วิธีรับมือเมื่อลูกของคุณแสดงออกมา — นักจิตอายุรเวทชั่งน้ำหนัก

“นี่ (อารมณ์ฉุนเฉียว การล่มสลาย หรือคำพูดหยาบคาย) เกี่ยวกับฉันหรือเป็นพฤติกรรมที่เหมาะสมกับพัฒนาการ?” เป็นคำถามที่ผุดขึ้นมามากมายสำหรับผู้ปกครองค่ะ การบำบัด และ วงการสนับสนุน .

ฉันเข้าใจได้: เมื่อลูกวัยเตาะแตะของฉันนอนหลับไม่ดี ฉันสงสัยว่าเป็นเพราะเธอไม่ได้มีเวลากับฉันเพียงพอในระหว่างวันหรือไม่ เมื่อทารกของฉันร้องไห้เมื่อฉันออกจากห้อง ฉันสงสัยว่านี่เป็นเรื่องปกติของความวิตกกังวลในการแยกจากกันหรือว่าฉันประพฤติตนในลักษณะที่ทำให้เธอวิตกกังวล

หากคุณโตมากับผู้ดูแลที่ไม่โปร่งใสเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาหรือไม่ช่วยให้คุณเรียนรู้เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ มันอาจทำให้ยากสำหรับคุณที่จะเข้าใจอารมณ์ความรู้สึกหรือพฤติกรรมเชิงลบที่ลูกแสดงออกมา

คุณจะบอกความแตกต่างระหว่างการแสดงออกทางพัฒนาการปกติกับการแสดงออกที่อาจบ่งชี้ว่ามีปัญหาที่ต้องแก้ไขได้อย่างไร เข้าร่วมกระบวนการหกขั้นตอนนี้เพื่อค้นหา:

เรียนรู้เกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก

ขั้นตอนการพัฒนาบางอย่างมีขึ้นเพื่อรวมการกล้าเสี่ยงและขอบเขตที่ท้าทาย

เราเรียนรู้เกี่ยวกับขีดจำกัดของโลกของเราโดยการถูกับสิ่งเหล่านั้น ตัวอย่างเช่น เด็กวัยหัดเดินและวัยรุ่นมีแนวโน้มที่จะเป็นช่วงชีวิตที่ยากลำบากสำหรับผู้ปกครองในการนำทาง ระยะพัฒนาการทั้งสองระยะ ได้แก่ การแสดงความท้าทายในการฟัง/การบอกทาง พฤติกรรมที่ดุร้าย/นักเลง การแสดงอารมณ์ที่รุนแรง และการพูดคุยโต้ตอบ แต่วางใจได้เลยว่า สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นการตอบสนองตามปกติต่อพัฒนาการแบบก้าวกระโดด การเติบโตขึ้นมานั้นเป็นงานหนักและยาวนาน

111 ความหมายในความรัก

เยื่อหุ้มสมองส่วนหน้า (prefrontal cortex) ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของสมองของเราที่มีหน้าที่ในการตัดสินใจ ยังไม่พัฒนาเต็มที่จนกระทั่ง อายุ 25 ลูกของคุณไม่ได้พยายามก่อวินาศกรรมคุณ พวกเขาเพียงแต่ยังคงเรียนรู้วิธีควบคุมความคิด ความรู้สึก และพฤติกรรมของตน นี่ไม่ได้หมายความว่าพฤติกรรมเหล่านี้ไม่รับประกันความสนใจของคุณ แต่เป็นการเตือนคุณว่าเป็นเช่นนั้น ปกติ.

อย่างไรก็ตาม สิ่งที่มีแนวโน้มจะเกิดขึ้นกับผู้ปกครองหลายคนก็คือเราถือว่าพฤติกรรมเหล่านี้เป็นการส่วนตัว หากลูกวัยเตาะแตะของคุณไม่สวมเสื้อโค้ทแม้จะถูกถามถึง 10 ครั้งหรือถ้าลูกวัยรุ่นบอกว่าเขาเกลียดคุณ เป็นเรื่องง่ายที่จะรู้สึกว่าคุณต้องการสอนบทเรียนหรือแก้ไขปัญหา พฤติกรรมที่ยากลำบากมักพยายามส่งข้อความถึงเรา แต่ก็ไม่ได้บ่งชี้ถึงปัญหาเสมอไป

ไม่ว่าลูกของคุณจะแสดงความต้องการหรือแค่กำลังเผชิญกับช่วงเวลาชีวิตที่ยากลำบาก มันเป็นของเรา งานที่ต้องฟังและใส่ใจอย่างใกล้ชิด ว่าข้อความที่พวกเขาพยายามสื่อสารคืออะไร

ดูแลตัวเองก่อนที่จะเข้าไปยุ่งกับลูกของคุณ

ในช่วงเวลาที่ยากลำบากเหล่านี้มักเรียกกันว่า ความอยู่รอด สักครู่ มันเป็นเรื่องปกติสำหรับคุณ รู้สึกสงสัยในตนเองหรือผิดปกติ . มันเป็นสิ่งสำคัญที่คุณ ดูแลตัวเองด้วยนะ ก่อนจะยอมพยายามแก้ไขสถานการณ์ร่วมกับลูก ในฐานะมนุษย์ เราร่วมกันควบคุม ซึ่งหมายความว่าระบบประสาทของผู้ปกครองจะทำหน้าที่ควบคุมหรือควบคุมเด็กอย่างผิดปกติ ตัวอย่างเช่น หากคุณหมดกำลังใจ กระวนกระวายใจมาก หรือมีกำลังวังชา สิ่งนี้อาจจะเพิ่มปัญหา แต่ไม่ได้แก้ปัญหา

สร้างของคุณเอง หน้าต่างแห่งความอดทน —หรือความสามารถของคุณที่จะอยู่กับอารมณ์ที่ยากลำบากและยึดติดตัวเองตลอด—เป็นสิ่งสำคัญในการพัฒนาความสัมพันธ์ที่เชื่อมโยงกับลูกของคุณ

สิ่งนี้มีลักษณะอย่างไรในความเป็นจริง? สร้างเมนูบำรุงเลี้ยงผู้คนเพื่อเชื่อมโยงและกลยุทธ์ในการจ้างงานที่สนับสนุนคุณในความรู้สึกที่มองเห็น สบายใจ มีเหตุผล และปลอดภัย

ตัวอย่างได้แก่:

• การเล่นดนตรีที่ผ่อนคลาย
• ส่งข้อความหาเพื่อนเพื่อบอกให้เธอรู้ว่าการเลี้ยงลูกนั้นยากแค่ไหน
• บีบลูกบอลความเครียด
• ปล่อยให้คนอื่นดูแลเด็กในขณะที่คุณออกไปเดินเล่นข้างนอก
• ขยับร่างกายไปในทางที่ทำให้คุณมีความสุข
• จิบอุ่นๆสักแก้ว. ชาสมุนไพร
• อะไรก็ตามที่เหมาะกับคุณ! คุณรู้จักร่างกายและจิตใจของตัวเองดีกว่าใครๆ

คุณจะฝึกฝนกลยุทธ์เหล่านี้ในช่วงเวลาแห่งความสงบได้อย่างไร เพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะสามารถใช้กลยุทธ์เหล่านี้ในช่วงเวลาแห่งความสับสนวุ่นวายได้

เชื่อมต่อกับลูกของคุณก่อนที่จะเปลี่ยนเส้นทางพวกเขา

เมื่อเราเห็นลูกๆ ของเราผ่านประสบการณ์ที่ยากลำบาก—ไม่ว่าจะเป็นอารมณ์ฉุนเฉียวเพียง 30 นาทีหรือวัยรุ่นของคุณไม่ต้องการเปิดใจกับคุณ—ก็อาจเป็นเรื่องยาก ไม่ เพื่อถามว่ามีอะไรผิดปกติกับพวกเขา? หรือ 'ปัญหาที่ฉันต้องแก้ไขคืออะไร' นี่คือสมองในการเอาชีวิตรอดของเราที่ทำหน้าที่ของมัน—เราได้พัฒนาไปสู่ความกังวลเพื่อที่เราจะคาดการณ์ภัยคุกคามได้ก่อนที่มันจะทำร้ายเรา

แทนที่จะถามว่า “มีอะไรผิดปกติ?” จะเป็นอย่างไรหากถามว่า 'เกิดอะไรขึ้นที่นี่ สำหรับฉันและลูกของฉัน'

แม้ว่าลูกของคุณกำลังแสดงสัญญาณว่าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือเป็นพิเศษหรือมีบางอย่างไม่ถูกต้องในความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขา อารมณ์ที่พวกเขาแสดงออกมานั้นไม่ใช่ปัญหา แต่ฉันขอเชิญชวนให้คุณมองสิ่งนี้: วิธีที่เราตอบสนองต่อสิ่งนี้คือการนำเสนอโอกาสในการเชื่อมโยงหรือขาดการเชื่อมต่อในความสัมพันธ์ของเรา

ตัวอย่างเช่น หากเด็กวัยหัดเดินของคุณทุบตีพี่น้องของเขาและคุณตะโกนใส่เขา เขาอาจจะไม่เปิดใจเกี่ยวกับความรู้สึกที่ทำให้เขาถูกตี อย่างไรก็ตาม หากคุณลบเขาออกจากสถานการณ์ที่กระตุ้นให้เขารู้ว่าพฤติกรรมนั้นไม่ดี แล้วเชื่อมโยงกับเขาเพื่อสนับสนุนเขาในการควบคุม (ความก้าวร้าวมักมาจากการควบคุมที่ไม่เป็นระเบียบและครอบงำ) มีความเป็นไปได้สูงที่พฤติกรรมทั้งสองจะหยุดลง และได้รับการแก้ไขในลักษณะที่เห็นพ้องต้องกัน

ราศี 28 ธ.ค

ตามจิตแพทย์ แดน ซีเกล, Ph.D ., การเชื่อมต่อกับลูกหลานของเรา ก่อน เราเปลี่ยนเส้นทางหรือตำหนิพวกเขาไม่เพียงแต่ทำให้ปฏิกิริยาตอบสนองในขณะนั้นลดลง แต่ยังช่วยสร้างสมองและความสัมพันธ์ของเรากับพวกเขาด้วย

มุ่งสู่อารมณ์ที่ยากลำบาก อย่ามาต่อต้านมัน

ด้วยการเข้าหาตัวเองและลูกๆ ด้วยความอยากรู้อยากเห็นมากกว่าการตัดสิน เราจะเปิดโอกาสมากขึ้นในการเยียวยาและเชื่อมโยงกัน ฉันมักจะเตือนตัวเองว่ายิ่งพฤติกรรมการป้องกันยิ่งใหญ่ (หรือยิ่งดูไม่สุภาพ) บาดแผลหรือจุดที่อ่อนโยนก็ปกปิดได้ใหญ่ขึ้น .

เมื่อเรารู้สึกว่าปุ่มของเราถูกกด โดยปกติแล้วคนตัวเล็กคนนี้จะพยายามส่งข้อความถึงเรา เราแค่ต้องหาว่ามันคืออะไร ยิ่งเราขัดแย้งกับอารมณ์หรือตำแหน่งของลูกมากเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งรู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องมันมากขึ้นเท่านั้น ซึ่งส่งผลให้ระยะห่างระหว่างเราเพิ่มมากขึ้น

ในการเชื่อมต่อกับพวกเขาจำเป็นต้องตรวจสอบอารมณ์และประสบการณ์ของพวกเขา (ไม่ว่าคุณจะเห็นด้วยกับพวกเขาหรือไม่ก็ตาม) การฟังเรื่องราวจากฝั่งของพวกเขา (ยิ่งคุณใส่ใจเรื่องนี้มากเท่าไร พวกเขาจะไม่สนใจที่จะยึดติดกับมันน้อยลงเท่านั้น) และแบ่งปันกลับ สิ่งที่คุณได้ยิน (ถอดความเพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณเข้าใจ)

เปลี่ยนเส้นทางไปในทิศทางใหม่

พิจารณา หนึ่ง บทเรียนที่คุณต้องการสอนและ โทน คุณอยากสอนมันค่ะ ผู้ใหญ่เรามักจะพูดมากเกินไป คำขวัญของฉันกับลูก ๆ คือ: พูดน้อยลงดีกว่า

ดังนั้น แทนที่จะพูดไปเรื่อยเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้ และถามคำถามว่าทำไมพวกเขาถึงทำสิ่งที่พวกเขารู้ว่าไม่ควรทำ ฉันระบุขอบเขตว่า 'คุณไม่สามารถตีพี่สาวของคุณได้' ซึ่งเป็นคำอธิบายสั้นๆ ว่าเหตุใด 'สิ่งนี้จึงไม่ เราประพฤติตนอย่างไรในครอบครัวของเรา' และสอนเรื่องความเห็นอกเห็นใจ: 'คุณนึกภาพออกไหมว่าพี่สาวตีคุณ คุณคิดว่าคุณจะรู้สึกอย่างไร'

มนุษย์เปลี่ยนพฤติกรรมอย่างแท้จริงไม่ใช่เพราะเราถูกบอกให้ทำ แต่เพราะเราลงทุนในความสัมพันธ์ที่พฤติกรรมนั้นขู่ว่าจะเป็นอันตราย

หากต้องการเปลี่ยนแปลงอย่างยั่งยืน เราต้องใส่ใจว่าอีกฝ่ายจะประสบกับเราอย่างไร การรู้สึกเข้าใจ ชื่นชม และเห็นผู้อื่นเป็นการบอกลูกๆ ของเราว่าเราต้องการความสัมพันธ์กับพวกเขา ไม่ใช่ว่าเราอยากเป็นเจ้านายของพวกเขา

30 กรกฎาคม เข้าสู่ระบบ

พึ่งพาความร่วมมือ

เป็นเรื่องง่ายที่จะเชื่อว่าคุณต้องหาวิธีจัดการกับความท้าทายด้านพฤติกรรมเพียงอย่างเดียว โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็กโต อย่ากลัวที่จะถามพวกเขาเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขาและระดมความคิดเพื่อแก้ไขปัญหาครอบครัวร่วมกับคุณ

อ่านพฤติกรรมของลูกของคุณเพื่อหาเบาะแส แต่จำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องตีความการสังเกตเพียงอย่างเดียว คำถามเช่น 'ทำไมคุณถึงโกรธ ฉันมีส่วนช่วยหรือเปล่า' หรือ 'ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้คุณปลอดภัยยิ่งขึ้นในขณะนี้' ไม่ต้องคาดเดาและให้พื้นที่แก่พวกเขาในการเป็นเจ้าของพฤติกรรมของพวกเขา นอกจากนี้ยังสร้างแรงจูงใจจากภายใน แทนที่จะทำสิ่งต่างๆ โดยไร้สำนึกในหน้าที่ พวกเขาสามารถติดต่อด้วยเหตุผลของตนเองที่แสดงออกด้วยความเคารพ

ซื้อกลับบ้าน

ทุกไดนามิกถูกสร้างขึ้นร่วมกัน การตรวจสอบพฤติกรรมในบริบทของความสัมพันธ์ทำให้เราอยากรู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขาโดยไม่ละทิ้งประสบการณ์ของเราเอง การให้ของขวัญแก่ตัวคุณเองและลูกในการซักถาม แทนที่จะตัดสิน จะสร้างพื้นที่ปลอดภัยสำหรับการทำความรู้จักกันอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น และส่งเสริมความสัมพันธ์ที่แท้จริง