ฉันเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ และนี่คือเคล็ดลับยอดนิยมของฉันในการป้องกันไม่ให้ข้อโต้แย้งกลายเป็นเรื่องใหญ่โต
หากการสื่อสารที่เปิดเผยและซื่อสัตย์เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ดี ความสามารถในการนั่งฟังเมื่อคู่รักหยิบยกประเด็นปัญหาก็เช่นกัน ในฐานะนักบำบัดการแต่งงาน ผู้คนมักจะมาหาฉันเพราะพวกเขาคิดว่าพวกเขาจำเป็นต้องทำงานในส่วนแรก เมื่อฉันพบว่าเป็นส่วนหลังที่พวกเขากำลังดิ้นรนอยู่บ่อยครั้ง
สำหรับพวกเราหลายๆ คน เมื่อคู่รักนำเสนอข้อร้องเรียนหรือความรู้สึกผิดหวังที่เกี่ยวข้องกับเรา ปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นทันทีคือการพยายามทำให้ชื่อของเราชัดเจน อธิบายเรื่องราวในฝั่งของเรา และหลีกเลี่ยงการตำหนิ ซึ่งเป็นปฏิกิริยาที่รู้จักกันในชื่ออื่น การป้องกัน .
การป้องกันนั้นมักจะเปลี่ยนปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ที่สามารถแก้ไขได้อย่างง่ายดายให้กลายเป็นข้อโต้แย้งที่เต็มเปี่ยม พวกเราส่วนใหญ่รู้ดีว่ารู้สึกหงุดหงิดเพียงใดที่ต้องรับมือกับคู่หูที่เอาแต่ตั้งรับกับสิ่งที่คุณไม่ได้หมายถึงว่าเป็นการโจมตี หรือแย่กว่านั้นคือคนที่กำลังตั้งรับในสิ่งที่พวกเขาควรจะต้องรับผิดชอบ
เราทุกคนมีความผิดในพฤติกรรมการป้องกันเป็นครั้งคราว ดังนั้นจึงควรหันมามองตัวเองท่ามกลางความขัดแย้งเพื่อให้แน่ใจว่าเรากำลังดำเนินการเพื่อลดการป้องกันของเราเอง ต่อไปนี้คือวิธีการดำเนินการดังกล่าว
ทำอย่างไรไม่ให้ถูกป้องกัน.
1.เข้าใจว่าอะไรทำให้เกิดการป้องกัน
การป้องกันเกิดจากการได้ยินความคิดเห็นจากบุคคลอื่นและ ตีความว่าเป็นการโจมตี (ไม่ว่ามันจะเป็นจริงก็ตาม) เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกว่าถูกโจมตี ร่างกายของคุณจะเต็มไปด้วยสารเคมีเตือนที่ขัดขวางการตอบสนองแบบสู้หรือหนี เมื่อสารเคมีเหล่านี้ปรากฏ คุณจะเข้าใจได้เพียงส่วนเล็กๆ ของสิ่งที่เกิดขึ้น ความสามารถในการมองเห็นภาพรวมจะลดลง และความมั่นใจว่าคุณมาถูกทางก็จะขยายออกไป
สมมติว่าคุณพบกับเสือในถิ่นทุรกันดาร คุณจะไม่หยุดดมกลิ่นหญ้าหรือสงสัยว่าเสือมาจากไหน ระบบทั้งหมดของคุณมุ่งเน้นไปที่วิธีการหลบหนีหรือวิธีฆ่าเสือก่อนที่มันจะฆ่าคุณ ไม่มีที่ว่างในสถานการณ์นี้สำหรับสิ่งอื่นใดนอกจากความแน่นอนและการกระทำ
ทุกวันนี้ พวกเราส่วนใหญ่ไม่ได้ปกป้องเสือในชีวิตประจำวัน แต่สมองของเรายังคงบันทึกภัยคุกคามที่เป็นไปได้ในลักษณะเดียวกัน หากคุณกลับบ้านจากการทำงานมาทั้งวัน รู้สึกเหนื่อย เครียด และคู่ของคุณรำคาญเพราะลืมหยิบของ เช่น การบ่นนั้นอาจจะรู้สึกเกือบจะคุกคามพอๆ กับการมองเห็นเสือ ดังนั้น คุณอาจจะตอบสนอง ราวกับว่าคุณกำลังต่อสู้เพื่อชีวิตของคุณ .
2.
ระบุสิ่งกระตุ้นของคุณ
หนึ่งในความท้าทายของเราในฐานะปัจเจกบุคคลคือการระบุสิ่งกระตุ้นที่ทำให้เราอยากทำ ต่อสู้ หนี แช่แข็ง หรือกวาง เมื่อเราเผชิญกับความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้น มีคำถาม น้ำเสียง ข้อกล่าวหา หรือพลวัตบางประเภทที่มีแนวโน้มที่จะส่งคุณเข้าสู่โหมดการแจ้งเตือนสูงหรือไม่?
ลีโอ ผู้หญิง ราศีพิจิก ผู้ชาย
ลองจินตนาการว่ามีสวิตช์สองตัวที่ควบคุมวิธีที่เราได้ยิน เข้าใจ และตอบสนอง สวิตช์แรกจะเปิดไฟที่นุ่มนวลและอบอุ่น และเรียกว่า 'การเชื่อมต่อ' เมื่อเปิดเครื่องจะช่วยเพิ่มสีสันอื่นๆ ในห้องและทำให้เรารู้สึกเปิดกว้างและเปิดกว้าง สวิตช์ตัวที่สองจะเปิดไฟสีแดงแรงๆ และเรียกว่า 'การป้องกัน' มันทำให้เกิดเงาอันน่าหวาดกลัวและโกรธเคืองกับทุกสิ่งในห้อง
อะไรเปิด 'สวิตช์ป้องกัน' ของคุณ และคุณจะส่งสัญญาณกับตัวเองได้อย่างไรว่าถึงเวลาที่ต้องกลับไปสู่การเชื่อมต่ออีกครั้ง
3.
เรียนรู้ที่จะปลอบใจตนเอง
ทักษะความรักที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งที่ฉันสอน ชั้นเรียนความสัมพันธ์ของฉัน คือศิลปะแห่งการปลอบประโลมตนเอง บางครั้งคู่รักก็รู้สึกประหลาดใจที่พบว่าการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและยืนยาวนั้นเริ่มต้นจากอะไร ทำงานกับตัวเอง .
การปลอบใจตัวเองช่วยให้เราสงบสติอารมณ์ได้จนกว่าอารมณ์ที่รุนแรงของสถานการณ์จะสงบลง เมื่อเราอยู่ในสภาวะจิตใจที่สงบมากขึ้น มันจะง่ายขึ้นที่จะได้ยินคู่ของเราออกมาและโต้ตอบโดยไม่ต้องตอบโต้ จำไว้ว่าไม่มีใครสามารถพูดอย่างยุติธรรมหรือได้ยินชัดเจนเมื่อถูกกระตุ้น
มีมากมาย วิธีปลอบใจตัวเอง ไม่ว่าจะเป็นการฝึกหายใจช้าๆ ในขณะนั้น หยุดบทสนทนาสักห้านาทีเพื่อคลายเครียด หรือเพียงแค่ระบุความคิดเชิงลบที่เกินจริงที่ท่วมท้นในหัวของคุณและแทนที่ด้วยความคิดที่สมจริงมากขึ้น
ลองพูดกับตัวเองว่า 'ถ้าฉันอยากรู้เกี่ยวกับปัญหาของคู่ของฉันแทนได้ การป้องกันเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันจะค้นพบอะไรเกี่ยวกับความต้องการหรือมุมมองของเธอได้บ้าง'
ซื้อกลับบ้าน
การป้องกันเกี่ยวข้องกับการใช้กรอบความคิดแบบสู้หรือหนีในสถานการณ์ที่จำเป็นต้องมีการเชื่อมโยงและความใกล้ชิด คนที่หยิบยกประเด็นขึ้นมาต้องการเพียงการปลอบโยน การสนับสนุน หรือการยืนยันว่าความรู้สึกของตนมีความสำคัญ แต่เมื่อต้องเผชิญกับ a ปฏิกิริยาการป้องกันจากคู่ของพวกเขา พวกเขามักจะรู้สึกว่าไม่เคยได้ยินหรือแม้แต่ถูกตอบโต้ด้วยซ้ำ เมื่อทั้งสองคนเริ่มจุดไฟ บทสนทนาก็จะเบี่ยงประเด็นได้ง่าย
แต่เราสามารถตัดวงจรนั้นออกไปตั้งแต่ต้นด้วยการเรียนรู้ที่จะรับรู้และควบคุมปฏิกิริยาการป้องกันของเรา เมื่อเราสามารถวางแนวป้องกันได้ เราก็สามารถมุ่งความสนใจไปที่มันได้ ฟังอย่างแท้จริง ไปยังข้อกังวลของพันธมิตรของเราและการระบุแนวทางแก้ไข แทนที่จะพยายามท้าทายหรือหลบหนีปัญหา
แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ:
