเชิงลบต่อลูกของคุณถามตัวเองว่าส่วนใดของประสบการณ์ของคุณเกี่ยวกับคุณและส่วนใดเกี่ยวกับพวกเขา? คุณอาจกลัวอะไร? คุณจะได้รับบาดเจ็บจากอะไร?

ตัวอย่างเช่นหากลูกของคุณบอกว่าเขาเกลียดคุณคุณอาจฟาดและลงโทษเขา ให้ตรวจสอบสิ่งที่เขารู้สึกว่าถูกปฏิเสธโดยเขา การปฏิเสธนี้ทำให้คุณนึกถึงอะไร? ดูสิ่งที่คุณกลัวว่าความเกลียดชังของเขาอาจมีความหมายต่อเขาหรือเพื่อความสัมพันธ์ของคุณ 

บริบททางสังคมหรือประวัติศาสตร์ของเราเองอาจอยู่ในที่นั่งคนขับ

เรามีความเชื่อที่ฝังแน่นเกี่ยวกับวิธีที่เด็กควรขึ้นอยู่กับวิธีที่เราเติบโตขึ้นมา บริบททางสังคมของชีวิตของเรามีรูปร่างที่เราเป็นและดังนั้นเราจึงเป็นพ่อแม่ สมมติว่าพ่อแม่ของคุณเป็นผู้อพยพที่ต้องซึมซับให้ปลอดภัยและเป็นที่ยอมรับ พวกเขาอาจกระตุ้นให้คุณซ่อนส่วนหนึ่งของตัวเองเพื่อพยายามปกป้องคุณและคุณอาจส่งสิ่งนี้ไปยังลูก ๆ ของคุณเอง แม้ว่าสิ่งนี้อาจมีรากที่ถูกต้อง แต่อาจ/อาจไม่จำเป็นในปัจจุบัน - บางครั้งสิ่งที่มีเจตนาดีมีผลกระทบที่เป็นอันตราย 

ลองทำเช่นนี้:

รับรู้เกี่ยวกับไฟล์ ภาระมรดก - ความเชื่อทางอารมณ์อารมณ์และประสบการณ์ที่ส่งผ่านไปยังคุณผ่านสายบรรพบุรุษ - และวิธีการที่พวกเขามีต้นกำเนิด อะไร ความเชื่อคือคุณเลี้ยงดู - คนของคุณต้องปกป้องตัวเองอย่างไร? กลยุทธ์การป้องกันเหล่านี้เป็นจริงสำหรับลูกของคุณเช่นเดียวกับที่พวกเขามีไว้สำหรับคุณหรือไม่? ตอนนี้ความเชื่อหรือกลยุทธ์ใดที่อาจรู้สึกเป็นจริงสำหรับคุณมากขึ้น?

คำเตือนของ Anais Nin ว่า 'เราไม่เห็นสิ่งต่าง ๆ อย่างที่เป็นอยู่เราเห็นสิ่งต่าง ๆ อย่างที่เราเป็น' มีประโยชน์สำหรับฉันในการเดินทางของฉัน เมื่อฉันลึกเข้าไปในเรื่องราวชีวิตของฉันเองและ ให้เกียรติส่วนของตัวเอง ที่ฉันไม่ยอมรับ/ไม่ได้รับการยอมรับฉันเป็นพ่อแม่ที่ปลอดภัยและปัจจุบันมากขึ้นสำหรับลูก ๆ ของฉัน

คุณสามารถแบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับใครในขณะที่คุณพยายามอย่างกล้าหาญที่จะเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวคุณเองและยึดมั่นในวิสัยทัศน์ของผู้ปกครองที่ยอมรับได้ว่าคุณปรารถนาที่จะเป็นอย่างที่คุณทำ?