คุณป้องกันตัวมากเกินไปหรือเปล่า? นักบำบัดคู่รักอธิบายปัญหาอันดับ 1 ในการสื่อสาร

คำแนะนำด้านความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เน้นย้ำถึงความสำคัญของการเปิดกว้างและซื่อสัตย์เกี่ยวกับปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ แต่ไม่ค่อยได้บอกเราว่าจะจัดการกับการได้รับการร้องเรียนเหล่านั้นอย่างไร

คุณจะนั่งสงบสติอารมณ์อย่างไรในขณะที่คู่ของคุณอธิบายว่าคุณเห็นแก่ตัว เจ้าอารมณ์ ประมาท เกียจคร้าน ไม่น่าเชื่อถือ หรือทั้งหมดที่กล่าวมา? คุณยินดีรับฟังคู่ของคุณตั้งคำถามกับการกระทำของคุณและพูดสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกเหมือนว่าพวกเขากำลังลากตัวละครของคุณผ่านโคลนได้อย่างไร

หากความซื่อสัตย์และการสื่อสารเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ดี (ดังที่เราทุกคนทราบกันดีอยู่แล้ว) การฟังที่แท้จริงก็เช่นกันและ—ใช่— เผชิญ วิจารณ์อย่างสง่างาม

หนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดที่ผู้คน มาหาฉันเพื่อสนับสนุนความสัมพันธ์ เป็นเพราะพวกเขากำลังติดต่อกับคู่หูฝ่ายรับ การป้องกันเป็นการตอบสนองต่อคำวิพากษ์วิจารณ์โดยธรรมชาติ แต่ท้ายที่สุดแล้วก็ไม่มีประโยชน์ในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและยั่งยืนเอาไว้

ต่อไปนี้เป็นวิธีที่จะบอกได้ว่าคุณประสบปัญหาหรือไม่ การป้องกัน - และจะทำอย่างไรแทน

52 นางฟ้าหมายเลข

เหตุใดบางคนจึงมีแนวโน้มที่จะป้องกันมากกว่า

เมื่อมีคนบอกเราว่าพวกเขาไม่เห็นด้วยกับเราหรือชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของเรา เป็นเรื่องง่ายที่จะเข้าใจว่าทำไมถึงเป็นเช่นนั้น ใส่ใครสักคนในการป้องกัน . แต่บ่อยครั้ง บุคคลที่ตั้งรับอย่างแท้จริงจะได้ยินความไม่พอใจและชี้นิ้วไปที่ข้อผิดพลาดของตน แม้ว่าอีกฝ่ายจะไม่ทำสิ่งนั้นก็ตาม

คู่ของพวกเขาอาจพูดว่า “อาหารเย็นมันร้อนเกินไปสำหรับฉันนิดหน่อย” หรือ “ฉันรำคาญที่คุณยกเลิกนัดเดตอีกครั้ง” หรือ “คุณลืมบอกฉันว่าพี่สาวฉันโทรมา” ไม่มีประโยคใดที่แสดงถึงการโจมตี แต่ฝ่ายตั้งรับจะได้ยินเช่นนั้นและเคลื่อนไหวเพื่อปกป้องตนเอง

การตอบสนองของบุคคลต่อข้อเสนอแนะประเภทนี้ (รู้สึกว่าเป็นการวิจารณ์) ขึ้นอยู่กับปัจจัยหลายประการ รวมถึงอารมณ์ ประวัติศาสตร์ และแม้กระทั่งความภาคภูมิใจในตนเอง บางคนมีระบบประสาทที่ตอบสนองต่อการกระตุ้นทางประสาทสัมผัสที่รุนแรงและบ่อยกว่าปกติ ทำให้พวกเขาตื่นตระหนกเกินจริงกว่าคนอื่นๆ ซึ่งหมายความว่าการวิพากษ์วิจารณ์ที่รับรู้อาจทำให้พวกเขากระโดดไปยังตำแหน่งป้องกันได้เร็วขึ้น

สำหรับคนอื่นๆ พฤติกรรมดังกล่าวมีต้นกำเนิดมาจากประสบการณ์ในวัยเด็ก ตัวอย่างเช่น หากผู้ปกครองทำให้อับอายและลงโทษพวกเขาอย่างรุนแรงบ่อยครั้งตั้งแต่ยังเป็นเด็ก พวกเขาอาจเติบโตมาพร้อมกับสัญชาตญาณในการปกป้องตนเองที่เพิ่มมากขึ้น ซึ่งจะปะทุขึ้นมาทุกครั้งที่เห็นใครไม่พอใจ

3 การตอบสนองต่อคำวิจารณ์ที่ไม่ก่อผล

เมื่อใดก็ตามที่คุณรับรู้ถึงภัยคุกคามในสภาพแวดล้อมของคุณ ภัยคุกคามนั้นจะลงทะเบียนในส่วน 'เก่า' ของสมองของคุณ นั่นคือมันกระตุ้นสัญชาตญาณแบบเดียวกับที่ช่วยให้บรรพบุรุษโบราณของเราดำเนินการอย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพเมื่อต้องเผชิญกับผู้ล่าที่เป็นอันตราย ร่างกายของคุณเต็มไปด้วยสารสื่อประสาทและฮอร์โมนที่แจ้งเตือนคุณถึงอันตรายและเตรียมพร้อมสำหรับการต่อสู้ ส่งผลให้คุณเข้าสู่โหมดการต่อสู้หรือหนี หรือเจาะจงให้เจาะจงกว่านั้น: ต่อสู้ หนี หรือหยุดนิ่ง

แม้ว่าคำตอบเหล่านี้จะดูสมเหตุสมผลหากคุณต้องเผชิญกับหมูป่าที่มีแนวโน้มจะฆ่าคุณจริงๆ แต่การตอบสนองเหล่านี้จะมีประสิทธิภาพน้อยกว่ามาก (และมักจะไม่เกิดผล) เมื่อพูดถึงการแสดงความคิดเห็นที่ทำให้ไม่พอใจจากคนที่คุณรัก

ต่อไปนี้คือลักษณะของการตอบโต้เชิงตั้งรับในบริบทของความสัมพันธ์:

การป้องกันการต่อสู้

การตอบสนองของ 'การต่อสู้' เป็นรูปแบบพฤติกรรมการป้องกันที่คลาสสิกที่สุด เมื่อคุณรู้สึกว่าถูกโจมตี คุณจะคืนไฟ อารมณ์ของคุณอาจจะเข้าครอบงำคุณ และคุณมักจะพูดคำหยาบในช่วงเวลาที่ร้อนแรง คุณยังอาจชี้ให้เห็นอย่างรวดเร็วเมื่อคู่ของคุณกำลังเป็นอย่างที่คุณมองว่าเป็นคนหน้าซื่อใจคดหรือวิธีอื่นใดที่คู่ของคุณรบกวนคุณเมื่อเร็ว ๆ นี้

สมมติว่าคุณกลับมาจากที่ทำงานมาทั้งวัน และคู่ของคุณถามว่า “คุณลืมซื้อซูชิหรือเปล่า?”

คุณตะคอก “สิ่งที่ฉันต้องการในวันนี้คือคำวิจารณ์ของคุณ”

คู่ของคุณตอบว่า “ฉันเพิ่งถามคำถามง่ายๆ”

คุณพูดว่า “เมื่อมีคุณ ไม่มีอะไรง่ายเลย มันเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำผิดเสมอ แล้วคุณล่ะ แล้ววันเกิดฉันคุณลืมเหรอ? แล้ววันพฤหัสบดีเมื่อคุณล็อคกุญแจไว้ในรถล่ะ? พี่ชายของคุณมักจะบอกว่าคุณเป็นคนหัวรุนแรง”

ผู้ที่ใช้การตอบสนองการต่อสู้เชื่อว่า 'การรุกที่ดีที่สุดคือการป้องกันที่ดี' หันเหการวิพากษ์วิจารณ์ผ่านการตอบโต้ พวกเขาใช้ความผิดและการล่วงละเมิดของบุคคลอื่นกับพวกเขา หรือพวกเขายิงหลักฐานทุกประเภทออกไปเพื่อพยายามหักล้างข้อร้องเรียนและหลีกเลี่ยงการถูกตำหนิ

การป้องกันหลบหนี

หากคุณรู้สึกอยากหนีจากบทสนทนาที่ตึงเครียด คุณกำลังประสบกับการตอบสนองแบบ 'หนี' หากคุณมักจะหนี เป็นไปได้มากว่าร่างกายของคุณถูกมัดในลักษณะที่คุณต้องการวิ่งหนีเพื่อหลีกเลี่ยงอันตรายหรือติดกับดัก สิ่งนี้อาจดูเหมือนเป็นการปฏิเสธปัญหา ผัดวันประกันพรุ่งหรือผลักไสคำพูดหนักๆ ออกไป หรือถอนตัวเมื่อถูกวิพากษ์วิจารณ์

เมื่อคุณหนี คุณปฏิบัติตามความเชื่อ “ถ้าฉันหนีจากคุณ และคุณจับฉันไม่ได้ คุณก็ไม่สามารถทำร้ายฉันได้”

เช่น คู่ของคุณถามว่า “คุณลืมซูชิหรือเปล่า?”

คุณตอบว่า “โอ้ ฉันคิดว่าเราจะทำอะไรบางอย่างคืนนี้ได้ การรับประทานอาหารนอกบ้านมีราคาแพงขึ้น”

คู่ของคุณตอบว่า “แต่เรามีทุกอย่างน้อยและคุณบอกว่าจะกินข้าวเย็น”

คุณพูดว่า “ดูสิ ฉันไม่สามารถจัดการกับเรื่องนี้ได้ในตอนนี้ ฉันมีรายงานมากมายที่ต้องทำให้เสร็จคืนนี้ พรุ่งนี้ฉันจะกินซูชิ”

คุณหยิบชีสและแคร็กเกอร์ มุ่งหน้าไปเรียนหนังสือแล้วปิดประตู

การป้องกันการแช่แข็ง

คนส่วนใหญ่คุ้นเคยกับแนวคิดเรื่องการต่อสู้หรือหนี แต่ก็มีการตอบสนองประการที่สามที่ร่างกายอาจต้องได้รับอันตราย นั่นก็คือ การแช่แข็ง

การแช่แข็งนั้นคล้ายกับการ 'แกล้งตาย' เพื่อหลีกเลี่ยงความสนใจจากบุคคลที่เป็นอันตราย หากคุณหยุด คุณจะสัมผัสได้ว่า IQ ของคุณลดลงหลายจุด เมื่อบทสนทนาเริ่มตึงเครียด จู่ๆ คุณก็อาจรู้สึกว่าคุณไม่สามารถหาคำพูดหรือสร้างความคิดที่สอดคล้องกันได้ ความเชื่อที่ซ่อนอยู่ซึ่งกระตุ้นให้เกิดพฤติกรรมนี้: “ถ้าฉันเงียบและไม่ดึงดูดความสนใจ ฉันก็จะได้รับบาดเจ็บน้อยลง”

ตู้แช่แข็งอาจรู้สึกขาดการเชื่อมต่อ มีหมอกหนา หรือไม่สามารถเคลื่อนไหวได้เนื่องจากความกลัวหรือความเครียด และอาจพยายามหันเหปัญหาด้วยการร้องขอความเห็นอกเห็นใจ

คู่ของคุณถามว่า “คุณลืมหยิบซูชิเหรอ?”

คุณพูดว่า “โอ้ ยิงเลย ฉันเสียใจ. ฉันรู้สึกไม่ค่อยสบายเลย ฉันหวังว่าคุณจะไม่โกรธ”

คู่ของคุณตอบว่า “ฉันไม่ได้โกรธ แต่ฉันหวังว่าคุณจะจำได้”

1233 เทวดาหมายเลข

คุณพูดว่า “ฉันลืมสิ่งอื่น ๆ ในช่วงไม่กี่วันที่ผ่านมา อันที่จริงฉันคิดว่าฉันอาจจะเป็นไข้”

คุณไปนอนลงบนโซฟา

จะทำอะไรแทน.

เราไม่สามารถปรับสมองของเราใหม่เพื่อหยุดปฏิกิริยาเริ่มต้นในการต่อสู้ หนี หรือหยุดนิ่งเมื่อเผชิญกับอันตราย แต่เรา สามารถ เรียนรู้ที่จะเอาชนะปฏิกิริยาแรกของเราและประพฤติตนอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น

ตัวอย่างเช่น ในกรณีของซูชิ ด้วยการปรับตัวทางจิตใจและอารมณ์ เราสามารถเรียนรู้ที่จะโต้ตอบด้วยบางอย่างเช่น “ฉันขอโทษ ฉันลืมมันไปแล้ว” แล้วเสนอว่าจะกลับไปเอามันมา บ่อยครั้งที่คู่รักของเราแค่ต้องการบันทึกความผิดหวัง และเมื่อพวกเขารู้สึกว่ามีคนได้ยิน พวกเขาจะตอบกลับมาประมาณว่า “เฮ้ ไม่เป็นไร ฉันรู้ว่าคุณมีวันที่ยาวนาน” แล้วมันจบแล้ว หรือพวกเขาอาจต้องการให้คุณกลับไปกินข้าวข้างนอก ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม สิ่งเล็กๆ ก็ยังคงเป็นสิ่งเล็กๆ

นอกจากนี้ยังสามารถช่วยให้คุณเข้าถึงการตอบสนองที่แตกต่างออกไปอย่างมีสติในช่วงเวลาที่คุณอยู่ได้ รู้สึกอยากต่อสู้ หนี หรือหยุดนิ่ง .

สัญชาตญาณแต่ละอย่างได้รับการออกแบบโดยธรรมชาติเพื่อช่วยให้เราตอบสนองต่ออันตรายเร่งด่วน ดังนั้นโดยธรรมชาติแล้วสัญชาตญาณเหล่านี้จึงตรงกันข้ามกับสิ่งที่จำเป็นในความสัมพันธ์ใกล้ชิดของเราโดยธรรมชาติ ซึ่งประเด็นคือ เข้ามาใกล้มากกว่าที่จะหนีไป . ดังนั้นการเลือกทำการเคลื่อนไหวใหม่ที่สวนทางกับสัญชาตญาณเมื่อสัญชาตญาณเหล่านี้ถูกกระตุ้นสามารถช่วยได้

ตัวอย่างเช่น:

• หากสัญชาตญาณของคุณคือการต่อสู้ท่ามกลางคำวิพากษ์วิจารณ์ ให้ใช้สิ่งนั้นเป็นสัญญาณในการแสดงความมีน้ำใจแสดงความรักแทน ซึ่งก็คือการให้ประโยชน์แก่คู่ของคุณโดยไม่ต้องสงสัยและเตือนตัวเองว่าพวกเขาอาจมีวันที่ยากลำบากซึ่งส่งผลกระทบต่อเส้นทาง พวกเขากำลังปรากฏตัวในการสนทนา
• หากสัญชาตญาณของคุณคือการหนีจากความขัดแย้ง เตือนตัวเองว่าสิ่งที่คู่รักของคุณต้องการจริงๆ อาจเป็นเพียงสัญญาณว่าคุณยังคงเชื่อมโยงกับพวกเขาอยู่
• หากสัญชาตญาณของคุณคือการหยุด ลองดำเนินการยืนยันเพื่อแก้ไขปัญหา แม้ว่าจะเป็นเพียงการตกลงที่จะฟังคู่ของคุณและวางแผนร่วมกันในภายหลังก็ตาม

ซื้อกลับบ้าน

ด้วยเวลาและการฝึกฝน เราสามารถเรียนรู้ที่จะจัดการกับความกลัวที่งอกขึ้นมา เมื่อเผชิญกับคำวิพากษ์วิจารณ์ . เมื่อเราฟังนานพอที่จะเข้าใจมุมมองของคู่ของเรา บ่อยครั้งที่เราพบว่าปัญหาไม่จำเป็นต้องเป็นหายนะอย่างที่สัญชาตญาณเริ่มแรกจะทำให้เราเชื่อ

ด้วยการเปิดหูและใจที่เปิดกว้าง วิธีแก้ปัญหาที่กลมกลืนกันมักจะอยู่ใกล้แค่เอื้อม