หยุดความอับอายในการเลี้ยงดูลูกของคุณ—คำแนะนำที่เป็นประโยชน์จากคุณแม่และนักบำบัด

ในคอลัมน์การเลี้ยงดูของ mindbodygreen วงเล็บ ผู้สนับสนุนการเลี้ยงดู mbg นักจิตอายุรเวท และนักเขียน ลีอา อเวลลิโน สำรวจการเดินทางที่มีชีวิตชีวา มีคุณค่า แต่มักจะซับซ้อนในการเป็นพ่อแม่ ในตอนนี้ Avellino พูดถึงการจัดการกับความอับอายภายในในฐานะพ่อแม่

ในฐานะนักจิตบำบัดมาหลายปี ฉันรู้สึกเป็นองคมนตรีที่ได้ฟังเรื่องราวส่วนตัวที่ผู้คนรู้สึกอับอาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ปกครองแบ่งปันเกี่ยวกับการทำงานที่มีประสิทธิผลไม่เพียงพอ อดทนเพียงพอ รูปร่างที่เพียงพอ หรือดีเพียงพอในการทำงาน 

เลข 45 เลขหมาย

การเลี้ยงลูกกลายเป็นอีกมาตรการหนึ่งที่เรารวบรวม 'ความเพียงพอ' ของเรา ยิ่งเรารู้สึกว่ามีค่าน้อยเท่าใด เราก็ยิ่งต้องการซ่อนความไม่มีค่าควรมากขึ้นเท่านั้น และยิ่งมีโอกาสน้อยที่เราจะจัดการกับต้นตอของความละอายใจ ซึ่งเป็นอุปสรรคต่อการเยียวยาสำหรับตัวเราเองและครอบครัวของเรา

นักวิจัยที่น่าละอาย  เบรเน่ บราวน์  ให้คำจำกัดความว่าเป็น “ความรู้สึกหรือประสบการณ์อันเจ็บปวดอย่างแสนสาหัสในการเชื่อว่าเรามีข้อบกพร่อง จึงไม่คู่ควรกับความรักและการเป็นเจ้าของ สิ่งที่เราได้ทำหรือล้มเหลวในการทำทำให้เราไม่คู่ควรกับการเชื่อมโยง” โดยทั่วไปนี่คือเหตุผลที่เราเก็บสิ่งที่เรารู้สึกละอายเกี่ยวกับความลับ—เราเชื่อว่ามันจะกระทบต่อความสัมพันธ์ของเราและการยอมรับของผู้คนที่มีต่อเรา

แม้ว่าการสังเกตสิ่งที่เราไม่ชอบและต้องการเปลี่ยนแปลงในชีวิตเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การละอายใจที่เชื่อว่าเราควรจะดีกว่านี้แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สิ่งที่ยุ่งยากเกี่ยวกับความละอายก็คือ ยิ่งเราปล่อยให้เรื่องราวที่เรา “แย่” เจริญเติบโตมากขึ้นเท่าไร เราก็จะมีโอกาสเปลี่ยนพฤติกรรมที่เราไม่ชอบน้อยลงเท่านั้น  

ความอัปยศมี ค่าพลังงานต่ำสุด จากอารมณ์ใดๆ ซึ่งหมายความว่ามันทำให้เราเฉื่อยและเรามีแนวโน้มที่จะดำเนินการน้อยที่สุดเมื่อเราอยู่ในนั้น ความอัปยศกลับกระตุ้นให้เกิดความปรารถนาที่จะซ่อน (อยากหลับตา หลบซ่อน และวิ่งหนีจากชีวิต) หรือวิพากษ์วิจารณ์ตนเอง - เราเชื่อว่าถ้าเราเฆี่ยนตีตัวเองแรงพอ ในที่สุด เราก็จะสามารถวิ่งได้เร็วขึ้นในที่สุด ไปสู่เป้าหมายของเรา

ความอัปยศมีคุณค่าเชิงบวกเช่นกัน ในบางครั้ง มันทำให้เรารู้ว่าเราไม่สอดคล้องกับค่านิยมของเราหรือของเรา ชุมชน (เราต้องการประพฤติตนในลักษณะที่ไม่นำไปสู่การลดคุณค่าทางสังคม และความรู้สึกละอายสามารถช่วยให้เราดำเนินชีวิตได้อย่างถูกต้อง บางครั้งก็มากเกินไปจนทำให้เราต้องสูญเสียตัวตนที่แท้จริงของเรา) แต่เราต้องหยุดชั่วคราวเพื่อทำความเข้าใจให้ดีขึ้นถึงข้อความที่น่าละอายที่มีให้กับเรา ถ้าเรารู้สึกอย่างต่อเนื่อง มันอาจเป็นหลักฐานว่าเรากำลังดำเนินการกับตัวเองเท่านั้น แทนที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งที่เราไม่ชอบจริงๆ 

ต่อไปนี้เป็นคำเชิญ 5 ขั้นตอนเพื่อทำความรู้จักกับความละอายใจของคุณและจัดการกับมันด้วยวิธีที่ช่วยให้คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้ โดยไม่ทำร้ายตัวเองหรือสอนลูกๆ ของคุณให้ละอายใจในกระบวนการนี้ 

ระบุเมื่อคุณเริ่มที่จะอับอายเป็นเกลียว

ความอับอายอาจคุ้นเคยกับคุณมากจนคุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่ากำลังประสบอยู่ วัฒนธรรมของเราใช้ความละอายเป็นเครื่องมือในการกระตุ้นพฤติกรรม เราถูกสอนให้รู้สึกอับอายเกี่ยวกับร่างกายของเรา ดังนั้นเราจึงซื้อโปรแกรมควบคุมอาหาร เราได้รับคำสั่งให้รู้สึกละอายเกี่ยวกับวัยชรา จึงซื้อโลชั่นราคาแพง เราได้รับการสอนว่าเรา “ไม่ดี” เพื่อที่เราจะได้แสวงหาความมั่นใจจากภายนอกที่จะ ทำให้เรารู้สึก “ดี” อีกครั้ง

บางทีผู้ดูแลของคุณอาจใช้ความละอายเพื่อขัดขวางไม่ให้คุณทำสิ่งที่ 'ไม่ดี' ขู่ว่าจะแย่งสิ่งที่คุณรักไปหากคุณไม่ปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ หรือบอกคุณว่าร่างกายหรือบุคลิกภาพของคุณไม่ถูกต้อง บรรเทาความวิตกกังวลของพวกเขาเกี่ยวกับความแตกต่างของคุณและรักษาการควบคุมคุณ ความละอายอาจเป็นสิ่งที่คุณอยู่ด้วย แต่บางทีมันอาจไม่ใช่ของคุณ และจริงๆ แล้วถูกส่งผ่านลงมาให้คุณ

ยิ่งคุณมีความรู้เกี่ยวกับความละอายมากเท่าไร คุณก็จะสามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณกับความละอายได้มากขึ้นเท่านั้น ทำความรู้จัก เมื่อความอับอายของคุณเกิดขึ้น - มันอยู่ในรูปแบบของการวิจารณ์ตนเองหรือไม่? คุณสังเกตเห็นว่าคุณวิพากษ์วิจารณ์ลูกของคุณด้วยหรือไม่? น้ำเสียงอัปยศของคุณฟังดูเหมือนคนที่คุณรู้จักหรือเปล่า? คุณมักจะรู้สึกเสียใจกับสิ่งที่คุณพูดหรือกินหรือไม่ เพราะเหตุใด ความรู้สึกในร่างกายของคุณที่เกิดขึ้นเมื่อคุณอยู่ในพื้นที่แห่งความอับอายคืออะไร?

ความละอายมักมีความรู้สึกหนักหน่วง เช่น คุณอยากจะปิดตัวลงหรือถอนตัวออกไป ทำความรู้จักกับมันผ่านกระบวนการสังเกตที่เป็นกลาง

วิจารณ์มาตรฐานที่คุณพยายามบรรลุ

ความสัมพันธ์ของเรากับความอับอายมักจะเป็นความสัมพันธ์ที่เราสังเกตเห็นจากคนรอบข้างหรือ สืบทอดมาจากระบบความเชื่อ ที่มาอยู่ต่อหน้าเรา เราโกรธตัวเองที่ไม่สามารถบรรลุมาตรฐานทางสังคม เช่น 'การฟื้นตัว' หลังคลอดบุตร หรือเป็นผู้เชี่ยวชาญในการเลี้ยงดูบุตรที่ปรับตัวได้อย่างสมบูรณ์แบบ ความโกรธที่หันเข้ามาทำให้เราช้าลงและสร้างความเสียหายต่อไป ความโกรธที่เปิดเผยออกไป (จากแหล่งที่ถูกต้อง) สามารถสร้างการเปลี่ยนแปลงทางสังคมได้ 

เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าคุณรู้สึกละอาย ให้ถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้นในขณะนั้น เช่น ปัญหาที่คุณไม่ใช่แม่ที่ “อดทน” มากพอ หรือว่าคุณทำอะไรด้วยตัวเองมากเกินไปเพราะขาดการเข้าถึงการดูแลเด็ก (หรือการสืบทอดความเชื่อแบบอเมริกันที่ว่าสามารถทำได้ ด้วยตัวเองก็เหมาะ)? 

เมื่อคุณรู้สึกไม่ “ผอมพอ” ร่างกายของคุณเป็นปัญหาหรือเปล่า หรือเป็นความจริงที่ว่า Instagram ได้เสิร์ฟรูปภาพที่ถูกดัดแปลงมาให้คุณกว่า 100 รูป ซึ่งทำให้คุณรู้สึกน้อยกว่านั้น? จะเป็นอย่างไรถ้าคุณรู้สึกไม่พอใจกับวิธีที่โลกรอบตัวคุณทำให้คุณล้มเหลว แทนที่จะมองว่าตัวเองคือความล้มเหลว? สิ่งนี้จะเปลี่ยนความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับตัวเองอย่างไร?

ใช้เวลาสักครู่เพื่อกลับมาอยู่กับตัวเอง 

บ่อยครั้งเมื่อเราตกอยู่ภายใต้ความอับอาย เราพูดกับตัวเองในแบบที่เราไม่กล้าพูดกับคนอื่น ลองจินตนาการว่าตัวเองเป็นเพื่อน คุณจะพูดอะไรกับเธอในช่วงเวลาที่เธอเกิดปัญหาแทน คุณจะถามเธอว่าอะไร? คุณจะปลอบใจเธออย่างไร? 

การทำเช่นนี้อาจเป็นเรื่องยากเมื่อเสียงของการวิจารณ์ตนเองได้รับการฝึกให้ดังและต่อเนื่อง แต่เมื่อคุณเริ่มรับรู้ได้ว่าเมื่อใดที่คุณกำลังเข้าสู่เกลียวแห่งความอับอาย ยิ่งคุณสามารถวางความอับอายไว้บนชั้นวางได้เร็วเท่าไรและแทนที่ด้วยการถามคำถามที่ห่วงใย คุณก็จะยิ่งเรียนรู้ได้มากขึ้นว่าความอับอายนั้นปกปิดอะไรตั้งแต่แรก ซึ่งบ่อยครั้ง ความเจ็บปวด ความกลัว ความโศกเศร้า และการรู้จักตนเองมากมาย ไม่ เป็นหลักฐานว่าคุณไม่ดีและไม่คู่ควร

บอกความจริงเกี่ยวกับความอับอายของคุณ

พฤติกรรมที่คุณไม่ชอบมักจะไม่ใช่ปัญหา แต่เป็นความละอายที่คุณรู้สึกเกี่ยวกับเรื่องนี้ซึ่งส่งผลเสียต่อคุณและลูกๆ ของคุณ ความสมบูรณ์แบบสามารถปกปิดความอับอายได้ เมื่อเราพยายามทำให้ถูกต้องตลอดเวลา เรามักจะพยายามป้องกันตัวเองจากการสัมผัสกับความละอาย ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเมื่อเรารู้สึก เรามักจะต้องการซ่อนมัน ปฏิเสธ และเพิกเฉยต่อมัน และยัง ยาแก้พิษแห่งความละอายคือการเปิดเผยและการดูแล หากคุณรู้สึกเหมือนเป็นแม่ที่ไม่ดี การบอกคนที่คุณรู้สึกว่ามีคนเห็น ปลอบโยน และดูแลอย่างปลอดภัย สามารถช่วยลดความรู้สึกได้ หากคุณรู้สึกว่าร่างกายของคุณไม่พอใจ ให้พูดถึงมัน การปล่อยให้ความละอายได้รับการยอมรับและยินดีคือสิ่งที่ช่วยเยียวยาได้—การไม่ใช่การเป็นแม่ที่สมบูรณ์แบบด้วยร่างกายที่สมบูรณ์แบบ

ซ่อม ซ่อม ซ่อม 

พวกเราหลายคนไม่ได้รับการสอนว่าหนึ่งในปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในความสัมพันธ์ของเรากับตัวเราเองและกับผู้อื่น ไม่ใช่ว่าเราทำผิดพลาด แต่เป็นเพราะเราไม่ได้ใช้พลังงานเพียงพอในการซ่อมแซม หากคุณกรีดร้องใส่ลูกของคุณ หากคุณโทษตัวเอง หากคุณใช้เงินอย่างลับๆ และเก็บมันไว้ห่างจากคู่ของคุณ หากคุณโกหก พฤติกรรมของคุณจะทำให้คุณรู้ว่าคุณไม่อยู่ในสถานะที่ดีกับตัวเองเพราะคุณกำลังเจ็บปวด หรือคุณต้องการความช่วยเหลือ อย่างไรก็ตาม คุณไม่จำเป็นต้องตำหนิหรือแก้ไขตัวเอง แต่ต้องทำก่อน ซ่อมด้วยตัวเอง - 

การซ่อมแซมรับทราบ: 

1. พฤติกรรมมาเป็นอย่างไรบ้าง (เช่น โตมาในบ้านที่โวยวายมาก)
2. เงื่อนไขอะไรที่ทำให้มันเจริญเติบโตได้ (เมื่อคุณรู้สึกหนักใจและไม่ได้รับความช่วยเหลือ คุณจะกรีดร้องใส่ลูกของคุณ)
3. สิ่งที่ต้องได้รับการแก้ไขเพื่อเปลี่ยนพฤติกรรม (ทำความเข้าใจสัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณมีมากเกินไป และเมื่อใดควรขอความช่วยเหลือ) 
4. ความสำคัญของการกล่าวขอโทษตัวเองหรือผู้อื่นสำหรับความเจ็บปวดที่คุณสร้างขึ้น (การตรวจสอบประสบการณ์ว่าเป็นเรื่องจริงและเป็นเรื่องจริง)

เมื่อคุณสามารถแก้ไขตัวเองได้ มันจะช่วยให้คุณรู้สึกว่าคุณเป็นคนไม่ดีน้อยลง และเหมือนกับว่าคุณกำลังทำสิ่งที่ถูกต้องด้วยตัวเองมากขึ้นในการตรวจสอบพฤติกรรมและวางแผนที่จะเปลี่ยนแปลงมัน สิ่งนี้ช่วยให้คุณมีอิสระในการขอโทษผู้อื่น เช่น ลูกๆ ของคุณหรือคู่ของคุณ เพราะคุณมาจากสถานที่ที่ปลอดภัยและเป็นที่ยอมรับมากขึ้นในตัวคุณ

ซื้อกลับบ้าน

ความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่มีความท้าทายน้อยที่สุด แต่เป็นความสัมพันธ์ที่แต่ละคนมีบทบาทของตนในความขัดแย้ง เผชิญความยากลำบาก และบอกความจริงด้วยความซื่อสัตย์และด้วยความเคารพ

การแทนที่ความอับอายด้วยความอยากรู้อยากเห็นจะทำให้คุณมีพื้นที่ในการเปลี่ยนแปลงอย่างแท้จริง แทนที่จะต้องจมอยู่กับเกลียวคลื่นที่นำไปสู่ความรู้สึกไม่คู่ควร ไม่สมควรได้รับการดูแล และตัดขาดจากคนที่คุณรัก

การเรียนรู้เกี่ยวกับความละอายเป็นการส่งข้อความถึงตัวเราเองและลูกๆ ของเราว่าเราเชื่อว่าเรามีพลังที่จะเติบโตและเปลี่ยนแปลงตลอดเวลา