ติดอยู่ในการต่อสู้กับคู่ของคุณ? ต่อไปนี้เป็นวิธีกำหนดกรอบใหม่เพื่อค้นหาวิธีแก้ไข

เราทุกคนสามารถเข้าใจถึงความสำคัญของการเห็นอกเห็นใจผู้อื่น และโดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่เราใกล้ชิดด้วย เช่น คนรักของเรา แต่เมื่อสิ่งกระตุ้นเกิดขึ้นและ ความขัดแย้งกำลังก่อตัว ความสามารถของเราในการเอาใจใส่สามารถออกไปนอกหน้าต่างได้อย่างรวดเร็ว

นี่คือเหตุผลที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าช่วงเวลาที่กระตุ้นเหล่านี้เป็นเวลาที่เราควรพึ่งพาความเห็นอกเห็นใจมากที่สุด และสามารถช่วยคุณให้พ้นจากความขัดแย้งที่กลายเป็นทะเลาะกันได้อย่างไร

12 ก.พ

กรณีแสดงความเห็นอกเห็นใจก่อนตอบ

หากคุณเคยพบว่าตัวเองกำลังตั้งรับกับคู่ครอง สิ่งนี้อาจฟังดูคุ้นเคยเกินไป: คู่ของคุณมีปัญหากับสิ่งที่คุณทำ และก่อนที่คุณจะพิจารณาว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร ปฏิกิริยากระตุกเข่าครั้งแรกของคุณคือการปกป้องตัวเอง .

แต่ตามคำแนะนำของที่ปรึกษาคู่รักที่ได้รับใบอนุญาต Jessa Zimmerman, M.A., CST แม้ว่าเราทุกคนจะมีความสามารถและแรงผลักดันในการปกป้องตัวเอง แต่ปฏิกิริยาเช่นนี้อาจทำให้การสะกดคำมีปัญหากับความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้น

ดังที่เธอบอกกับ mindbodygreen ก่อนหน้านี้ แทนที่จะกระโดดปกป้องตัวเอง 'ฟังสิ่งที่พวกเขาพูด และให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจจากมุมมองของพวกเขา' และเสริมว่าอย่าหยุด 'จนกว่าคุณจะลองสวมรองเท้าของพวกเขาและดู จากโลกทัศน์ของพวกเขา”

และสิ่งสำคัญคือต้องทำเช่นนี้  ก่อน  คุณเริ่มสร้างคำตอบ เธออธิบาย โดยมีเป้าหมายที่จะเข้าใจอย่างแท้จริงว่าทำไมพวกเขาถึงอารมณ์เสีย “นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณเห็นด้วยกับพวกเขา แต่คุณสามารถเห็นสถานการณ์ผ่านสายตาของพวกเขา จากนั้นคุณสามารถสื่อสารต่อว่าคุณเห็นมันอย่างไร” เธอกล่าวเสริม

ทำไมมันถึงสำคัญ

แม้ว่าการปรับเปลี่ยนเล็กน้อยในการแก้ไขข้อขัดแย้งอาจดูเล็กน้อย แต่จริงๆ แล้วมันคือการสร้างแนวร่วมระหว่างคุณและคู่ของคุณ โดยสิ่งสำคัญที่สุดคือการทำงานเป็นทีม ความเข้าใจซึ่งกันและกัน และความเอาใจใส่—ซึ่งตรงข้ามกับการเล่นในฝ่ายตรงข้าม

ในฐานะนักบำบัดคู่รัก  เอลิซาเบธ เอิร์นชอว์, LMFT ก่อนหน้านี้บอกกับ mindbodygreen ว่า 'มีสถานการณ์น้อยมากที่เราจำเป็นต้องทำจริงๆ ปกป้องมุมมองของเรา -

แต่เรามักถูกผลักดันให้ทำเช่นนั้นโดยความปรารถนาที่จะถูกต้อง เธออธิบายว่าในช่วงเวลาเหล่านี้ เรากำลังมาจากสถานที่ที่ขับเคลื่อนด้วยอัตตา ซึ่งยังทำหน้าที่เป็นอุปสรรคต่อการสื่อสารและการเชื่อมโยงที่แท้จริงอีกด้วย

Earnshaw กล่าวว่า 'การถูกอธิบายว่าทำไมมุมมองของคนๆ หนึ่งจึงถูกและอีกคนหนึ่งคิดผิด' เป็นหนึ่งในพลวัตการสื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพมากที่สุดอย่างหนึ่งที่ผู้คนสามารถประสบได้ในความสัมพันธ์'

ไม่ต้องพูดถึง ตามที่นักจิตวิทยาและนักวิจัยความสัมพันธ์ชั้นนำกล่าว จอห์น ก็อตแมน, Ph.D. การป้องกันเป็นหนึ่งในสี่นิสัยการสื่อสาร (หรือที่เรียกว่า ' นักขี่ม้าสี่คน ') เชื่อมโยงกับโอกาสหย่าร้างที่เพิ่มขึ้น

ซื้อกลับบ้าน

ประเด็นสำคัญก็คือ แม้ว่าการได้ยินคนรักของคุณออกมาเมื่อการป้องกันเริ่มก่อตัวขึ้นไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป แต่ก็เป็นแนวทางปฏิบัติที่สำคัญเพื่อสุขภาพที่ดีและอายุยืนยาวของความสัมพันธ์ของคุณ เมื่อคุณทั้งคู่ใช้แนวทางใหม่นี้ได้ ปัญหาก็ไม่จำเป็นต้องกลายเป็นการกล่าวโทษ ความอับอาย หรือการป้องกันตัว และอาจเป็นตัวเร่งให้เกิด ความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ -