คุณสามารถป้องกันตัวเองโดยไม่ต้องป้องกันได้หรือไม่? นี่คือสิ่งที่ได้ผล

หากคุณถูกเรียกว่าฝ่ายรับและต้องการทราบวิธีป้องกันตัวเองอย่างใจเย็นมากขึ้นนี่คือความจริง: คุณไม่สามารถป้องกันตัวเองได้หากไม่มี กำลังป้องกัน . แต่คุณต้องพยายามลบกรอบของ 'การป้องกัน' โดยสิ้นเชิง

ไม่มีความแตกต่างระหว่างการป้องกันและการป้องกันตัวเอง

การเรียนรู้ที่จะหลีกหนีจากความจำเป็นในการปกป้องตัวเองในการโต้ตอบใด ๆ เป็นทักษะเชิงสัมพันธ์ที่ทรงพลังที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถพัฒนาได้ มีสถานการณ์น้อยมากที่เราจำเป็นต้องปกป้องมุมมองของเราอย่างแท้จริง แต่ส่วนใหญ่เราถูกผลักดันให้ทำเช่นนั้นโดยความปรารถนาที่จะถูกต้อง ในช่วงเวลาเหล่านี้เราถูกกักขังไว้ในอัตตาซึ่งทำหน้าที่เป็นอุปสรรคต่อการสื่อสารและการเชื่อมต่อที่แท้จริง

การจมอยู่กับการอธิบายว่าเหตุใดมุมมองของคน ๆ หนึ่งจึงถูกและอีกคนหนึ่งผิดเป็นหนึ่งในสิ่งที่สำคัญที่สุด พลวัตการสื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ที่ผู้คนสามารถมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ ในการวิจัยของเขาเกี่ยวกับการแต่งงานและการหย่าร้างนักจิตวิทยาความสัมพันธ์ John Gottman, Ph.D. พบว่าการป้องกันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เรียกว่า 'Four Horsemen of the Apocalypse' ซึ่งเป็นรายการพฤติกรรมการสื่อสารสี่ประการที่ส่งสัญญาณถึง จุดจบของความสัมพันธ์ . ไม่ว่าคุณจะใช้มันในการเป็นหุ้นส่วนกับเพื่อนครอบครัวหรือในที่ทำงานมันเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์อย่างไม่น่าเชื่อ

เมื่อผู้คนได้รับการปกป้องพวกเขาจะเพิกเฉยต่อมุมมองของบุคคลอื่นและความรับผิดชอบของตนเองในเรื่องนั้นและพวกเขาไม่สามารถรับรู้ได้ว่ามีความเป็นจริงหลายประการ พวกเขาพยายามที่จะเห็นว่าการฟังและการตรวจสอบความถูกต้องไม่ได้หมายความว่าเห็นด้วยและการให้พื้นที่กับอีกฝ่ายไม่ได้หมายความว่าคุณจะไม่มีพื้นที่ในการแบ่งปันเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสม

วิธีตอบสนองต่อคำวิจารณ์โดยไม่ตั้งรับ

ผู้ที่ได้รับการป้องกันจะได้ยินความคิดเห็นที่แตกต่างกันความคิดหรือความกังวลของบุคคลอื่นและตอบสนองโดย:

ป้ายวันที่ 1 กันยายน

1. ตัดพ้อ: 'คุณต้องล้อเล่นแน่ ๆ ! นี่ไม่ใช่เรื่องใหญ่! '
2. ใช้ 'ใช่ แต่ ... ': 'โอเคฉันได้ยินคุณ แต่สิ่งที่เกิดขึ้นจริงคือ ...
3. อธิบายว่า: 'อืมฉันจมอยู่กับการจราจรแล้ว ... '
4. ทำให้การสนทนาตกราง: 'เราไม่สามารถพูดถึงเรื่องนี้ได้ในตอนนี้เพราะฉันต้องการพูดถึง ... '
5. กลับโทษอีกฝ่าย: 'คุณไม่เคยทำอย่างนั้น!'
6. เล่นเป็นเหยื่อ: 'คุณไม่ยุติธรรมกับฉันมาก!'

การใช้การป้องกันจะรักษารูปแบบการวิพากษ์วิจารณ์ / ปกป้องซึ่งอีกฝ่ายรู้สึกไม่เคยได้ยินและมีแนวโน้มที่จะเพิ่มประเด็นของพวกเขาหรือหันไปวิจารณ์ในรูปแบบที่ดังขึ้นและเป็นอันตรายมากขึ้น จากนั้นจะสร้างสถานการณ์จำลองที่ฝ่ายป้องกันพยายามที่จะออก - วิจารณ์มากขึ้น - และนำไปสู่ห่วงของการป้องกันที่มากขึ้น

Gottman แบ่งปันว่าการหลุดออกจากวงรอบนี้จำเป็นต้องมีความรับผิดชอบหรือแสดงการตรวจสอบความถูกต้อง สิ่งเหล่านี้ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเห็นด้วย นั่นหมายความว่าคุณสามารถเห็นได้จากมุมมองของพวกเขาว่าทำไมพวกเขาถึงคิดหรือรู้สึกแบบนั้น หรือ คุณสามารถยอมรับได้ว่าคุณมีความรับผิดชอบแม้แต่น้อยในปัญหา

การตรวจสอบความถูกต้องอาจเป็นดังนี้:

• 'นี่เป็นเรื่องที่สมเหตุสมผลมาก ถ้าฉันคิดอย่างนั้นฉันก็จะรู้สึกเหมือนคุณ '
• 'ฉันเข้าใจว่าทำไมคุณถึงโกรธ'
• 'ฉันได้ยินว่าทำไมคุณถึงคิดแบบนั้น'
• 'คุณมีความหมายสำหรับฉัน'

การรับผิดชอบฟังดูเหมือน ...

ราศี 29 กุมภาพันธ์

• 'คุณพูดถูก ฉันไม่ได้ทำความสะอาดจาน '
• 'ฉันรับผิดชอบวิธีที่ฉันพูดกับคุณเมื่อคืนนี้ได้ มันผิด '
• 'ฉันลืมส่งงาน มันควรจะตรงเวลาแล้ว '

เมื่อคุณตอบสนองต่อความคิดเห็นหรือคำวิพากษ์วิจารณ์ที่แตกต่างกันในลักษณะนี้คุณกำลังเชื่อมต่อกับอีกฝ่ายและขจัดความตึงเครียด สิ่งนี้สร้างความไว้วางใจ และด้วยความไว้วางใจเราจึงเปิดพื้นที่สำหรับการสนทนามากขึ้น อีกฝ่ายยอมป้องกันและยินดีที่จะรับฟังคุณมากขึ้นเช่นกัน

การป้องกันเทียบกับการกำหนดขอบเขต

แม้ว่าจะเป็นเรื่องดีที่จะเรียนรู้วิธีนั่งด้วยความรู้สึกไม่สบายตัวจากการถูกเข้าใจผิด แต่ก็มีช่วงเวลาที่อีกฝ่ายเข้าใจคุณอย่างลึกซึ้งหรือความเข้าใจผิดนั้นเป็นอันตรายหรือเป็นอันตรายต่อคุณ ในช่วงเวลานั้นคุณต้อง กำหนดขอบเขต .

ราศี 20 พฤศจิกายน

เขตแดนไม่เข้าสู่รูปแบบการป้องกัน พวกเขาไม่ได้เกี่ยวกับการพิสูจน์ว่าคุณถูกและพวกเขาผิด แต่พวกเขาบอกให้คน ๆ นั้นรู้ว่าคุณมาถึงขีด จำกัด แล้วกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูดกับคุณหรือพวกเขาพูดกับคุณอย่างไร

ตัวอย่างของขอบเขต ได้แก่ :

• 'ฉันรับฟังและรับผิดชอบในส่วนของฉันในเรื่องนี้ อย่างไรก็ตามฉันจะไม่ถูกวิพากษ์วิจารณ์จากคุณต่อไป '
• 'ฉันได้ยินมุมมองของคุณและฉันเข้าใจว่านั่นคือวิธีที่คุณเห็นสิ่งต่างๆ ฉันคงจะโกรธเหมือนกันถ้าฉันคิดว่าเรื่องเหล่านั้นเป็นเรื่องจริง ฉันต้องตั้งค่าการบันทึกให้ตรงกับบางสิ่งที่นี่ คุณพร้อมที่จะฟังมุมมองของฉันหรือยัง? '
• 'ฉันไม่สามารถคุยกับคุณได้ในขณะที่คุณกำลังตะโกนใส่ฉัน เมื่อคุณสามารถพูดกับฉันด้วยความเคารพฉันจะกลับมาฟัง '
• 'ถ้าคุณยังคงวิจารณ์ฉันฉันจะต้องออกจากการสนทนานี้'
• 'ฉันไม่มีเวลาแบ่งปันประสบการณ์ของฉันที่นี่ เราต้องหาเวลาพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ '
• 'ในขณะที่ฉันมีความสุขที่ได้พูดคุยเกี่ยวกับบทบาทของฉันที่นี่ฉันจะไม่ถูกตำหนิในเรื่องนี้ทั้งหมด ฉันคาดหวังการสนทนาที่ยุติธรรมที่นี่ '

การป้องกันเป็นเรื่องของการป้องกันไม่ให้ผู้คนออกไป (และปกป้องตัวเองเกี่ยวกับข้อมูลที่พวกเขาให้คุณ) ในขณะที่การกำหนดขอบเขตเป็นเรื่องของการรับข้อมูลเข้ามาและปกป้องตัวคุณเองและอาจ ปกป้องความสัมพันธ์ จากอันตรายต่อไป

ต้องการความหลงใหลในสุขภาพที่ดีเพื่อเปลี่ยนแปลงโลกหรือไม่? มาเป็นโค้ชโภชนาการเพื่อการทำงาน! ลงทะเบียนวันนี้เพื่อเข้าร่วมเวลาทำการสดที่กำลังจะมาถึงของเรา

แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ: