ฉันเป็นผู้หญิงข้ามเพศอายุ 60 ปี นี่คือเรื่องราวของฉัน

คนข้ามเพศหลายคนที่ฉันเคยรู้จักและเคยอ่านมาบอกว่าพวกเขารู้ตั้งแต่อายุยังน้อยว่าพวกเขาเกิดมาพร้อมกับเพศที่ขัดแย้งกับเพศเกิด และในขณะที่สังคมเรียนรู้มากขึ้นและวงการแพทย์มีความตระหนักมากขึ้นและความสามารถในการแทรกแซงตั้งแต่อายุยังน้อยก็แพร่หลายมากขึ้นคนข้ามเพศก็สามารถแสดงออกถึงความขัดแย้งได้ทั้งก่อนหน้านี้และก่อนหน้านี้

ทั้งหมดนี้น่าทึ่งมาก

อย่างไรก็ตาม…เมื่อฉันโตขึ้นคำว่า 'คนข้ามเพศ' และ 'คนแปลงเพศ' ไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของคำศัพท์ของใคร ใครก็ตามที่ถูกมองว่า 'แตกต่าง' หรือไม่ยืนยันทางเพศจะถูกมองข้ามโดยอาจมีความรุนแรงมักถูกตั้งข้อหาอาชญากรรม (ถูกต้องตามกฎหมายหรือไม่) และโดยพื้นฐานแล้วจะถูกบังคับให้หลบซ่อนตัวหรืออย่างน้อยก็อยู่ในความทุกข์ยาก

ตั้งแต่อายุยังน้อยฉันรู้โดยสัญชาตญาณว่าฉันไม่เหมือนเด็กคนอื่น ๆ

เมื่อเติบโตขึ้นชีวิตของฉันก็ไม่ต่างกัน ตั้งแต่อายุยังน้อยฉันรู้โดยสัญชาตญาณว่าฉันไม่เหมือนเด็กคนอื่น ๆ และเนื่องจากสัญชาตญาณบอกฉันว่าการแสดงหรือการถูกมองว่าแตกต่างจะไม่นำมาซึ่งประสบการณ์ที่น่าพึงพอใจฉันจึงใช้ชีวิตส่วนใหญ่อยู่ในหัว

แม้ว่าฉัน มี สามารถหาคำที่แสดงความรู้สึกของฉันที่แตกต่างกันไม่มีใครคุยด้วยหรือใครจะฟัง ทุกสิ่งที่ถูกมองว่า 'แตกต่าง' ถูกมองว่าเป็นสัญญาณของความอ่อนแอและการอ่อนแอหมายถึงการมีเป้าหมายที่ด้านหลังของคุณ ดังนั้นฉันจึงเรียนรู้ที่จะตรวจสอบความคิดและอารมณ์ของฉันเพื่อให้พวกเขาฝังอยู่ข้างในเพื่อไม่ให้ใครสงสัยว่าฉันกำลังคิดและรู้สึกอะไรอยู่แม้จะซ่อนมันไว้จากตัวเองก็ตาม

และฉันก็เติบโตขึ้น ฉันกลายเป็น 'ลูกผู้ชาย' อย่างน้อยก็โดยรูปร่างหน้าตา ฉันไม่เคยสนใจเรื่องการแสวงหาหรือทัศนคติของผู้ชายแบบโปรเฟสเซอร์เลย แต่ฉันมองดูแล้วและรู้วิธีที่จะแกล้งมัน

เรื่องเพศของฉันพัฒนาขึ้นตามปกติ: ฉันชอบผู้หญิง ฉันชอบรูปลักษณ์การแต่งตัวกลิ่นการแสดงของพวกเขา ลึก ๆ แล้วฉันก็อิจฉาพวกเขาเหมือนกัน ฉันไม่เพียง แต่อยากอยู่กับผู้หญิงเท่านั้น แต่ฉันก็อยากจะเป็นเหมือนพวกเขาด้วย

ราศีที่ 18 กุมภาพันธ์

แต่นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันจะมีคำพูดหรือความกล้าได้จนกว่าฉันจะโตเป็นผู้ใหญ่ที่มีชีวิตที่มั่นคงรับผิดชอบตัวเองภรรยาลูกสองคนของเราและบ้านที่เราสร้างด้วยกัน

มันอาจฟังดูบิดเบี้ยว แต่มันก็ไม่ได้จนกว่าฉันจะประสบความสำเร็จในชีวิตส่วนตัวและอาชีพการงานของฉันฉันจึงเริ่มสัมผัสได้ถึงความรู้สึกของคนข้ามเพศ

คุณเห็นไหมว่าช่วงเวลานี้ในชีวิตของฉันฉันได้เรียนรู้เกี่ยวกับความรักอย่างแท้จริงว่ามันหมายถึงอะไรรู้สึกยังไงความสำคัญ ก่อนหน้านี้อารมณ์ที่รู้สึกได้ง่ายที่สุดของฉันคือความโกรธความเกลียดชังความขุ่นมัวและความกลัว แต่ในที่สุดการเป็นสามีและพ่อแม่ก็สอนฉันว่าการรักใครสักคนมากกว่าตัวเองหมายถึงการเอาความต้องการและความสุขมาอยู่เหนือตัวฉันเอง

ฉันไม่เคยเรียนรู้ที่จะรักตัวเองอย่างแท้จริง ฉันชอบตัวเองที่ดีพอ แต่ฉันไม่เคยรู้สึกพิเศษว่าฉันมีความสำคัญหรือมีคุณค่าใด ๆ ในโลกนี้ ด้วยการรับผิดชอบและดูแลภรรยาและลูกของฉันจู่ๆฉันก็มีค่า ด้วยการจัดหาชีวิตที่ดีให้กับพวกเขาโดยพยายามให้คุณธรรมจริยธรรมและอุดมคติในการดำเนินชีวิตที่ดีให้กับลูก ๆ ของฉันฉันเป็นพ่อแม่ที่ดีและฉันก็มีค่าบางอย่าง

ฉันไม่เพียง แต่อยากอยู่กับผู้หญิงเท่านั้น แต่ฉันก็อยากจะเป็นเหมือนพวกเขาด้วย

การประสบความสำเร็จในสิ่งที่ฉันคิดว่าประสบความสำเร็จในหน้าที่การงานการเงินและครอบครัวรวมกับความรู้สึกมีคุณค่าในตัวเองนี้เปิดประตูให้ฉันได้ปลดปล่อยความรู้สึกที่ก่อตัวขึ้นภายในตัวฉันมาหลายปีในที่สุด ฉันไม่ได้อยู่ในโหมดเอาชีวิตรอดเหมือนตอนที่ฉันโตขึ้นอีกต่อไป ฉันมีความสุขและรู้สึกปลอดภัยอย่างแท้จริง

ดังนั้นหากไม่มีแรงกดดันจากภายนอกทำให้ปัญหาภายในของฉันถูกระงับจิตใจของฉันจึงตัดสินใจว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเผชิญหน้ากับตัวตนที่แท้จริงของฉัน

ตอนแรกฉันคิดว่าบางทีฉันอาจจะเป็นแค่คนแต่งตัวข้ามเพศและเมื่อฉันนำมันมาให้ภรรยาของฉันเธอก็ดูโอเคกับความคิดนี้ ฉันเอาการที่เธอไม่มีความรังเกียจเป็นการยอมรับอย่างเต็มที่และแบ่งปันความคิดและความปรารถนาที่ลึกซึ้งของฉัน แต่เมื่อฉันเฝ้าดูความกลัวที่เบ่งบานอยู่บนใบหน้าของเธอฉันก็ปิดทุกอย่างลงไปสู่การปฏิเสธและทำงานให้หนักขึ้นเพื่อระงับความรู้สึกของฉัน

ฉันอยู่ในโหมดปราบปรามมา 11 ปี แต่ไม่มีแม้แต่นาทีเดียวในวันเดียวที่ส่วนหนึ่งของฉันไม่ได้คิดถึงเรื่องนี้พยายามที่จะรับมือกับมันพยายามคิดหาสิ่งต่างๆ

ในที่สุดภรรยาของฉันก็ผลักดันให้ฉันสำรวจความรู้สึกและฉันก็ทำเช่นนั้น

ประสบการณ์แต่งตัวข้ามเพศครั้งแรกของฉันอยู่ที่กลุ่มสนับสนุนคนข้ามเพศในท้องถิ่น ไม่มีส่วนประกอบทางเพศในประสบการณ์นี้ แต่ที่นั่น คือ ความรู้สึกของความจริงของการเป็นอยู่ ขวา .

ฉันยังคงไปเยี่ยมกลุ่มนี้เป็นระยะ ๆ ในขณะที่ทำงานอย่างเต็มที่เพื่อปกปิดไม่ให้ลูก ๆ ของฉันหรือใครก็ตามที่ไม่ใช่ภรรยาของฉัน และแล้วฉันก็เกือบจะถูกค้นพบโดยคนสุดท้องของฉันดังนั้นฉันจึงหยุดอีกครั้งเพื่อเข้าสู่โหมดปฏิเสธ

ฉันบอกตัวเองว่าครอบครัวของฉันต้องการความสนใจและพลังงานของฉัน ของฉัน ความปรารถนาจะต้องใช้เบาะหลังเพื่อตอบสนองความต้องการของผู้อื่น ฉันใช้งานอดิเรกเป็นวิธีที่จะทำให้ฉันคิดไม่ออกว่าฉันเคยขังอะไรไว้ในตัวอีกครั้ง แต่ก็ไม่ได้รับการระบายอารมณ์จากสิ่งใดเลย วิญญาณของฉันต้องการบางสิ่งบางอย่างมากกว่านั้น

ในช่วงเวลานี้ฉันพบว่าตัวเองดิ้นรนมากขึ้นในแต่ละวันเพื่อข่มตัวตนที่แท้จริงของตัวเอง แม้ว่าฉันคิดว่าฉันทำงานได้ดี แต่ภรรยาของฉันก็รู้สึกราวกับว่าเธอกำลังอยู่กับผี ด้วยการปฏิเสธธรรมชาติของฉันและเก็บกดตัวตนที่แท้จริงของฉันฉันกำลังปฏิเสธว่าฉันเป็นใคร สิ่งที่เหลืออยู่เป็นเพียงเปลือกหอยหุ่นยนต์

แล้วคืนหนึ่งในขณะที่ฉันอยู่ในโหมดต่อสู้ภายในเงียบตามแบบฉบับของฉันภรรยาของฉันถามว่ามีอะไรผิดปกติ ฉันบอกเธอว่าฉันไม่อยากยุ่งกับลูก ๆ ของเราในบ้าน แต่เธอก็ยังคงดึงดันในที่สุดก็ถามว่าอะไรจะเป็นคำถามที่เป็นเวรเป็นกรรม: 'คุณอยากแต่งตัวเป็นผู้หญิงเต็มเวลาหรือเปล่า? '

สัญชาตญาณแรกของฉันคือการปฏิเสธเพราะเราทั้งคู่รู้ดีว่าถ้าคำตอบคือใช่มันจะหมายถึงการสิ้นสุดการแต่งงานของเรา แต่เป็นครั้งแรกในชีวิตที่ฉันซื่อสัตย์กับเธอและกับตัวเอง ฉันบอกเธอว่ามันไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการมากนัก แต่ฉันรู้สึกว่าต้องไปที่ไหน

นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าฉันเป็นสาวประเภทสอง

วันที่ 31 ตุลาคม

สิ่งที่ยากที่สุดและยากที่สุดในการออกมาของฉันคือกับลูกสาวของฉัน ฉันสามารถรับมือกับการสูญเสียเพื่อนการมีครอบครัวที่ไม่เป็นมิตรกับฉันความไม่สบายใจของเพื่อนร่วมงานบางคนแม้กระทั่งการตายของการแต่งงานที่กำลังจะเกิดขึ้น แต่ลูก ๆ ของฉันเป็นอีกเรื่องหนึ่งโดยสิ้นเชิง

การสนทนาใช้เวลาไม่นาน ในขณะที่ฉันพยายามอย่างเต็มที่เพื่ออธิบายสิ่งที่ฉันรู้สึกและสิ่งที่จะเกิดขึ้นคนโตที่สุดของฉันถามว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงทางกายภาพอย่างถาวรหรือไม่ เมื่อฉันตอบว่าใช่เธอบอกว่าเธอไม่ได้ยินอะไรอีกแล้วและขอให้พี่สาวขับรถกลับบ้าน น้องเล็กของฉันแค่เดินเข้ามาหาฉันพร้อมกับน้ำตาคลอและบอกว่าเธอเสียใจที่ฉันต้องเจ็บนานขนาดนี้

นอกเหนือจากการยอมรับความจริงที่ว่าฉันเป็นคนข้ามเพศการบอกพวกเขาเป็นสิ่งเดียวที่ยากที่สุดที่ฉันเคยทำมา

ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้าฉันค่อยๆแนะนำตัวฉันที่เป็นผู้หญิงมากขึ้นเรื่อย ๆ ให้ครอบครัวและเพื่อน ๆ รู้ว่ามีความเป็นไปได้สูงที่ผู้คนจะพยายามทำความเข้าใจทั้งหมด ในขณะที่มีช่วงเวลาที่น่าอึดอัดบางอย่าง - การพูดผิด ๆ ไม่ได้เรียกชื่อของฉันให้ถูกต้อง - ฉันพยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ใช้มันเป็นการส่วนตัวและรู้สึกยินดีที่คนส่วนใหญ่ที่ฉันรู้จักให้การสนับสนุนและยอมรับ

ไม่มีใครทำการเปลี่ยนแปลงแบบนี้ในสุญญากาศ การเปลี่ยนแปลงที่ฉันทำส่งผลกระทบต่อทุกคนที่ฉันรู้จักไม่ทางใดก็ทางหนึ่งนอกจากลูก ๆ ของฉันแล้ว

ความสัมพันธ์ของฉันกับพวกเขาเปลี่ยนไปและหลายปีที่ผ่านมาระดับความใกล้ชิดของเราไม่เหมือนเดิม อ่าวประเภทหนึ่งได้เปิดขึ้นระหว่างเรา แต่ถึงอย่างนั้นก็ปิดตัวลงเมื่อเวลาผ่านไปในขณะที่พวกเขาจัดการกับความรู้สึกของพวกเขาและเฝ้าดูฉันเติบโตขึ้นเป็นตัวตนที่แท้จริงที่สุดของฉัน

ฉันใช้ชีวิตและทำงานในฐานะผู้หญิงคนหนึ่งเป็นเวลาสามปีเมื่อฉันตัดสินใจว่าฉันพร้อม (และมีวิธีการ) ที่จะเข้ารับการผ่าตัดเพื่อยืนยันเพศสภาพ ฉันไม่เห็นว่านี่เป็นเป้าหมายสุดท้ายของการ 'กลายเป็นผู้หญิง' แต่ฉันก็เป็นผู้หญิงอยู่แล้ว นี่เป็นอีกก้าวหนึ่งในชีวิต

ราศีที่ 29 มกราคม

วันนี้ฉันอายุ 60 ปี หลังจากเปลี่ยนอาชีพไปทำงานในสาขาที่มีผู้หญิงเป็นใหญ่ (และหลายปีที่ต้องดิ้นรนหางานทำในฐานะผู้หญิงข้ามเพศที่มาพร้อมกับมัน) ฉันไม่มีเงินออมหรือกองทุนเพื่อการเกษียณอายุ แต่ฉันได้มาเรียนรู้ว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่ต่อไปเพื่อให้มีความสุขเพียงเล็กน้อย

ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาฉันถูกถามหลายครั้งว่าฉันมีความสุขไหมที่ได้มีการเปลี่ยนแปลง และในขณะที่ฉันไม่สามารถพูดได้ว่ามันทำให้ฉันมีความสุขในความหมายดั้งเดิมของคำ แต่มันก็ทำให้สงครามภายในที่ฉันต่อสู้กับตัวเองมายาวนานสิ้นสุดลง มันทำให้ฉันมีความสงบสุขมากขึ้น มันทำให้ฉันตระหนักมากขึ้นถึงสิ่งที่คนอื่นเผชิญหลังจากประสบกับอคติความไม่รู้และการเลือกปฏิบัติในตัวเอง

ฉันยอมรับว่าตัวเองเป็นฉันไม่ต้องกังวลว่าโลกจะมองฉันอย่างไร ฉันไม่สนใจอีกต่อไปว่าฉันจะสวยหรือน่าดึงดูดไม่ว่าฉันจะแต่งตัวดีหรือสิ่งที่สังคมคาดหวัง ฉันไร้สาระน้อยลงมาก แต่มั่นใจในตัวเองมากขึ้น ฉันรู้สึกสบายผิวมากขึ้น

ฉันพอใจ

ได้รับความอนุเคราะห์จากผู้เขียน

และคุณต้องการให้ความหลงใหลในการมีสุขภาพดีเปลี่ยนโลกหรือไม่? มาเป็นโค้ชโภชนาการเพื่อการทำงาน! ลงทะเบียนวันนี้เพื่อเข้าร่วมเวลาทำการสดที่กำลังจะมาถึงของเรา

แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ: