ความไม่พอใจในการเลี้ยงดูเป็นเรื่องปกติ—วิธีหลีกเลี่ยงตามที่นักบำบัดกล่าวไว้

ในฐานะนักบำบัดความรัก ผู้หญิง และแม่ยุคใหม่ ฉันได้เห็นและมีประสบการณ์ว่าความไม่พอใจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์อย่างไร มันเป็นตัวบ่งชี้ว่าคุณได้เกินขีดจำกัดที่แท้จริงของคุณแล้ว อัตราส่วนระหว่างสิ่งที่คุณให้กับสิ่งที่คุณได้รับนั้นไม่สมดุล ความโกรธที่ไม่ได้พูดกำลังก่อตัวขึ้น 

ความไม่พอใจในการเลี้ยงดู

ความขุ่นเคืองมักจะตกผลึกในการเป็นพ่อแม่ เพราะ เด็กๆ มีความต้องการมากมาย (โดยชอบธรรม) ความต้องการของพ่อแม่จะถูกปราบปรามโดยไม่รู้ตัว ไม่ว่าเราจะอยากยอมรับมันหรือไม่ก็ตาม เราโกรธเรื่องนี้ ความโกรธเป็นปฏิกิริยาตอบสนองที่ดีต่อความอยุติธรรม และเมื่อเรารับรู้ว่าเรากำลังเข้าใกล้จุดจบที่สั้นลง หรือคู่ของเราอาจมีเสรีภาพส่วนบุคคลมากกว่าที่เราทำ เราต้องการตำหนิพวกเขาว่าเป็นต้นเหตุของความทุกข์ทรมานของเรา

การทำโปรเจ็กต์ของเราอาจรู้สึกปลอดภัยยิ่งขึ้น ความโกรธเกี่ยวกับความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง ต่อคู่ค้าของเราเพราะเราไม่สามารถคาดหวังให้ลูกหลานของเราถือมันแทนเราได้ ผู้ใหญ่ที่อยู่ใกล้ๆ ดูเหมือนเป็นพื้นที่ทิ้งขยะที่มีศักยภาพมากกว่า 

เนื่องจากความขุ่นเคืองมักแสดงออกเมื่อเราทนไม่ไหวอีกต่อไป จึงอาจกัดกร่อนได้ ความขุ่นเคืองในการเป็นพ่อแม่มักเริ่มต้นด้วย “ดูสิ่งที่ฉันทำเพื่อเรา/คุณ/ลูกๆ ของเราสิ…” ด้วยคำพูดเช่นนี้ เรากำลังขอร้องให้ได้รับการยอมรับ—เราต้องการให้มีการจดจำการเสียสละของเรา

บางครั้งเราเทใจให้ผู้อื่นด้วยความหวังว่าถ้าเราให้มากพอ เขาจะเห็นว่าเราหมดแรงและจะหมดเพียงใด ให้กลับมาให้เรา - แต่สิ่งที่เราหลายคนพบคือกลยุทธ์นี้มักจะทำให้เรารู้สึกว่างเปล่าและเป็นบ้ากับมัน

เมื่อเราไม่พอใจ เราได้ทำลายสัญญาณหยุดภายในซึ่งหากฟังแล้วอาจป้องกันอันตรายต่อตัวเราและหุ้นส่วนของเราได้น้อยลง

ต่อไปนี้เป็นคำเชิญเจ็ดประการให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่แตกต่างกับความขุ่นเคืองของคุณ และปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ 

ระบุว่าความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อใด

เพื่อที่จะเคารพขีดจำกัดของเรา เราต้องเป็นเจ้าของที่เรามีก่อน นี่อาจเป็นเรื่องยากที่จะทำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเป็นคนที่มีความสามารถสูง (คุณคุ้นเคยกับการให้เพียงเพราะคุณ สามารถ) หรือคุณเคยเป็น ได้รับรางวัลสำหรับการปฏิเสธตนเอง และความสามารถของคุณที่จะก้าวไป “เหนือระดับ”

อยากรู้ว่า “ไม่” รู้สึกอย่างไรในร่างกายของคุณ

• จะเกิดอะไรขึ้นข้างในเมื่อคุณเริ่มเข้าใกล้บางสิ่งที่รู้สึกว่ามันมากเกินไป?
• คุณสังเกตเห็นความรู้สึกอะไรบ้าง?
• ความรู้สึกเหล่านั้นจะเกิดขึ้นเมื่อใด กับใคร นานแค่ไหน ในสถานการณ์ใด

เริ่มปรับให้เข้ากับสิ่งที่ร่างกายบอกคุณเกี่ยวกับขีดจำกัดเฉพาะของคุณ 

เชื่อว่าเมื่อบางสิ่งรู้สึกเหมือนมากเกินไป มันก็มากเกินไป 

การระบุว่าเมื่อใดควรก้าวข้ามขีดจำกัด และเมื่อใดควรเคารพขีดจำกัดอาจเป็นเรื่องยุ่งยากในการเป็นพ่อแม่ มีหลายครั้งที่ฉันเหนื่อยแต่ยังต้องทำอาหารเย็นให้ครอบครัว ในช่วงเวลาเหล่านี้ ฉันรู้สึกได้ถึงความกดดันที่ต้องก้าวไปไกลกว่าสิ่งที่ฉันอยากทำและต้องทำในสิ่งที่ฉันต้องทำ

อย่างไรก็ตาม มีหลายครั้งที่คุณอาจทำงานมากเกินไป ทำมากกว่าส่วนแบ่งในความสัมพันธ์ เช่น วางแผนวันที่ทั้งหมด ทำความสะอาดโต๊ะ พูดคุยกับลูกอย่างยากลำบาก และคุณกำลังทำโดยอัตโนมัติและไม่หยุดหย่อน

บางครั้งเราทำสิ่งที่รู้สึกคุ้นเคย ไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเราและคนรอบข้าง

• คิดถึงคุณ ต้อง ทำ (สิ่งสำคัญในการเป็นพ่อแม่ที่คุณต้องการเป็น) และแยกแยะสิ่งเหล่านั้นออกจาก “ควรทำ” (สิ่งไม่จำเป็นที่คุณคุ้นเคยในการส่งมอบ) คุณจะลดความรู้สึกที่ไม่จำเป็นลงได้ที่ไหน?
• การส่งต่อความรับผิดชอบเหล่านี้ให้สมาชิกในบ้านอีกคนจะเป็นอย่างไร
• การที่คุณทำมากเกินไปทำให้คนอื่นในบ้านของคุณทำน้อยไปได้อย่างไร? 

ฝึกฝนเทคนิคผู้พูดและผู้ฟังเมื่อมีการสนทนาที่ยากลำบากเกี่ยวกับความไม่พอใจ 

นี่คือก เทคนิคการรักษา ใช้เพื่อช่วยให้คู่รักอภิปรายหัวข้อยากๆ โดยไม่ทำให้เกิดความขัดแย้งที่ดุเดือด 

แต่ละคนผลัดกันพูดในขณะที่คู่ของตนฟังและถอดความสิ่งที่ผู้พูดพูด ขณะแบ่งปัน ให้ใช้ประโยคที่ขึ้นต้นด้วยคำว่า 'ฉัน' ตั้งชื่อปัญหาที่ใหญ่ที่สุดของคุณ (หลีกเลี่ยงรายการซักผ้าของ ทั้งหมด สิ่งที่ปรารถนานั้นแตกต่างออกไป) และอย่าหักล้างจุดยืนหรือการแก้ปัญหาของอีกฝ่าย

เป้าหมายของการแลกเปลี่ยนนี้ไม่ใช่เพื่อหาวิธีแก้ปัญหา แต่เพื่อให้แน่ใจว่าแต่ละคนจะออกจากความรู้สึกที่ได้ยินและเข้าใจ จำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องทำ เห็นด้วย ด้วยประสบการณ์ของคู่ของคุณ แต่คุณต้องยอมรับว่ามันเป็นความจริงของพวกเขา และคุณยินดีที่จะเป็นพยานและยอมรับมัน 

ระบุความจำเป็นภายใต้การร้องเรียน

เมื่อเรารู้สึกไม่พอใจ สัญชาตญาณของเราคือการทำให้แข็งขึ้นหรือเป็นเกราะป้องกัน ในช่วงเวลาเหล่านี้ เราไม่ต้องการเป็นคนอ่อนแอ แต่อยากต่อสู้เพื่อให้ผู้อื่นได้ยินและรับรู้ เมื่อเราร้องเรียนหรือตำหนิคู่ค้าของเรา กลยุทธ์นี้มักจะไม่ทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจ แต่อาจทำให้ระยะห่างระหว่างคุณสองคนเพิ่มมากขึ้น

การปลดปล่อยความขุ่นเคืองต้องยอมรับว่าคุณขัดสน

แปลว่า การไม่วิพากษ์วิจารณ์ อื่น เพื่อก้าวเข้าสู่บ่อน้ำลึกของคุณ เป็นเจ้าของ ความต้องการและความเจ็บปวดที่ไม่ได้รับการตอบสนอง สิ่งนี้ต้องใช้ความกล้าหาญ แต่ก็มักจะนำคุณเข้าใกล้สิ่งที่คุณต้องการอย่างแท้จริงมากขึ้น: พันธมิตรที่มองเห็นทุกสิ่งที่คุณทำและเข้าใจคำขอความช่วยเหลือของคุณ 

ปรับเปลี่ยนข้อร้องเรียนของคุณตามความต้องการเฉพาะ

เช่น แทนที่จะพูดว่า “คุณไม่เคยล้างจานเลย” ให้บอกความรู้สึกและความปรารถนาของคุณว่า “ช่วงนี้ฉันรู้สึกหมดแรงมาก ฉันรู้สึกเหมือนไปต่อไม่ได้แล้ว และฉันต้องการหยุดพัก ฉันจะยินดีมากถ้าคุณล้างจานเป็นเวลาครึ่งสัปดาห์ คุณช่วยฉันเรื่องนี้ได้ไหม”

คำเชิญชวนน่าดึงดูดใจมากกว่าคำเรียกร้อง 

อย่าโทษกัน โทษคนนอกด้วยกัน

แทนที่จะโกรธกัน ลองพิจารณาว่าระบบและสถาบันอื่นๆ กำลังกดดันคุณอย่างไรบ้าง ซึ่งมีส่วนช่วยสร้างสถานการณ์ที่ยากลำบากในครัวเรือนของคุณ

ตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการให้คู่รักของคุณทำงานบ้านมากขึ้นแต่เขาแสดงออกว่าพวกเขาเหนื่อยล้าจากการทำงานนอกบ้าน คุณสามารถ ทั้งคู่ รู้สึกโกรธที่ขาดนโยบายที่เป็นมิตรกับครอบครัวในสหรัฐอเมริกาที่กำหนดให้ผู้ปกครองต้องตัดสินใจเรื่องยาก ๆ ด้วยเวลาและพลังงานของพวกเขา?

หากคุณเป็นผู้หญิงและพบว่ามันยากที่จะสนับสนุนความต้องการของคุณ คุณและคู่ของคุณตรวจสอบได้ไหมว่าคุณถูกสอนมาอย่างไรให้ปฏิเสธความต้องการของคุณในการทำให้คนอื่นพอใจ และนั่นทำให้คุณประสบความสำเร็จในปัจจุบันได้ยาก

บางครั้งความผิดก็จำเป็นต้องมีอยู่ แต่ก็ไม่ควรพุ่งเข้าหากัน 

ระบุการสนับสนุนภายนอกครอบครัวเพื่อช่วยแบกน้ำหนัก

ความคาดหวังมากเกินไปที่จะตอบสนองความต้องการของเรานั้นตกอยู่ที่พันธมิตรของเรา ด้วยการเพิ่มขึ้นของลัทธิปัจเจกนิยมและฆราวาสนิยม ความต้องการมากมายที่เคยเกิดขึ้นในชุมชนหรือเทพเจ้า บัดนี้จึงถูกฉายไปยังคู่ครอง

เราคาดหวังให้พันธมิตรของเราสามารถแก้ไขปัญหาของเราได้ ทั้งๆ ที่จริงๆ แล้วพวกมันหนักเกินกว่าที่คนๆ เดียวจะแบกได้

พิจารณาว่าความต้องการอะไร ต้อง พบกับคู่ของคุณ และที่ที่คุณสามารถพึ่งพา/จ้างผู้อื่นให้ทำหน้าที่เป็นวาล์วระบายแรงดันสำหรับครอบครัวของคุณ จะเป็นอย่างไรสำหรับคุณและคู่ของคุณที่จะปล่อยให้คนอื่นที่คุณไว้ใจมาเผชิญปัญหาในแบบที่คุณกำลังดิ้นรน ด้วยกัน, และพึ่งพาพวกเขาเพื่อสนับสนุนคุณอย่างแท้จริงในการทำงานที่ต้องเลี้ยงดูลูก? 

ราศี 29 ม.ค

ซื้อกลับบ้าน 

ความขุ่นเคืองเป็นตัวส่งสารที่แจ้งให้คุณทราบว่าคุณได้ให้มากเกินไปและคุณต้องการได้รับมากขึ้น การฟังสัญญาณในร่างกายของคุณและสื่อสารเกี่ยวกับสัญญาณเหล่านั้นด้วยคำว่า “ฉันรู้สึก” และ “ฉันต้องการคำพูด” ที่อ่อนแอคือวิธีที่คุณสามารถเชิญชวนให้คนรักเข้ามาเป็นผู้สนับสนุนแทนที่จะเป็นคู่แข่ง