วิธีฟื้นตัวจากการต่อสู้ครั้งใหญ่กับคู่ของคุณ จากนักบำบัด
'เป็นไปไม่ได้ที่เราจะไปเดินช็อปปิ้งง่ายๆเพื่อซื้อเครื่องชงกาแฟโดยไม่โต้เถียง'
“ทำไมการแลกเปลี่ยนธรรมดาๆ ถึงต้องตึงเครียดขนาดนี้”
'ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าอะไรเริ่มต้นขึ้น ทันใดนั้นเราก็คอของกันและกัน'
คู่รักทะเลาะกัน และแม้ว่าเสียงตะโกนจะหยุดลง ความหนาวเย็นในอากาศก็สามารถคงอยู่ได้ตลอดทั้งวัน แม้ว่าคุณจะต้องการแก้ปัญหาด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งและกลับไปยังสถานที่ที่ดีกว่ากับคู่ของคุณ คุณก็ยังอาจโกรธได้ คุณยุ่งกับโปรเจกต์เดี่ยวโดยหวังว่าเวลาจะช่วยเยียวยา หรือโทรหาเพื่อนสนิทและทำทุกอย่าง 'แล้วพวกเขาก็บอกว่า...!' คุณยังคงโกรธ แต่ตอนนี้ความเศร้าเริ่มเข้ามาอีกแล้ว เอาล่ะ...
วิธีการกู้คืนจากการโต้เถียงครั้งใหญ่
การแก้ไขข้อโต้แย้งนั้นทำได้ยาก แต่ต้นทุนของการไม่ทำนั้นสูง
การเรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อโต้แย้งคือเส้นทางสู่การฟื้นตัวจากความตึงเครียดที่ไม่พึงประสงค์ที่พวกเขาสร้างขึ้น และยิ่งเร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น ความทุกข์ยากหนึ่งหรือสองชั่วโมงเอาชนะวันที่ขาดการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการจ้องมองที่เยือกเย็น หากไม่มีการซ่อมแซม ความเข้าใจผิดและความรู้สึกเจ็บปวดจะไม่หายไป—พวกเขาเพียงแค่เข้าสู่โหมดไฮเบอร์เนตและปรากฏขึ้นอีกครั้งในช่วงเวลาที่ไม่คาดฝันสำหรับวัน สัปดาห์ และเดือนที่กำลังจะมาถึง
เมื่อคุณสมานรอยร้าว สิ่งนี้จะช่วยสร้างความรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงต่อกันได้ในระยะยาว ด้วยความปลอดภัยที่เพิ่มขึ้นนี้ บรรยากาศระหว่างคุณรู้สึกอบอุ่นและเชื่อมโยงกันมากขึ้น ส่งผลให้มีประกายไฟที่จะจุดชนวนทะเลาะกันน้อยลง
ขั้นตอนที่ 1: เก็บความเสียหาย
การเริ่มต้นของการซ่อมแซมนั้นผิดปกติพอสมควร หยุดการโต้เถียง โดยเร็วที่สุดเพื่อให้มีความเสียหายน้อยลงในการกู้คืน ความเจ็บปวดและความโกรธที่เหลืออยู่ส่วนใหญ่เป็นเรื่องของคำพูดที่รุนแรงซึ่งแลกเปลี่ยนกันในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ยิ่งโต้เถียงกันนานเท่าไหร่ ความเจ็บปวดก็ยิ่งสะสมมากขึ้นเท่านั้น และบาดแผลที่ฝังลึกก็ยิ่งบาดลึก
อย่างที่ทราบกันดีว่าเมื่อคุณโมโหแล้ว มันยากที่จะหยุด มันน่าดึงดูดมากที่จะคิดว่า 'อีกแค่ประโยคเดียว แล้วฉันจะพิสูจน์ประเด็นของฉัน!' หรือคุณต้องการให้เข้าใจว่าการเลิกรารู้สึกเหมือนยอมจำนนหรือยอมแพ้ แต่ความจริงก็คือ เมื่ออารมณ์พลุ่งพล่าน ความเข้าใจจะไม่เกิดขึ้น
ในช่วงเวลาก่อนหน้าอย่างสงบ ตกลงใน ก สัญญาณหรือคำว่า 'หมดเวลา' —บางอย่างง่ายๆ อย่างสัญญาณมือ 'T' แบบดั้งเดิมที่ใช้ในกีฬาหรือคำที่เป็นกลางเช่น 'ส้ม' ก็ทำได้ ตกลงว่าคุณทั้งคู่จะเคารพสัญญาณไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม
ขั้นตอนที่ 2: เข้าสู่ความเป็นกลาง
แล้วแยกกันทางกาย. หากคุณอยู่ด้วยกัน การเริ่มโต้เถียงกันใหม่อาจเป็นเรื่องที่ไม่อาจต้านทานได้ คุณน่าจะคิดเงินเพิ่มขึ้นหรือเริ่มรู้สึกตัว ถอนตัวหรือปิดทางอารมณ์ . สังเกตว่าข้อใดเป็นจริงที่สุดสำหรับคุณ หากคุณชาร์จพลัง หัวใจของคุณอาจเต้นเร็วขึ้นเล็กน้อย และคุณอยู่ใน โหมด 'ต่อสู้' . ปล่อยให้ระบบประสาทของคุณเข้าสู่สภาวะเป็นกลาง หากคุณกำลังจม ให้ลองเคลื่อนไหวแม้ว่าการหาแรงจูงใจอาจเป็นเรื่องยาก การวิ่งหรือเดินเร็วๆ มีประโยชน์ในทั้งสองสถานการณ์
คิดว่าสมองเชิงตรรกะของคุณออฟไลน์เมื่อคุณอยู่ในสถานะเหล่านี้ การหาสมดุลในระบบประสาทของคุณเป็นสิ่งสำคัญก่อนที่คุณจะคิดได้อย่างชัดเจน อาจใช้เวลาหนึ่งชั่วโมงสำหรับคนหนึ่งและหลายชั่วโมงสำหรับอีกคนหนึ่ง การค้นหาสถานะนี้เมื่อคุณไม่ได้อยู่ในโหมดชาร์จหรือปิดเครื่องคือสิ่งที่จะช่วยให้คุณมีการสนทนาที่ปลอดภัยและสร้างสรรค์มากขึ้น
แม้ว่าคุณจะพูดหรือทำอะไรบางอย่างที่ก่อให้เกิดการโต้เถียง แต่คุณทั้งคู่ก็มีส่วนร่วมในการวอลเลย์อย่างต่อเนื่อง ระยะหมดเวลานี้เปิดโอกาสให้คุณได้ไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้น ในช่วงเวลานี้ ถามตัวเองสามคำถาม:
- ครั้งแรกที่คุณรู้สึกเจ็บปวด ถูกเมิน ไม่เห็นคุณค่า ถูกดูถูก เมื่อไหร่? คุณอาจจะต้องมองให้ลึกกว่าความโกรธที่คุณเคยรู้สึกหรือยังคงรู้สึกอยู่ เพราะความโกรธคือสารเสพติดที่วิเศษซึ่งทำหน้าที่ปกปิดความเจ็บปวด ความรู้สึกพื้นฐาน .
- คุณมีปฏิกิริยาอย่างไร? น้ำเสียงของคุณเป็นอย่างไร? สิ่งที่คุณพูดระหว่างการแลกเปลี่ยนอย่างดุเดือดมักทำให้คู่ของคุณรู้สึกว่าถูกคุกคามไม่ทางใดก็ทางหนึ่งและพวกเขาด้วย ตอบโต้อย่างตั้งรับ เพราะนั่นคือวิธีการออกแบบของเรา สิ่งสำคัญประการแรกของเราคือการปกป้องตนเอง
- คุณคิดว่าคู่ของคุณรู้สึกอย่างไร? ลองสวมบทบาทแทนคนรักและจินตนาการว่าพวกเขาอาจรู้สึกอย่างไรเมื่อตอบสนองต่อคำพูด น้ำเสียง และพฤติกรรมของคุณ
ขั้นตอนที่ 3: การซ่อมแซม
นี่เป็นส่วนที่ยากที่สุด: คุณคิดว่าคุณมีส่วนในการโต้แย้งอย่างไร คุณอาจรู้สึกไร้เดียงสาที่ก่อให้เกิดการทะเลาะวิวาท แต่อาจขว้างลูกดอกที่ทำให้ความวุ่นวายเพิ่มขึ้น การซ่อมแซมเริ่มต้นด้วยการขอโทษสำหรับส่วนของคุณ แม้ว่าคุณคิดว่าคุณรับผิดชอบเพียง 2% ของสิ่งที่เกิดขึ้นก็ตาม
ทำไมมันยากที่จะขอโทษ? หากคุณขอโทษจริงๆ คุณต้องเป็นคนอ่อนแอ ซึ่งเป็นความรู้สึกที่ผู้คนมักจะรู้สึกไม่สบายใจอย่างมาก การยอมรับว่าคุณทำผิดหรือประพฤติตัวในแบบที่คุณไม่ภูมิใจอาจเป็นเรื่องที่เจ็บปวดมาก บางทีคุณอาจถูกวิพากษ์วิจารณ์ในครอบครัวของคุณเมื่อโตขึ้น และสิ่งนี้ทำให้เกิดความรู้สึกแย่ๆ ที่คุณพยายามหลีกเลี่ยงไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม บางทีการขอโทษอาจทำให้คุณรู้สึกอ่อนแอหรือกลัวว่าจะสูญเสียอำนาจในความสัมพันธ์ อาจนำมาซึ่งความรู้สึกเกลียดชังตนเองหรือไร้ค่า การตำหนิคู่ของคุณหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายใจทั้งหมด และทำให้วงจรการโต้เถียงยังคงดำเนินต่อไป
คำขอโทษที่แท้จริงมาโดยไม่มีคำอธิบาย 'ฉันขอโทษ แต่ฉันแค่หงุดหงิดมาก' ไม่เข้าเกณฑ์ คำขอโทษที่แท้จริงมาจากความเปราะบาง: 'ฉันขอโทษที่ฉันวิจารณ์คุณ และฉันรู้ว่านั่นทำให้คุณเจ็บปวด' หากต้องการคลายแพ็กเพิ่มเติมเพื่อค้นหาวิธีแก้ไข ให้บันทึกไว้สำหรับการสนทนาในภายหลัง
บรรทัดล่างสุด
“นอกเหนือไปจากความคิดเรื่องอธรรมและอธรรมแล้ว ยังมีสนามอยู่
ฉันจะพบคุณที่นั่น '
—รูมิ นักปรัชญาในศตวรรษที่ 13
ป้ายวันที่ 13 มกราคม
สูตรสำหรับการโต้เถียงน้อยลงเมื่อเวลาผ่านไปมุ่งเน้นไปที่การฟื้นตัว ความลับคือการจมดิ่งลงไปในความรู้สึกเปราะบางเหล่านั้น ก้าวเข้าไปในรองเท้าของคู่ของคุณ และเรียกความกล้าที่จะก้าวไปสู่การขอโทษอย่างแท้จริง จากนั้นเมื่อคุณพบกันในสาขาที่นอกเหนือจากการทำผิดและถูก คุณจะสัมผัสได้ถึงการเชื่อมต่อกับคู่ของคุณ
แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ:
